Сборник анекдотов # 3
|
Вопрос француженке: - Во время секса вы разговариваете с мужем? - Конечно, если рядом есть телефон. - Представляешь, вчера позвонил какой-то мужик и пообещал голову оторвать, если я не оставлю в покое его жену. - Так оставь. - Но он не сказал, кто его жена. Доктор Юханссон рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздался телефонный звонок. Снимаю трубку и не успеваю сказать ни слова, как мужской голос заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, по-видимому, ей... Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос спрашивает: - Скажите, вы полноценная женщина? - Нахал! Бросает трубку. Опять звонок: - Вы полноценная женщина? Муж советует: - Пусть придет к нам домой. Я с ним поговорю. Приходит мужчина. Жена спрашивает: - Почему вы задавали этот дурацкий вопрос? - Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене? Он и она в постели. 3вонит телефон. Она снимает трубку: - Алло. Да. Да. Ну хорошо... - Кто звонил? - Да мой муж. - И что он хотел? - Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы. Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не приходил. Позвонила его товарищу. - Гасан, случайно у тебя нет Махмуда? - Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном. Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому приятелю мужа. - Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним? - Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного... - Все ясно! - сказала жена и повесила трубку. Kовальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст: "Сообщите, ночевал ли Юрек у вас". Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст: "Да. Ночевал". - Дорогая, сегодня я вернусь очень поздно, ты не волнуйся. - Так я могу на это твердо рассчитывать? Вернувшись поздно ночью домой, Йоганн застает жену с посторонним мужчиной. - Это что такое?! - кричит жена. - Где ты шляешься до полуночи? - А кто этот мужчина? - спрашивает Йоганн. - Не отклоняйся от темы! - останавливает его жена. - Отвечай на вопрос! - Бэрни, ты не сердишься на жену, когда она возвращается домой в три часа ночи? - Нет!.. Она, как правило, возвращается в четыре часа утра. - Альфред, почему ты такой грустный? - Кажется, жена меня разлюбила. - С чего ты это взял? - Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке. - Так это же отлично! И что было дальше? - Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой... - Любишь меня? - Люблю! - А если попрошу тебя стать моей? - Хоть сейчас! Только одно условие... - Какое? - В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого. - Мы с женой встретились в клубе на танцах. - Как романтично! - Ничего подобного! Я-то думал, что она сидит дома с детьми. - Моя жена мне не верна! - в сердцах заявил муж своему соседу в пивнушке. - Откуда ты это взял? - Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры. - Ну и что? - Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры! Встретились два друга. Один и говорит: - Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну, ты даешь! А она что? - Она взяла. Приятель говорит приятелю: - Вчера мне приснилось, что я сплю с любовницей. Вдруг звонок в дверь: муж пришел. Я по привычке бросился в окно, зная, что оно находится на втором этаже. - Ну и?.. - Не знаю, сколько я пролежал, но когда открыл глаза, то понял, что выпрыгнул из пятого этажа своей квартиры. Женатый мужчина пришел в гости к подруге. Та стала накрывать на стол. Деликатный гость предложил помощь. - Ну что ты - не надо! Я все сделаю сама. Разве что ножи наточить? - Каждый раз ты доверяешь мне только ножи, - с наигранной ворчливостью ответил гость, принимаясь за привычное дело. - Что же делать, если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил работу и тупо посмотрел на хозяйку. - Что с тобой? На тебе же лица нет! - Постой, постой... А кто же точит ножи у меня дома?! Один приятель спрашивает другого: - Ты уже спал с моей женой? - Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это. - Ну и напрасно - она куда лучше твоей! В самолете два пилота и новая стюардесса. Первый пилот: - Пойду, познакомлюсь с новой стюардессой. Приходит, второй пилот спрашивает: - Ну как? - Ничего, но моя жена лучше, - отвечает первый пилот. Второй пилот тоже пошел познакомиться со стюардессой, а вернувшись, говорит: - Ничего, но твоя жена действительно лучше. Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: - Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей. Два друга встретились на площади Бастилии. Один из них, чем-то опечаленный, говорит: - Расскажи мне, дружище, какую-нибудь веселую историю. Другой, с готовностью: - Да, да, я знаю такую историю. Вчера я в такси рассказал ее твоей жене, так она так хохотала, так хохотала, что даже свалилась с кровати. - Послушай, Абрам. Ты знаешь, что твоя жена нам изменяет? Поезд вот-вот отойдет, а пассажир все продолжает благодарить провожающего его приятеля. - Спасибо тебе за все, Боб. Еда и выпивка были превосходны. - На здоровье, Билл. - Спасибо тебе за заботу. - Право, не за что, дружище. Поезд двигается. А пассажир все кричит: - Боб, поблагодари от меня свою жену, скажи ей, что она очаровательна в постели... Сосед по купе обращается к "благодарному гостю": - Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что прекрасно переспали с его женой! - Видите ли, сэр, обманывать, конечно, нехорошо. Но если бы я сказал ему, что его благоверная не так уж хороша в постели, он бы наверняка расстроился. Не хотелось портить настроение такому прекрасному парню. - Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подруге. - То есть как одинока? - удивляется Сюзи. - Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... - В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга. Иван приглашает друга в гости. Но тот отказывается - и в первый раз, и во второй, и в третий... - Но почему? - удивляется Иван. Наконец друг признается, что когда-то поимел его теперешнюю жену. Теперь неудобно. Иван удивляется: - Я имею ее каждый день - так что: мне теперь домой не приходить? Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и не поверили липовому свидетельству о браке. В качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля спрятаться под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... А тот отвечает: - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а она: - Подожди, я схожу кое-куда... Долго отсутствует. Приходит и говорит: - А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает. Приходит Иван к Саре. Абрама дома нет. - Сара, хочешь 50 рублей? Подними повыше юбку. "Ну, - думает Сара, - с меня не убудет". Подняла. Иван дал ей 50 рублей. И снова с предложением: - Разденься, дам еще 50 рублей. Разделась. - Давай в постель ляжем, сотню дам. Вечером приходит Абрам: - Иван был? - Был... - Деньги давал? - Давал... - Сколько? - Двести... - Все правильно, я ему столько и занимал. Она бросается в его объятия со словами: - Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу... Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками. - Сядь на метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе... кого захочешь. Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал на Ватерлоо. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов и кто-то стал вставлять ключ в замок. - Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по моему вызову. Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж. Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес: - Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Kингс-кросс... Встретились два приятеля. Один приглашает другого в гости в субботу. - Не могу. В субботу концерт Джамиани. - Тогда приходи в воскресенье. - В воскресенье тоже концерт Джамиани. - Ты что, ходишь на все его концерты? - Нет, просто это единственные дни, когда я могу навестить его жену. У Kандола, короля лидийского, была такая красавица-жена, что он от ее красоты едва сума не сходил. И хвастался перед всеми, посвящая даже в подробности интимной жизни. И для пущей убедительности своих слов однажды во время охоты представил ее в чем мать родила верному своему другу, которого звали Гегел. Тот, увидев такую красавицу, воспылал к ней сильной любовью и стал думать, как бы ее - полюбовно или силой - к себе склонить. Жена же, видя поступок мужа и понимая, для чего голой была представлена, засомневалась, надо ли сохранять верность, если король готов ею с другим поделиться. И отдалась на волю Гегела. Приказала короля своего умертвить и отдалась любовнику вместе с царством. Шута кто то попрекал: - А я с твоей женой ни за грош переспал! Шут ответил: - Мне это горе злой рок послал, а тебе-то кто? Однажды ходжа прогуливался со своим учеником. Прогулка их затянулась, и пришлось им провести ночь под открытым небом. - Кто охраняет сегодня ночью твою жену? - спросил ходжа. - Один приятель, с которым мы вместе учились. - А кто охраняет добродетель твоего приятеля? - снова спросил ходжа. Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт взяла, завтрак на месте, вещи отдал... Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать главное: - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? ...Бежавший рядом с вагоном Абрам налетает лбом на столб: - Да зае...сь ты в доску! - Хорошо, Абраша, все будет, как ты хочешь!.. Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром. - Поздравь меня: на будущей неделе еду в командировку в Париж. - Замечательно! И я с тобой! - Извини! Знаешь ли ты человека, который бы, отправляясь в командировку в Баварию, брал с собой пиво? Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра. - Нет, нет! - закричала она. - Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет. - А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым. На курорте: - Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? Подруга отвечает: - Муж, провожая, предупредил, что "Если мужчина будет сильно приставать, ты выше резинок ничего трогать не позволяй!" Мосье Бернар возвращается в свою палату в довольно жалком состоянии: нос в крови, голова пробита, одежда порвана. - Что случилось, дорогой? - тревожно спрашивает его ласковая и нежная супруга. - Понимаешь, этот красавчик инструктор имел наглость заявить, что он уже соблазнил всех женщин, которые отдыхают сейчас на этом курорте, кроме одной. - Гм!.. - произносит мадам после некоторого раздумья. - Мне кажется, что он наверняка имел в виду эту тщеславную мадам Дюкло. Желая похвалить свою супругу за верность, муж говорит: - У нас в деревне, дорогая, есть только один мужчина, которому не изменяет жена! - Что ты говоришь? А кто это? Встретились два приятеля. Один говорит: - Был месяц в деревне - зайцы, утки - вот охота! - А я был на курорте, - отвечает второй. - Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие... Вот это охота! Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной в своем месткоме. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке с ней вместе отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый низменным чувством собственничества, он стал потихоньку выспрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось, как там, на курортах, с моральным климатом... Словоохотливая женщина, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего "заезда", где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства. - И эта тоже? - дрогнувшим голосом спросил ревнивец, указывая на свою супругу. - Нет, - умилилась рассказчица. - Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту! Разговаривают соседи: - Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были? - Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик. - Ты почему такой грустный и обеспокоенный, Джованни? - Сегодня встречал на вокзале жену, а она не приехала. - Ты думаешь, с нею что-то случилось? - Нет, боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!.. Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: - Расскажи, как вы там проводили время? - Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. - А что же Инна Алексеевна! - Да она такая бука! Все время отказывалась. Провинциал сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену. - Дорогая жизнь у вас в Нью-Йорке. За то - плати, за это - плати. Вот в Оклахоме - пей бесплатно сколько хочешь, номер в отеле - тоже бесплатно, да еще на дорогу дают пятьдесят долларов. - Вы были в Оклахоме? - Я - нет. А вот моя жена была и не однажды. - Яся, что ты привезла себе из Югославии? - Пару ночных сорочек. Те, старые, уже всем надоели. Вверх |
|