Сборник анекдотов # 3
|
В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. - Я у вас трусы не оставляла? - Нет. - Извините, значит - у стоматолога. Разговаривают два старика: - Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю - и ничего! - Наверное, у тебя что-то с головой стало! Однажды чем-то рассерженный зять заявил: - Я в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! На обед - свежее мясо, овощи. Вечером - ужин с вином. По нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща! Жена кричит: - Идиот! Совсем обнаглел! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет! Баба Яга сидит на пне и орет: - Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уже и помечтать нельзя? Донос в КГБ: 1970: Вчера мой сосед ел икру. 1980: Вчера мой сосед ел колбасу. 1990: Вчера мой сосед что-то ел. Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти? Солдат идет в увольнение, его сержант напутствует: - Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую. Возвратясь, солдат докладывает. - Все в порядке. Был в парке с девкой. - А девка была здоровая? - Ох, и здоровая. Еле рубль обратно отнял. - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза... - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день. Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно: - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасте! У хорошенькой женщины сломался мотоцикл. Два пенсионера предложили помочь, через десять минут мотоцикл был отремонтирован. - Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять? - Лучше деньгами. Получили деньги, отошли в сторону и рассуждают: - Правильно мы сделали, что деньги взяли. А то что шортики - тебе они малы, мне велики. Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: "Презервативы. 1000 штук"). Едет в электричке домой, в деревню. Пассажиры смотрят на коробку и спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? - Детушки, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило. Абрам застал жену с любовником: - Саррочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая проститутка. В медицинском институте профессор спрашивает студентку: - Какой орган у человека может увеличиться в четыре раза? - Хи! Хи! - Голубушка, я имел в виду печень. А ваше "хи-хи" - только в три раза. ХХL век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно. Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется: - Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут? Жена говорит: - Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается. - Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж. - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. Отец семейства спрашивает у жены: - Ты могла бы отдаться за деньги? - Ты что болтаешь? Я порядочная женщина! - А за 100 долларов? - Ну, ты знаешь, 100 долларов - это много. Ты бы меня понял. - А ты, дочь, могла бы за деньги? - Никогда! - отвечает дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие! Два цветочка: - Я тебя хочу! - И я тебя хочу! - Скорей бы пчелки прилетели! Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему малчишь? - Хочу и молчу! - Вах! Хочэт и малчит! Первый секретарь горкома партии обращается к своему заворгу: - Ну чем ты занимаешься? Мышей совсем не ловишь. Смотри, в синагоге уже полгода нет раввина, а ты и не чешешься. - Никак не можем найти подходящей кандидатуры, - оправдывается заворг. - Ищем, ищем, а все не подходит: то еврей, то беспартийный... Корова лезет на дерево. - Эй, Корова, ты куда? - спрашивает Ворона. - Да, вот, яблочек захотела. - Какие яблоки? Это же береза! - А у меня с собой. К директору балетной труппы обратился мужчина: - Я опытный массажист и за 10000 рублей в месяц готов ежедневно массажировать всех ваших балерин. - Согласен, - ответил директор. - Если эта сумма у вас при себе, можно начать сегодня же. В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа: - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите? Нет? Тогда заканчивайте побыстрее, а то мне выходить. - Не знаю, как это будет, все-таки мне 70, а моей невесте - 18. - А вы наймите себе молодого секретаря. Проходит год. - Ну, как ваша жена? - Спасибо, она беременна. - Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни виллы, зато все девки в деревне мои. По знойной пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку: - Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются! Муж стучит в дверь. Жена уговорила любовника спуститься вниз по балконам. Он срывается с 9-го этажа. Летит и клянет себя: - Сидел бы дурак дома с женой, не таскался бы по шлюхам. А теперь погибаю ни за что! И вдруг он попадает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову! Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены. Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает: - Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой? Женщина разводит руками и коротко отвечает: - Повезло... Муж, возвратившись домой: - Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит он жене. - И кто занял второе место? - Ты первая девушка, с которой я встречаюсь... - Ох и не везет же мне! Снова дилетант! - Как определить инженера по паспорту? - На всех трех фотографиях в одном и том же костюме. Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я не могу с женой, как все. - А как вы можете? - Только на боку. - Почему же? - А как же я тогда буду телевизор смотреть? Двое у винного отдела. - Ну что, две возьмем или три? - Наверное, три... - А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась. - Ну, тогда возьмем две. К продавщице: - Девушка, четыре бутылки водки и две ириски. Учительница нарисовала очень плохо мелом на доске яблоко: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Задница! Учительница в слезах прибежала к директору: - Они там издеваются, говорят: задница... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Кто тут задницу нарисовал? Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут! В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос: - Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю. Человек, сидящий рядом, восхищается: - И как вы успеваете?! Тот, махнув рукой, объясняет: - Да я только инициалы записываю... Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице: - Хозяйка, налей-ка стаканчик винца! - Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил! - Здоровье дороже! Пьяный не может пятак в автомат бросить. Прохожий: - Ну, ты, брат-таксист, и нализался! Пьяный: - А почему таксист? - Потому что шапка на голове таксистская! Пьяный: - Да?! А была ондатровая. Бабка влезает в переполненный автобус. - Мужики, яйца не поколите! - А чего ж ты сюда с яйцами лезешь? - Да не с яйцами, с гвоздями! На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Это вы сказали "... твою мать"? - Нет. - Должно быть, музыка навеяла! - Папочка, а почему ты женился на мамочке? - Вот видишь, - сказал муж жене, - даже ребенок недоумевает, почему я это сделал. На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник умеет читать и писать. Приходит девочка в магазин: - Тетя, дайте мне булку с маком! - А может, тебе батон с гашишем? - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой? - Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять. Лейтенант приходит домой навеселе. - Жена, ставь бутылочку и цепляй мне звездочку на погоны! Жена обрадовалась, принесла китель. Лейтенант: - А эти две - к чертовой матери! Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач! Телеграмма: "Рабинович не стоит и не лежит". 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по весеннему севу". Вверх |
|