Сборник анекдотов # 3
|
- Если бы твой муж узнал, что ты так рано собираешься вторично выйти замуж, он перевернулся бы в гробу. - Не думаю. Он даже на диване ленился переворачиваться... А чего я только не вытворяла. Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра: - Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит. - Здесь много Смитов, - отвечает апостол. - Конкретнее, пожалуйста! - Джо Смит! - "Редкое" сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне нужно знать о нем подробности. - Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я изменю ему, то он перевернется в могиле. - Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу "Веретено". Ночью Сара жалуется: - Абраша, мне плохо. - Спи, Сарочка, кому теперь хорошо? Она вздыхает опять: - Абраша, мне плохо... - Спи, Сарочка, спи. Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: - Шо ж ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех?! Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: - Ты не знаешь, что такое потерять жену... - Знаю, - отвечает тот, - это практически невозможно. Глубоко переживающий смерть своей супруги, Хью только что вернулся с похорон. Его лучший друг Генри успокаивает вдовца: - Я знаю, тебе сейчас тяжело, Хью. Но ты молод, пройдет время и ты все забудешь, встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив. - Ты прав, Генри, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня? Разговаривают два горожанина. - Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец... - Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но... - Ты не смог их полюбить? - Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом. - Туберкулезом? Но для чего тебе это? - Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему! Разговаривают двое немолодых мужчин: - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой. Встречаются два друга: - Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет. Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Kульковского, она поспешила встать с постели, надеть пеньюар и выйти к нему. - Вы видите, - сказала она, - для вас встают с постели. - Да, - отвечал Кульковский, вздыхая, - но уже не для меня делают противное. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами! Старый донжуан жалуется в кругу своих друзей, что годы отняли у него многие прежние радости... - Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Недаром же говорят: в каждом возрасте - свои прелести! - Да, конечно, - соглашается кутила, - но в молодости - еще и чужие... М., человеку уже немолодому, сказали: "Вы неспособны больше любить". "Способен, но не осмеливаюсь, - возразил он. - Даже теперь при виде хорошенькой женщины я подчас твержу себе: "Как бы я любил ее, если бы еще мог вызывать любовь!" Мне довелось однажды беседовать с г-ном де Л. о плотских утехах. По его мнению, кто потерял способность быть в любви мотом, тот немедля должен стать скупцом, так как, перестав быть богачом, он мгновенно делается нищим. "Что до меня, - признался он, - то как только мне пришлось перейти от расплаты наличными к выдаче векселей, я сразу же закрыл свой банк". Впервые за многие годы встретились два школьных товарища. - Как поживаешь, Пит? - спросил один. - Совсем плохо, - мрачно ответил Пит. Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул. - Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься? - Тем же, что и раньше, - ответил Пит. - Я агент по продаже талисманов на счастье. Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек: - Да, да, как же, - распускает порядком поредевшие перья кавалер, - я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила... Встретились два старика. - А помнишь, Николаич, как нам в империалистическую таблетки давали, чтобы мы за девками не бегали? - Эх, молодость! Помню... - Знаешь, кажется, они на меня начали действовать... Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала. - Да, но у вас все-таки возраст - семьдесят. - Ну и что, - говорит пациент, - моему соседу на два больше, а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу. - Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое. Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Хорошо выглядишь! Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел десять лет за изнасилование. - Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует. - Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное! - Скажи, дедушка, ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал? - Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню! Древние дед и бабка сидят на лавочке у своего дома. Вдруг дед вскакивает и принимается колотить бабку клюкой. - 3а что, Вася! - благим матом вопит старуха. - Сама знаешь, за что! Как вспомню, что замуж тебя не девкой взял, так прямо сердце кровью обливается. Сидят на крылечке старик со старухой. - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем. Купила старуха галоши. Завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали коробку от презервативов, на которой написано 1000 штук. Едет в электричке домой, в деревню. Ее спрашивают: - На сколько тебе, бабуся, хватит этой коробки? - Детушки, как мой дед-то шаркает, дай бог, чтобы на месяц хватило. Два старика вспоминают свою молодость: - Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью, - говорит со вздохом один. - Как это? - Она сказала, что скорее прыгнет в Дунай, чем выйдет за меня замуж. Старый склеротик пытается рассказать о своих любовных приключениях: - Ах, любовь! Как это прекрасно! Через мои руки прошли многие женщины. Клянусь, я их любил разными способами. Одних я целовал, других я ласкал, а еще третьих... я... подождите! Да ведь, было еще что-то третье, но никак не могу вспомнить. Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются. Поняв в чем дело, племянница замечает: - Дядюшка, все обращают на вас внимание... Спрячьте, пожалуйста, вашу историю. - А, дитя мое, - восклицает старик, нимало не смутившись. - Эта история уже давно стала легендой... Пожилой мужчина идет по улице. Ширинка у него расстегнута и видно, как болтается член. Одна из женщин подсказывает ему: - У вас тряпочка видна... - Да, тряпочка. А двадцать лет назад это была гроза Одессы. У одного старика спросили: - Что же у тебя от грешного мужского тела осталось? - Да одна улитка свернувшаяся и осталась, - ответил старик. - Дед, к девкам ходишь еще или уже отпало? - Да не отпало еще, кое-как висит, - отшучивается дед. Бабка балуется поутру с дедом: поднимает член, на какую сторону упадет, тому и идти в магазин за хлебом. Один старик говорит другому: - У меня член стал полуавтоматом. - Что, сам поднимается? - Нет, поднимаю я его руками, а падает - сам. Дед говорит бабке со скуки: - У тебя раньше такие груди были, как подушечки, а теперь - пустые наволочки. - У тебя раньше тоже наган был, а теперь - пустая кобура. Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него, мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит. - И ноги мерзнут! - бросает дед из зала. Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть. Дед и отвечает: - Как поем мяса на ночь - утром член поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут. У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила: - Разве вам это можно? Режиссер ответил: - Можно... Но плавно... П л е м я н н и ц а : - Да разве можно так увлекаться девушками, как вы, дядюшка. Ведь вы уже давно вступили в почтенный возраст. П о х о т л и в ы й д я д ю ш к а: - Могу тебе признаться, дорогая, что сейчас это намного интереснее, чем было в молодости. Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, дед и говорит: - Бабка, а бабка, у меня туз... - А у меня шестерка. - Бабка, но у меня же туз! - А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка: - Дед, а дед, у меня туз... - А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит: - Дед, так у тебя же туз! - А что это за игра такая - в чужие карты подглядывать?! Старики смотрят по телевизору Кашпировского. С т а р и к : - Бабка, пойдем скорее, наконец, поднялось! С т а р у х а : - Поздно, дед, уже зарубцевалось! Прибегает старик к старухе. И сообщает по-научному: - Эх, старая, у меня в организме в последний раз, видать, сок взбурлил - ну-ка, скидай сарафан, делом займемся! Старушка - "батюшки-святушки!" - пока причитала, пока хлопотала, пока сарафан скидала - у старика уж и упало все. Ушел он, пригорюнившись, а старуха по хозяйству хлопотать стала. Вдруг вбегает старик - и снова, мол, давай, сам не знаю, черт прет из меня, давай скорее! А старуха всполошилась, пока рассупонивалась - и все зря: опять у старика сникло. Сидит старуха у окна, горюет. Глядь - старик через огороды во весь дух петухом несется. Старуха туг, не теряя времени, все скинула, легла - и ждет. Дед влетает в хату - ну бабку бранить: - Тебе бы все трахаться, шлюха старая, а у нас корову сперли! - Девушка! Сколько стоит твоя работа? - спрашивает дед, подойдя к "Интуристу". - Для наших пять тысяч. Дед что-то прикинул в уме... - Ладно, собери таких, как ты, восемь штук. У девушки чуть брови не отклеились. - Тебе что - одной мало? - Давай побыстрее, а то мне до двенадцати уложиться надо. - Как, да ты еще и не на всю ночь?.. Ну ты мужик... Я таких и по видео не видела. Через полчаса восемь проституток были готовы к услугам. "Вот и хорошо, - думал дед. - Завтра денежная реформа, хоть деньги хорошо потрачу. Один пожилой мужчина, чем Бог послал, тешил зимою свою ровесницу. И вдруг он прервал акт. - Что это ты надумал? - недовольно спрашивает старуха. - Да вот пытаюсь понять, - ответил дед, - где холоднее: у тебя или наружи?.. - Сколько вам лет, дедуля? - Восемьдесят пять, девочка. - Неужели? Ни за что бы не дала... - А я и просить бы не осмелился. Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос: - Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем? - Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: "Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул..." Видите, какой склероз. Три генерала в отставке по вечерам поигрывали в преферанс. Собрались в очередной раз - нет Ивана Ивановича. Послали денщика. Вернувшись, денщик докладывает: - У его превосходительства дама. Он сказал, что, если сможет, то не придет. Джентльмен звонит в свой клуб: - Сэр, ко мне пришла женщина, и, если я смогу, то не приду. Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О нет, он - тоже память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру? - Ах, граф, простите - поручик был таким затейником! Одна разгульная барыня, еще довольно свежая и благообразная, вместе с взрослою и миловидною дочерью завели трактир, а чтобы дать публике понятие о двойном их промысле наняли квартиру в большом доме и на углу повесили вывеску: здесь обе / дают Разговаривают три мужика: - Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит. - А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу. - А я вот с бабками люблю. - Да ты что, с ума сошел?! - Э-а, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и тако-ое вытворяет!.. Сексуально озабоченная старая дева имела привычку вечно заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спрятался ли там мужчина. Через два года она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились. Две старые девы беседуют: - Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа. - Какая несправедливость! - с грустью отвечает другая. - Мы не можем найти ни одного мужа, а другие сжигают по нескольку. Вверх |
|