Сборник анекдотов # 3
|
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Нет, это я сделал глупость. Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет... - Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон. - О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь... - Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон. - А... тогда скинь ее с причала! Два приятеля обходят полную женщину. - Ого! У нее рука толще моей ноги. - Ну, у тебя и нога! Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы. - Какие еще приметы? - Ну вот моя жена - высокая, стройная блондинка с тонкой талией, - объясняет дежурный милиционер. - А твоя какая? - Нет, моя - маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше твою искать! Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям. - Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой. - Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть! Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину! Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит: - Вась, Вась! - Ну чего тебе? - Нина двойню родила. - Ну и что? - Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери. Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения. - Подарим бритву. - Нет бритва у него уже есть - Тогда фотоаппарат. - Нет это у него тоже есть. И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК" - О! Подарим книгу! - говорит первый. - Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть. Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, - грустно вздыхает мужчина. - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин. И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов. - Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров. Убежденный холостяк говорит другу: - Женщины - хуже гангстеров! - Это почему? - Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое! В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта. Полумрак. Звучит тихая печальная музыка. - Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.. - Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты русской души... Встречаются два друга. - Слушай, твоя жена не была в Париже? - Нет, это ее какой-то $#$^%$ здесь научил... Разговаривают два знакомых. - Где твой брат? - В травматологии. - А что с ним? - Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл. - Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня... - И что, с этим уже ничего нельзя поделать? Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. - Здесь живет Богумил Гвиздал? - спросил старик. - Здесь, здесь, - ответила женщина. - Положите его в прихожей на коврик. Выходит мужик из избы. Потягивается: - У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет. - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины? - Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, жен- щины смеются всю жизнь. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу. - Молодой человек, что вы себе позволяете?! - кричит хозяин на своего квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав! - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка... Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали? - Да вот в том магазине. - А народу никого? - Да нет никого. Даже продавца. Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает: - Вы ждете тут ребенка? - Нет, я просто такой упитанный. В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком настойчиво допрашивают своих мужей. - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка. Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый! Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да! Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала! Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют... Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо. - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал. - А теперь? - Теперь... зрение испортилось... - Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем ожидала? - Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на свой синяк под глазом. - Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. Приходит мужик в гости к своему другу: - Привет! - Привет, тьфу, пацана нашли! - Ты чего? - Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу, пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана нашли! Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает: - Кем ты в цирке работаешь? - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался. - А получаешь сколько? - 12 тысяч. - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и ничего не делать. - Нет. Не могу искусство променять. Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте. Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает: - Я знаю все! - Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание! - Ты где была? - спрашивает муж жену. - У подруги. Не веришь - позвони и спроси. Муж звонит подруге. - Моя у тебя была? - Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна. - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает. - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает. - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое. Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит своей горничной. - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома? - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью на стороне. Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу: - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара. - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? - спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила. Вверх |
|