Сборник анекдотов # 3
|
Я спросил М., намерен ли он жениться. "3ачем? - удивился он. - Чтобы платить королю Франции подушную подать при жизни и тройную двадцатину после смерти?" Молодой человек спрашивает старого холостяка: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартобрь. - Но такого месяца нет в календаре. - Вот именно. - Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас? - Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне. Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества: - Ты женат? - Нет, я предпочитал свободу. Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. Лорд Велингтон женился на вдове. Его друг лорд Вильсон явился на церемонию в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке. - В моем роду, - отвечает тот, - во фраке ходят только на премьеру. Йожеф женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге: - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала: - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины... После нескольких лет вдовства Kарвалайнен женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснил так: - Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще. Г-н де Л., пытаясь отговорить недавно овдовевшую г-жу де Б. от нового брака, урезонивал ее: "Понимаете ли вы, какое это счастье - носить имя человека, который уже не в состоянии наделать глупостей?" - Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове. - А я, Джордж, честно говоря, не хотел бы быть вторым мужем. - В данном случае гораздо лучше быть вторым, чем первым. - Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Тома Баркера? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно. - Как так, Джо? - Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет. - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены. Беседуют подруги: - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа. - Ну и что же? - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник! - Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену... - Да, а я взял себе четвертую. Желая посмеяться над Афанди, один старик сказал ему: - Жаль, умерла твоя мать, а то женился бы я на ней и ты был бы мне сыном. - Так и сейчас еще не поздно, - отвечал Афанди. - Почему ты так считаешь? - оторопел шутник. - Да очень просто: отдайте мне в жены вашу дочь, вот я и буду вам сыном. Умирал старый человек и очень просил свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. - Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена. С у д ь я: - Вы не замужем, миссис? М о л о д а я л е д и: - Да, сэр. Уже четвертый раз. Когда Мадлен спросили, что она думает о браке, та ответила: - Девушка не сразу может встретить того, кого по-настоящему полюбит. Потому до этого она, конечно, может выйти замуж, и не один раз. - Познакомься, папа, это моя жена, - представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни. - Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин. Марселина вышла за муж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, футболист и страховой агент. - Ты знаешь, как я довольна! - делится она с подругой. - Вот это мужчина! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих. Йожеф проходил по городской улице и услышал разговор стоящих на тротуаре подруг. - Вчера я видела тебя с твоим благоверным, - говорит одна. - Ну, и шикарный ты ему купила костюм! - Ха-ха-ха! - рассмеялась другая. - Ты не разглядела: не костюм - это муж у меня новый!.. Беседа в баре: - Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего первого мужа? - Да, перед нашей свадьбой она говорила о нем очень плохо, а теперь все лучше и лучше. - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги? - Нет, я ее четвертый муж. - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка! Через некоторое время после бракоразводного процесса судья встречает на улице одного из своих клиентов: он идет веселый, без трости, плащ лихо переброшен через руку, седые волосы весенний ветер треплет. Судья спрашивает его: - Что с вами? Вы помолодели и отлично выглядите! Мужчина отвечает: - Я женился на молодой. Она меня совсем не трогает, ей ничего от меня не надо. Как уйдет вечером, так приходит только утром и я всю ночь спокойно сплю! - Какая разница между твоим первым и вторым мужем? - Две тысячи рублей, моя дорогая. После смерти жены Насреддин женился на вдове. Насреддин всегда хвалил свою покойницу жену, а новая жена - покойного мужа. Однажды они лежали в постели и расхваливши прежних супругов. Вдруг Насреддин толкнул изо всей силы жену и сбросил ее на пол. Жена обиделась и пошла жаловаться отцу. Тесть стал спрашивать у Насреддина ответа, и тот сказал: - Это не моя вина. Нас было четверо в постели: я, моя прежняя жена, она и ее прежний супруг. Стало тесно, и она свалилась. - Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене! - Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей... Разговор в транспорте: - Вы знаете, я читала недавно, что из десяти супружеских пар только одна бывает счастливой. Что вы об этом скажете? - Ничего. Я только третий раз замужем. Одна дама рассказывает о своем первом муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, - соглашается джентльмен, - трех часов вполне достаточно для замужества... Младший делопроизводитель опоздал на работу в контору и в коридоре наткнулся на шефа. - Вы опоздали на два часа! У вас есть уважительная причина? - Да. Я готовился стать отцом. - А, поздравляю! И когда же это произойдет? - Примерно через девять месяцев. ВОВОЧКА И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей. Пришло жене ходжи время родить. Сидит она два дня на скамье - все не может разродиться. Соседки, собравшись около нее, кричат ходже: - Послушай, если ты знаешь какую молитву или вообще средство, так помоги, и ребенок родится. - Я знаю верное средство, - сказал ходжа. С этими словами он побежал к бакшейщику и, купив немного грецких орехов, прошел в гарем. Он разложил орехи под скамьей и сказал: - Ну вот, как только ребенок увидит орехи, он вылезет с ними поиграть. Мужчина едет на лошади. Позади него идет беременная жена. Люди его приветствуют - Ассалам алейкум, Чингиз! Куда путь держишь в такой ранний час? - Да вот, жену в роддом везу... Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами: - Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны! 3лой неопохмелившийся муж приходит домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!" У леди было два кавалера, один из них - с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так: - Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник. Один глухой сказал знакомому: - Слышал, что ты взял себе женщину и она забеременела. - О, Аллах! - воскликнул пораженный знакомый. - Откуда ты, глухая тетеря, узнал об этом? - Ну что, вас можно поздравить? Наследник или наследница? - По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила. Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению, должно усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете, укрепить пошатнувшийся институт современной семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим, спросили - как ему спалось? Как он себя чувствовал? - Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно. - Так-так-так, интересно, интересно! А почему же вам не спалось? Может, испытывали состояние какого-то дискомфорта?.. - Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы точно подметили! - А в чем же оно проявлялось? Будьте добры, это очень важно для науки! - Да, пожалуйста... Понимаете, сосед всю ночь орал, как будто рожает! - Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке. - Так значит, теперь малыш полностью наш? Спросили бедуина: - Как у тебя насчет детей? - Мало и плохо! - ответил он. - А как это понять? - А вот так понять: не меньше, чем один ребенок, и не хуже, чем дочка. - Поздравь меня, я стал отцом! - Поздравляю! А как чувствует себя твоя жена? - Она об этом не знает... Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге... У жены Насреддина Афанди ночью начались роды. Соседки велели Афанди подержать свечу и посветить ей. Через некоторое время на свет появился младенец. Не успели соседки принять его, как вслед за ним появился второй. Увидев это, Афанди поспешно загасил свечу. - Что вы делаете, Афанди? Бросьте свои шутки! - закричали соседки на него. - Плохие шутки! - отвечал им Афанди. - Вам легко говорить, а каково мне! Да не погаси я свечу, найдутся еще ребята, которые поспешат на свет. - У вас такие симпатичные детишки! Сколько им? - Они близнецы. - А где родились? - Один в Лионе, а второй в Марселе. - Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки? - По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот. По случаю появления второго ребенка семья Джонсон решила переехать в квартиру попросторнее. - Ничего не выйдет, - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит. - Шарль, ты счастлив в браке? - Очень. - А жена тебе не изменяет? - Ну что ты? Она все время проводит с детьми. Одному - год, а другому - год и четыре месяца... Встречаются две подруги: - Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов. - Неужели угадала? - Все, кроме замужества. Вверх |
|