Сборник анекдотов # 3
|
В часть является новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом. Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом. Командир: - Я что-то не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? Ленин спрашивает Сталина: - Если для счастья всего человечества понадобится убить сто коммунистов, Вы сделаете это? - Да, Владимир Ильич. - А тысячу? - Да. - А миллион? - Для счастья всего человечества? Ну что ж, сделаю. - Вот тут-то мы Вас, батенька, и пожурим! На колхозном собрании вручают подарки за хорошую работу к 7-му ноября. - За отличную работу в поле товарищ Иванова премируется мешком зерна! (Аплодисменты.) - За отличную работу на ферме товарищ Петрова премируется мешком картошки! (Аплодисменты.) - За отличную общественную работу товарищ Сидорова премируется собранием сочинений Ленина! (Смех, аплодисменты, возглас: "Так ей, б...и, и надо!") - Бутылки из-под шотландского виски принимаете? - Нет тары, сэр. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: - Девушка, я потерял жену! - Все для похорон на четвертом этаже. У психиатра: - Что делать, доктор? - спрашивает пациент. - Мне все время кажется, что люди меня игнорируют... - Следующий! - кричит врач. - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыни? - Вымыть ноги. Ординарец говорит генералу: - Слышал я на базаре, что наша часть уходит в поход сегодня ровно в пять часов вечера. Засмеялся старый генерал: - Вот, дураки... Я, генерал, и то не знаю, а они... Но ровно в пять часов вечера часть действительно выступила в поход. Позвал тогда генерал своего адъютанта и приказал: - Ступай на базар и узнай, куда именно мы идем... Бармен жалуется полицейскому: - Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски. Заберите его в участок! - Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается. Маленький Коля спросил у отца, что такое беда и катастрофа. - Когда, сынок, у меня украли автомобиль - это была беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в Москву, попала бы там под автобус и погибла - это катастрофа. Но вот беда - она не ездит в Москву! Лейтенант попал в плен к душманам. Те требуют, чтобы он объяснил, как запускаются захваченные ими ракеты. Допрашивают с пристрастием - день, другой, третий. Пленный молчит. Ночью душманы слышат какой-то стук. Смотрят - это пленный бьется головой об стенку и приговаривает: - Говорил мне полковник: "Учи, дурень, матчасть!" Телекомментатор: - Дорогие товарищи! Вы, наверное, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата... - Итак, капитан, ваша версия? - Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное. Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается: "На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева - и он умер, на прошлой - Андропова, и он тоже умер". - "Товарищ Рабинович, несите, у вас золотые руки!" Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь и все газеты заляпаны грязной водой. - Можете вы мне дать "Правду", только чистую? - Как? Совсэм бэз тэкста? Покупатель говорит продавцу в магазине: - Я хотел бы купить дешевую, но красивую и прочную обувь. - Я тоже, - отвечает продавец. За столик садится посетитель. К нему подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-то есть, а на второе - совсем ничего, хоть сама на стол ложись! - Тогда первого не надо. Два вторых! Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы оставили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли с постели среди ночи. - Почему петух поет всю жизнь? - Потому что у него много жен и ни одной тещи. - У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности. - А что случилось? - Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве! В милиции мужчина обращается к инспектору: - Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру? - А зачем он вам нужен? - Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив моей жены... Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв". После смерти Черненко в ЦК раздается звонок: - Алло, вам генсеки не нужны? - Вы что, дурак? - Да-да, и дурак, и старый, и больной. На собрании председатель колхоза говорит о том, как много дала советская власть простым людям: - Посмотрите на Марию Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас заведует библиотекой. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас заведует клубом. Посмотрите на Степана Митрофановича - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! - Осел женился на зебре, но у него ничего не вышло. - Почему? - Он всю ночь пытался с нее пижаму снять. Покупатель - продавцу: - Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его... - Я прочитала, что на каких-то южных островах, - говорит за ужином жена своему мужу, - можно купить себе жену за пять долларов... - И там спекуляция... Врач слушает пациента. - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий! - Может ли женщина сделать мужчину миллионером? - Может, если он - миллиардер. Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ, солдат, как вы честь отдаете? - Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали? - Я и сам знаю. Только резче надо, резче! В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения. - Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Я собрал всю свою волю и посмотрел ему прямо в глаза, мысленно повторяя: "Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!" И представляете - он ее не застрелил. В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно разглядывал ее, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом: - А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил? - Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах? - Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену". В больницу, где лежат дистрофики, приехала проверка. Пошла медсестра проверять палаты, видит, пижама лежит на окне. Она ее скинула на пол. Пошла во второй раз - опять пижама лежит на окне. Она опять ее на пол скинула. В третий раз - такая же картина. Медсестра рассердилась и выкинула пижаму в окно. А один дистрофик говорит: - Жалко Васю, он так любил в окно смотреть. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Винный магазин", следующая остановка "Конец очереди". На Красной площади в первомайские праздники тележурналист берет интервью у передовика: - Не хотели бы вы что-нибудь сказать? - Да пошел ты... - Вот так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье! Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде. Идет бегемот. - Ты чего делаешь? - Дай 20 центов, скажу. - Возьми. А зачем тебе веревка? - Крокодилов ловлю. - Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку? Обезьяна (про себя): - Дура-дурой, а 20 долларов в день имею. - Гарсон, что это за насекомые копошатся в моем салате? - А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах? - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою? - Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя. Доктор - медсестре: - Прошу вас, возьмите термометр, пойдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка. - Как уберечься от беременности? - Пейте нарзан. - До или после? - Вместо. У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: "Я умею делать бурбулятор". - И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? - Ваша жена требует развода, потому что вы с ней никогда не разговариваете... - Чтобы не прерывать ее, гражданин судья! - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик. - Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду есть больше моркови? - Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках? Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Да здравствует демократия и гласность! Вторая: - Да здравствует свобода слова! Третья: - Вперед, к рынку! Водяной спрашивает у Бабы Яги: - Что за чушь он там несет? - Да опять этот дурак депутатов нажрался! Недавно было сообщение: "Сегодня в Кремле Борис Николаевич Ельцин принял..." Профессор жалуется коллеге: - Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну, она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих туфлях и спал в моей постели, бог с ним. Но я совершенно не выношу, когда ложечкой из кофе лезут в сахарницу. Проповедь в церкви: - Некоторые прихожане нарушают заповеди господни, прелюбодействуют, посещают даже логово дьявола - публичный дом. Один из прихожан: - О! Вот где я забыл свои галоши! Вверх |
|