Сборник анекдотов # 3
|
В суде слушается дело о разводе. Судья: - Истец! Расскажите, какие у вас претензии к жене? - Нет у меня больше сил! Ночью - хочет. Утром встаем - хочет, с работы прихожу - опять хочет. Судья: - А вы что скажете, мадам? - А что я могу сказать? Вот он говорит, а я хочу. Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и... - Ты кто? - спрашивает. - Вася. - А что ты тут делаешь? - Колбасу ем. Пошел муж на работу и рассказал все друзьям. - Дурак! - посмеялись друзья. - Ведь это был любовник твоей жены. Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик. - Как тебя зовут? - Федя. - Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью! Леночка шепотом говорит Вовочке на ухо: - Представляешь, я залетела, и не знаю даже от кого. - Это что, - отвечает Вовочка, - мне в диспансер лечиться надо идти. Не знаю, как быть! Учительница заметила, что они разговаривают и спрашивает: - Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марь Ванна. Мне бы ваши заботы! Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась сука пегой масти с белой грудью по кличке Маня. Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит". В постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, дура! - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Ну, хочу, зараза. - Ой Вань, ну ты и мертвого уговоришь. Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда": "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, нам присылать?" - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - Гм... А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения! А вы что, как-нибудь по-другому надеваете брюки? Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный. - А вы заведите еще одного любовника. В третий раз она говорит врачу: - Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения. - Алло! Это милиция? - Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? - спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу! - Я должна вас предупредить, что через сорок минут вернется мой муж. - Но я не делаю ничего предосудительного. - Вот именно. А время-то идет. - Дорогая, ты хотела бы быть мужчиной? - А ты?! Муж и жена пришли в музей. Там муж буквально замер перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой фиговым листком. Он стоял так долго, что жена не выдержала и спросила: - Ты что, осени ждешь? В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. - Арестуйте меня! - кричит мужчина милиционеру. - Я кинул кастрюлю жене в голову. - Она убита? - Нет, гонится за мной! - Скажи мне, милый, только честно, как ты находишь мою грудь? - Если честно, то с трудом, дорогая! - Мамочка, помнишь, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок? - Ну и что? - Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совсем другой путь. В постели: - Милый, ну скажи мне что-нибудь ласковое. Ну скажи: "Моя желанная!" - Моя желанная. - Скажи: "Моя манящая, моя соблазнительная!" - Моя манящая, моя соблазнительная. - Скажи еще что-нибудь. - Спокойной ночи, любимая. В холле дома отдыха женщина громко кричит по междугородному телефону: - Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув! - Твоя жена закрывает глаза в самый ответственный момент? - Всегда. Она видеть не может, когда мне хорошо. Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? - Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и память у тебя, бабушка. Пациент на приеме. Доктор: - Спиртное употребляете? - Исключительно в торжественных случаях. - А это когда? - Когда есть, что выпить. Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! Мужик говорит другому: - У нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатный, выпивка - тоже. Танцы до упаду, номер на ночь... Все бесплатно! Утром вызывают такси до дома, да еще сто долларов дают. - А ты там был? - Нет, мне жена рассказывала. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нет, мой сама! На бульваре встречаются два генерала-пенсионера. - Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые. - Знаешь, они только сейчас на меня стали действовать. Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке. - Вы сможете охарактеризовать человека, который вас ударил? - спросил он. - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня. Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. Мужик разглядывает лед в коктейле: - Какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед: - Чего тут интересного? Я уже двадцать лет на такой женат. Вовочка зубрит урок: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру..." - Папа, а разве Бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! - Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается выпить. Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений. - Прежде всего, я импотент, - оправдывается тот. - Прежде всего, вы коммунист! - строго и проникновенно говорит секретарь. - Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке. - Хорошо. Но обещай, что будем слушать только пластинки! - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой. В переполненном автобусе: - Молодой человек, вы на мне уже полчаса лежите. - А что я могу сделать? - Ну сделайте хоть что-нибудь. - Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход. - Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе. Молодожены у сексопатолога: - Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели. Врач, взглянув на молоденькую жену: - Сейчас покажу. Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа. - Ну, теперь ясно? - Спасибо, доктор! Только я не знаю... - Что еще? - Если вы будете заняты, то куда нам обращаться? Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое? - Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так. Врач рисует круг: - А это? - Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому... - Ну а это? - и рисует треугольник. Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк! В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки! - Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он. - У нас сегодня рыбный день. Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит! Врач-терапевт, проверив давление у больного, вдруг испугался и воскликнул: - То ли аппарат у меня вышел из строя, то ли вас уже нет в живых?! Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. - Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать? - Ну что вы беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении в автомобиле с высунутой в окно ногой! - Доктор, у меня не получается с женой. - Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола - и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. - Ну как? - спрашивает доктор через неделю. - Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись... Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу. - А вдруг он окажется нахалом! Старик жалуется врачу: - На одну меня хватает, на другую хватает, а вот на третьей одышка начинается. - Сколько вам лет? - 75. - Мне вот 30, а меня хватает только на одну. - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно! - А я о ступеньках. Старушка 80-ти лет в санатории обращается к врачу: - Доктор, серные ванны я принимаю, физиотерапию принимаю. Пропишите мне еще кустотерапию. - Ты что, старая? Ты еле на ногах стоишь. - Но ведь лежать-то я еще могу. В магазине покупатель: - Продавец, нарежьте мне 100 г колбасы. - Пожалуйста. Приносите! - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное. Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел - появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает: "С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился, ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия - 30 афгани". Пока прицелился - младший сержант скрылся. Появляется с двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник, читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии. Штраф 50 афгани". Пожар в публичном доме. Изо всех окон несутся крики: "Воды! Воды!" А из окна на третьем этаже: "А в тринадцатый номер - шампанского!" Вверх |
|