Сборник анекдотов # 3
|
Охранник: - Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник: - Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни. - Как-то я охотился в глухом лесу, - начал он свой рассказ, - и вдруг сзади меня вырос огромный-преогромный медведь. Он схватил меня и стал выжимать из меня последний дух. Тут ружье выпало из моих рук, и знаете, что сделал медведь? Он спустил меня, поднял ружье и воткнул его дуло в мою спину. - И что же вы предприняли? - воскликнула притихшая аудитория. - Что мне оставалось делать? - вздохнул тот. - Пришлось жениться на его дочери. Оказалось, что это был ее переодетый папаша! - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам. - Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они. - Увы! - отвечает Сюзанн. - Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет. Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат? Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: - А как? Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое. Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит: - Мужик, здесь рыба есть?? - А куда ей отсюда на х@# деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть! - А откуда ей здесь на х@# взяться... Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет... Навстречу лесник: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?! Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ". Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю: - Не найдется ли у тебя запасного поплавка? - Для чего? - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет. Встречаются три охотника. Один говорит: - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй: - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий: - Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи! Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. На охоте: - Почему же ты не стреляешь в этого зайца? - Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту! Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!! Встречаются два старых приятеля-рыбака. - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь? - Да так себе. Вот женился... - Наверно, красавицу взял? - Да не спрашивай. Страшнее не бывает. - Может, редкостной душевной красоты? - Куда там... - Наверно хозяйка хорошая? - Если бы... - Может в постели? - Вспомню, волосы встают... - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все. - Не могу. - ?! - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет. По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя! Муж вернулся с охоты. Жена: - Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? - Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его. - Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! - Мне показалось, что это олень в кустах. - Но потом вы поняли, что ошиблись? - Только когда олень выстрелил в меня. Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд... Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит: - Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили. - Так-с, о чем это я? - Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом... - А! Да! Ну и вставил! - Почему вы выбрали такую опасную профессию? - спрашивают охотника на слонов. - Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки. Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем за то, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра и положил его на тарелку гостя. - У тебя, я вижу, глаза более острые, чему у твоей мамы, - съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр. - А я его взял из крысоловки, сэр, - ответил ребенок. Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил. Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов. - Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал: - Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов! Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда! - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает? - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! - Нет! Остался еще молоток! Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..." Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему. Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре. - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени. - А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались? - Нет! - А, значит, вы там ласкались? - Нет! - Как это? И он не касался тебя руками? - Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все. На улице: - Дядь, дай закурить! - А волшебное слово? - А в глаз? У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил... Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников. Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал... Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино... Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу. В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д. Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город. Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее. - Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же вас оштрафовал. В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь. - Вот тебе, папа, - говорит он, - хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения... - Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. - Какое? - Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку. - И что ты сделал? - Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул! Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: - Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? - Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама. - Ты уверена? - переспросила малышка. - Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: - Все в порядке, продолжим ту же игру! Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: - Где это ты так долго был, мой милый? - Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. - А где ты их взял? - спросила мать с удивлением. - Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит! Вверх |
|