Сборник анекдотов # 3
|
Ж е н а: - На что ты выбросил тысячу песет? М у ж: - Ты же знаешь, любимая, деньги - как вода. Туда, сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветы за восемьсот - вот и вся тысяча. Муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из провинции? Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник! Как-то жена Насреддина начала упрекать мужа: - Вечно вы сидите дома, вечно лезете во всякие мелочи. У всех моих знакомых мужья как мужья, настоящие мужчины. Все заняты своими делами. Молча Афанди накинул на плечи халат и ушел к знакомым. Проходит день, проходит неделя, а Афанди все гостит у друзей. Наконец он попросил приятеля: - Сходи-ка ко мне домой и узнай у моей разгневанной царицы, можно ли мне возвращаться домой, или я все еще не похож на настоящего мужчину. Жена Ксанфа имела обыкновение после ссоры с мужем убегать к своей матери и подолгу не возвращаться домой. Ксанфу это очень не нравилось. И тогда Эзоп сказал ему: "Хозяин, предоставь это мне. Я отучу ее". И когда она в очередной раз сбежала, Эзоп стал созывать в дом гостей, говоря: "Приходите на свадьбу моего господина". Все спрашивали его: "А куда делась его прежняя жена?" На это Эзоп отвечал: "Она давно сбежала, и теперь господин решил взять новую. Поэтому приходите в день свадьбы для веселья и радости". И так приглашал он всех знакомых. Прослышав об этом, жена хозяина тайком пришла к воротам своего двора, но Эзоп ее не впустил. Она умоляла его: "Пусти меня в дом мой, Эзоп! Клянусь, что не выйду из него до конца своей жизни!" Тогда Эзоп впустил ее, и она никогда до самой смерти не покидала дома. Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту за помощью. Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой: - Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет! А жена в ответ ему: - Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее настроение. Ну а если на груди скрещены - то плохое, и мне наплевать, как у тебя надета кепка! - Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? - спрашивает старый знакомый. - Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она. С у д ь я: - Что побудило вас ударить жену? П о д с у д и м ы й: - Судите сами, ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка а дверь позади меня - открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств? В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Я пришел сдаться властям. - А что вы сделали? - Я ударил свою жену... - И убили ее? - Что вы, нет даже царапины! - Ну, это пустяки, можете идти. - Ни за что! Она стоит за этой дверью... Смитт помешан на автомобилях. Однажды утром он просыпается с огромным синяком под глазом. Жена объясняет: - Во сне ты погладил мою руку и сказал: "Kлассная полировка!" Потом потрогал груди - "и фары отличные". Но это было еще ничего. Но когда ты залез мне между ног и заорал: "Какого черта не закрыли гараж?!" - тут уж я не выдержала. Абрам явился в синагогу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех: - Это что, твоя женушка тебя укусила? - Нет, я сам. - Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа? - Большое дело! Влез на табуретку. - Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника, когда тот входит утром в офис. - Как вы догадались? - Очень просто. У вас из спины торчит кухонный нож... Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: - Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне своим мини-членом - всю жизнь, - ответила жена. Проснулась жена, смеется: снилось, говорит, что на базаре члены продавались. - Тебе что, моего мало? - спрашивает муж. - Да такие, как у тебя, на довесок давали. На следующий день уже муж смеется, рассказывая сон: снилось, мол, в магазине п...ды продавали, такие хорошенькие. - Тебе что, моей мало? - обиделась жена. - Да такие, как у тебя, в колхоз на хомуты брали. Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член. - Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад... Жан узнал, что его молодая жена до замужества была проституткой. Он приходит домой и собирается устроить ей скандальчик. Но она перешла в контрнаступление: - Жан, я что плохо принимаю твоих друзей? - Нет, прекрасно. - Я плохо готовлю? - Что ты, Мари, - пальчики оближешь! - Жан, я плоха в постели? - Нет, лучшего и желать нельзя! - Так неужели ты думаешь, что я всему этому могла научиться заочно? Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще: - Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал! Совсем с ума сошел! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет! Муж возвращается домой после полуночи. - Где ты шляешься! - укоряет его жена. - Я уже три часа читаю в постели, жду, когда ты вернешься. - А я уже три часа жду на улице, когда ты наконец погасишь свет. - Ты меня больше не любишь - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Но, дорогая, после того, как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости. - Ганс, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой? - Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука. Ревнивая жена выговаривает мужу: - Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат. - Наоборот, - защищается тот. - Именно тогда я об этом и вспоминаю. Жена жалуется мужу - Сегодня меня на улице обозвали шлюхой. - А зачем же ты ходишь там, где тебя все знают? - Мне необходимы удовольствия, красивые женщины! Я молод, в конце концов. Так что не пытайся удержать меня дома! - кричит сын отцу. - Тебя никто и не держит, - отвечает отец, - только подожди оденусь - поедем вместе. У ходжи, оказывается, было две жены. Однажды обе они пришли сразу и начали приставать к нему: - Кого ты больше любишь - меня или ее? Бедный ходжа был поставлен в затруднительное положение; уклоняясь от ответа, он говорил пустые слова вроде: "Обеих". Но они этим не удовольствовались, а все наступали на него. Между прочим, младшая жена сказала: - Вот положим, мы обе катаемся по Акшехирскому озеру; лодку нашу перевернуло, и обе мы упали в воду, а ты в это время находишься на берегу. Так кого же из нас стал бы ты спасать в первую очередь? Ходжа, подавленный печальным зрелищем, которое предстало перед ним, расстроился и, обращаясь к старшей жене, сказал: - Послушай, ведь ты, кажется, немножко умеешь плавать? Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его. - А шо, мы бляди? - А шо, спросить нельзя? Сара кричит Двойре: - Двойра, мой сифилитик у тебя? Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя: - Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист! Две одесситки выходят утром на балкон. Дома их напротив. Одна спрашивает: - Сара, ты никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! Две женщины выходят на балконы на противоположных сторонах улицы. - Роза, твой пришел? - Не пришел, чтоб он сдох! - А твой? - А мой пришел! - Ну чтоб он сдох, как и мой! - Ой, соседка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. - Арон, на твоей Саре новый шарф? - Шарф? Странная фамилия. Муж приезжает из-за границы. Жена ждет интересного рассказа: - Маша, какой комфорт: встретили молодые девушки, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молодые девушки, проводили в номер. Захожу в номер - в постели лежит молодая девушка. Я спрашиваю: "Что вы здесь делаете?" - Согреваю вам постель!" - отвечает она. - Ты, понимаешь, Маша, маленькая услуга, а как приятно. - А знаешь, Вася, у нашего соседа член на два сантиметра больше. Маленькая разница, а как приятно... В лучших домах Лондона и Жмеринки: - Сара, вы потеете под мышкой? - Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, кому какое дело, под кем я потею! Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник? - недовольно отмахивается муж. Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур? Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да? А как ты с ним расплатилась? - Он попросил меня спеть... Что я тебе - певица? Ругаются соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. Да вы лопнули бы от зависти, если б узнали, от каких людей наша дочь получает алименты! В коммунальной квартире соседка заглядывает в дверь к соседу. Тот сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: - Соломон Абрамович, что это за вид? - Ой, разве кто-нибудь ко мне заходит? - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? - Ну, а вдруг кто-нибудь зайдет? Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько? Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи - Абрам вечером уходит. - А как я узнаю, что он ушел? - Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи. Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит: - Исаак, ты здесь? - Да. - А шо ты там делаешь? - Деньги ищу. - Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла! Сара пошила платье с глубоким вырезом. Видна немытая грудь. Соседка язвит по этому поводу: - Сара, ты или выше шейся, или ниже мойся. - Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров. - Так шо, это теперь уже мои дрова? - Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. - А теперь? - Теперь их стало гораздо больше. Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да вот. Пришел вчера любовник, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее...л все по-своему... Встречаются две подруги: - Ты довольна своей долей? - Да какая наша доля: что в рот да между ног попадет - то и наше. - Твой муж любит тебя по-прежнему? - К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился! - Для своего возраста твой муж производит впечатление бодрого человека! - Для своего - да, но не для моего! - Скажи, ты нашла в своем муже идеал, который искала? - Нет. - Что же ты делаешь теперь? - Продолжаю поиски. Две приятельницы разговаривают: - Я так благодарна Джиму, что он помог мне забыть Джона... - А кто был этот Джон? - Тот, кто помог мне забыть Джека. Женщины жалуются друг другу: - Мой благоверный живет одним днем! - Мой тоже. Ни на что не способен ночью! - Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге. - А что случилось? - Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо. Вверх |
|