Сборник анекдотов # 3
|
Во дворе сидят дети и каждый хвастается, что у кого в доме есть. Доходит очередь до Вовочки: - А вот у нас теперь есть все! Вчера папа вернулся из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало. Мальчик рассказывает во дворе: - Папа вчера из санатория лото привез. - Интересное? - Наверное. Они с мамой всю ночь играли: "я кончил" и "я кончила"... Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь скандал. Утром дети идут в школу и спрашивают друг у друга: - Чего это у вас шум был? - Да отец вернулся из командировки и потерял суточные. А у вас? - Мать приехала с курорта и потеряла месячные. Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить". Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона". Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил он. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот пять долларов. - Я закричу, - сказал тихий голосок. - Ладно, вот десять долларов! - Я закричу, - Вот 20 долларов. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. Мать ответила: - Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит. - У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик. - Где ты взял эти деньги? - спросила мать. Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно... - Только не начинай этого опять! - взмолился священник. В коляске лежат два младенца: мальчик и девочка. Внезапно малышка начинает орать: - Насилуют! Помогите! Насилуют! Малыш, посмотрев на нее, говорит: - Да замолчи ты. Никто и не думает тебя насиловать. Ты легла на соску! В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник: - Детка, жить хочешь? - С тобой что ли, старый козел? Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу. - А теперь дай мне руку, - сказал мальчик. - Хорошо, - соглашается девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем. Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет! - Шантажистка! Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку. - Марья Ивановна, а, Марья Ивановна! - Что такое? - Марья Ивановна, а у меня могут быть дети? - Пока нет, - смущенно отвечает учительница. - Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась. В четвертом классе ученики занимаются онанизмом. Только один мальчик не участвует в общем увлечении. Учитель спрашивает у него: почему? А он: - Что, я дурак? У меня в первом классе баба есть! Школьница на уроке арифметики перешептывается с соседом по парте: - Вовочка, плохая новость - я, кажется, подзалетела! - Да ты что! Так надо же что-то делать! - Поздно. Ты что - маленький, считать не умеешь? Вдруг раздается голос учительницы: - Вовочка, ты почему не слушаешь? Сколько будет шестью шесть? - Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы! Марица приходит из школы и заявляет матери с важным видом: - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию. - Ну и что же вам рассказывали? - Что? - переспрашивает Марица, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не поймешь, мамочка. Д о ч ь: - Папа, я потеряла невинность. О т е ц: - Посмотри - может быть, она под кровать закатилась. Вовочка вбежал в дом и закричал с порога: - Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла! - И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама. - Конечно! И даже по два круга... Хаим возвращается домой, открывает дверь и видит, как его маленький сын трахает няню, стоящую на четвереньках. - Ты что, не видишь, как ребенок надрывается - ему же неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая! Соседка прибегает к отцу Вовочки: - Вовочка в кустах козу порет! - Как?! Сегодня же четверг - моя очередь! Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет". Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?" Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает - Ну, рассказывай! Как новая учительница? - Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте. Вечером к Вовочке пришла в гости Леночка. - Леночка, а зачем ты с собой портфель взяла? - удивляется Вовочкина мама. - А как же? Ведь завтра с утра в школу, - отвечает Леночка. На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки. - Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки? Подружка скромно опускает глаза и признается: - Руки... еще нет. Судят подростка за изнасилование. Мать в качестве последнего аргумента расстегивает сыну брюки: - Посмотрите же, господа судьи, чем он мог это сделать? А сын шепотом: - Мама, не мните так, а то проиграем. Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: - Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка. - Я надеюсь, что это ты? - Нет, мама, наша учительница. Ученицы восьмого класса пишут десятиклассникам: "Приходите после уроков. Будем целоваться!" Те в ответ: "Если только целоваться, обращайтесь в пятый класс". Разговор старшеклассников. - У твоего отца хорошая работа, у моего - тоже. Так чего же мы ждем? Марья Ивановна пришла однажды в класс в платье с глухим вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках не сводил глаз с Марьи Ивановны. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка. Учительница входит к директору в слезах. - Этот 9-Б просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот? Этот раз сказал - сделает. На перемене один старшеклассник говорит другому: - Знаешь, я выучил новый фокус. - Покажешь? - После уроков. После уроков началась демонстрация фокуса: - Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад? - Чувствую. - А руки-то - вот они! Первоклассник клянчит у старшеклассника: - Дай 10 центов! Ну дай 10 центов! Тот: - Отстань. А потом подумал, вынул доллар и говорит: - Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так клянчит... ЭХ МУЖИКИ, МУЖИКИ - Лева, признайся, какие женщины тебе нравятся больше: умные или красивые? - Ни те, ни другие, Сарочка! Поэтому я и женился на тебе. - Скажи, Джон, какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой? - Ты знаешь, что женщины тратят на косметику больше, чем страна на вооружение? - Вполне возможно, ведь они и чаще одерживают победы. - Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал? - Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться. - Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску. - Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? - спрашивает Жорж у своего приятеля Мориса, с которым давно не виделся. - Да. Но теперь это отнимает у нее на полтора часа больше. Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. - Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена. - Ой, не на-адо! - Ну, может, тебе кефирчику? - Ой, не на-адо! - Ну, может, тебе водочки? - Ой, не на-адо! - Ну, может, я тебя поцелую? - Ладно, давай. Может, вырвет... - Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой? - Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь. - Когда моя жена была моей невестой, я боялся на нее даже посмотреть. - А теперь? - Смотреть на нее не могу. У одного сельчанина была рыжая некрасивая жена. Однажды у него спрашивают: - Степан, зачем ты такую некрасивую выбрал? А он отвечает: - Люди добрые, если бы вам мои глаза - она бы вам зоренькой казалась! Чукча потерял в Москве свою жену и обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял, жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный, - блондинка, высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать. - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость. - Нет, это я сделал глупость. Жена возбужденно сообщает мужу: - Представь себе, сегодня в трамвае один мужчина назвал меня девушкой. - Ну и что? Просто ему не пришло в голову, что на тебе кто-нибудь рискнет жениться. Kовальский с Марысей обсуждали фильм с Бриджит Бордо в главной роли. - Ну что за Бриджит! - говорит Марыся. - Если ей обрезать волосы и убрать грудь... то ничего особенного. - Да, она стала бы точно такой, как ты, - согласился Kовальский. В квартиру Kовальских ворвался бандит в маске. Остановился перед Kовальским и его женой: - Деньги или жизнь! - произнес он свой приговор. - Но у меня нет ни гроша! - пожал плечами Kовальский. Бандит посмотрел на его жену и говорит: - Этого не может быть. Тебе должны были добавить за нее кучу денег... Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину: - Ты кто? - Маня. - А сколько тебе лет? - А сколько ты дашь? - Да ну, столько не живут!.. - Вы слышали когда-нибудь, как одна большая, жирная шлюха ходила в кино? - Нет. А что случилось? - Ничего особенного. Она просто заняла два места и даже не почувствовала, что там, в середке, была ручка кресла! Как обычно бывает весной, жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте. - Тебе нравится? - Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась. Судья спрашивает у свидетеля: - Вы женаты? - Да нет, - отвечает тот. - Просто я так выгляжу. Вверх |
|