Сборник анекдотов # 3
|
В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Мужчина поворачивается и гладит мальчика по голове: - Выхожу... Не выхожу... Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился. Сын-школьник: - Мама, что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит! В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень. Я больше проливаю. На занятиях в автошколе. Инструктор: - Вот вы едете по узкой горной дороге. Вдруг слева стоит старая бабушка. Справа - красивая девушка. Кого давить будешь? - Конечно, бабушку. - Дурак. Тормоз давить надо! - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег реки. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту десантирования и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье. - Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа? - Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!" Клиент: - А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр. Адвокат: - Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать? - Знаешь что, - говорит учительница непослушному ученику, - я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился. - Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится. - Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама? - Нет, доченька, только твоя. Молодая девушка вышла замуж за богатого старика, надеясь, что он не будет ей слишком досаждать своими притязаниями. Однако в первую же брачную ночь он постучал в дверь ее спальни: - Дорогая, я пришел выполнить свои супружеские обязанности. Выполнив их, старик удалился, но через полчаса постучался вновь с тем же. Еще через полчаса он явился снова. - Но, милый, вы уже приходили сегодня дважды. - Простите, дорогая, мою забывчивость. Склероз! Автобус. Полный мужчина облокотился на женщину - Мужчина, вы пьяны! Мужчина, вы очень пьяны! Мужчина, вы ужасно пьяны. - Женщина, у вас кривые ноги. У вас очень кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. А я завтра протрезвею. - Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. В палату заходит мужчина в белом халате. Делает опрос больных. - У тебя какой рост, а у тебя, а у тебя. - При чем тут рост, доктор, лечили бы лучше. - Я не доктор, я плотник... В церкви молится грузин, чтобы Бог помог ему купить машину. Рядом молится русский, чтобы Бог послал ему поллитра. Грузин: - На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами. Плывут два крокодила по Нилу. Один другому говорит: - Ага! Американцы новую базу строят... - Точно! После паузы. - А хорошая все-таки река Нил! - Ага! Только Волга лучше! - Так точно, товарищ майор. У адвоката: - Хочу развестись с женой. - Пожалуйста. Тысяча долларов. - Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить! Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет. - Вам показать права? - спросил водитель. - Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни - cколько вы еще протянете при такой езде! Отец читает газету, не обращая внимания на сына. - Папа, филин - рыба или птица? - Отстань, не мешай. - Ну скажи, рыба или птица? - Рыба, рыба. Не мешай. - Пап, а почему она сидит на дереве? - Она сумасшедшая. На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. - Кто может привести пример? - Я могу, - отвечает девочка, - моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку. - Ну и что произошло? - Собака издохла. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. И потом это самая лучшая болезнь: не больно и каждый день новости. Едет в поезде на верхней полке мужчина. Свесил ноги, и грязные носки оказались прямо у лица женщины с нижней полки. - Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она. - Меняю, но только на водку. На художественной выставке. Посетительница обращается к художнику: - Вы можете предложить мне что-нибудь недорогое? Желательно масло. - Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу купить подсолнечное. - Доктор! Что делать? Начинаю страдать половым бессилием. - Ну расскажите, какую половую жизнь вы ведете. - Обыкновенно. Жена - каждую ночь. Ну, подружка - каждый вечер. Секретарша на работе - каждый день. Вот, в основном, и все. - Вот видите, какая половая распущенность. Да при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость. - Так это от этого? - Конечно. - Слава Богу. А я-то думал, что от онанизма. Курсант, обучающийся штурманскому делу, во время плавания на борту учебного судна получил задание сделать навигационное счисление пути. Через полчаса он представил расчеты инструктору, который, ознакомившись с ними, внезапно крикнул во все горло: "Смирно!" Удивившись, будущий штурман встал по стойке "смирно". - Я вижу, вы удивлены моей командой, - сказал инструктор. - Но дело в том, что, согласно вашим расчетам, мы только что пересекли порог Белого дома. Милиционер останавливает водителя и просит предъявить водительские права. - Что? Я ехал слишком быстро? - спрашивает перепуганный шофер. - Нет, вы летели слишком низко. - Иванов, как будет по-английски "купаться"? - Так-же, как по-русски: разделся и в воду. - Мамочка, беги в кабинет, я там большую стремянку уронил! - Вот папа узнает, он тебе задаст... - Папа уже знает, он на люстре висит. - Этот итальянец Тито Гоби мне совсем не нравится. Ни голоса, ни слуха. И песни у него дурацкие. - А где вы его слышали? - Мне Рабинович напел. По телефону. Две женщины - постоянные соперницы - при встрече радостно приветствуют друг друга. - Как хорошо ты выглядишь, милая, после пластической операции! Кто тебе ее делал? - Зачем тебе, дорогая? Она тебе уже не поможет! Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная". - "А почему?" - "А вон чукча за дровами пошел". Таможенник на границе входит в купе: - Коньяк? Табак? Наркотики? - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир. Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к вахтенному офицеру: - Сэр, прошу разрешения завизжать. На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрывать только после моей смерти". На пляже: - Гражданочка, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок. Гражданочка, я к вам обращаюсь.Ваш ребенок взял и закопал... - Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, он в вашей шляпе вишни моет. К старушке подходит милиционер: - Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули. - Милый, я не спрыгнула, я выпала. Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа: - Почему стреляют? - Брежнев приехал. - Что, с первого выстрела не попали? В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: "Извините, но я очень люблю яблоки, они так полезны... в них много железа..." - Гражданка, - не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса, - а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами? Пациент жалуется психиатру: - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: - Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? - Нет, - отвечает подруга, - это их отец... - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили своего мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил... Будучи в Москве, чукча в ГУМе потерял свою жену. Обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся. - Приметы не терял - жену потерял, - отвечает чукча. - Ну вот у меня жена, - говорит дежурный. - Блондинка. Высокая, стройная, пышная грудь. А у тебя? - Нет, - говорит чукча, - моя маленькая, сутулая, ноги кривые. Да ну ее. Давай, однако, твою искать. Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной многодневной пьянки. - Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает боцман. Команда, потупив глаза, растерянно разводит руками: - А Бог его знает... - А что там у нас на горизонте видно? - опять интересуется боцман. Один из матросов глядит в перископ. Через минуту: - Прямо по курсу судно под либерийским флагом. Боцман командует: - Первый торпедный аппарат, готовсь! Пли! Потом поворачивается к радисту и строго: - А ты засекай сигнал SOS... но смотри у меня, чтоб это было в последний раз! - За что вас осудили? - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я. - Мадам, что бы вы хотели предъявить для таможенного досмотра? - Мне нечего предъявить. - Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный? - Доктор, может меня в реанимацию? - Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал: в морг - значит, в морг. - Чем закончилась твоя последняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях! - И что же она сказала? - Она сказала: "Ты вылезешь из-под кровати, проклятый трус?" Играя в преферанс, один получил 5 взяток на мизере, расстроился до инфаркта и умер. За гробом идут два его партнера. - На третьем ходу тебе надо было с трефки зайти: мы бы ему еще одну всунули. - Ничего, и так хорошо получилось. И потом все равно выигрыш тю-тю. Психиатр спрашивает пациента: - Так, значит, вам каждую ночь снится одно и то же страшное существо, которое бросается на вас, кричит, бьет по голове палкой? Надеюсь, это видение исчезает, когда вы просыпаетесь? - В том-то и дело, доктор. Утром оно, как правило, кричит: "Хватит храпеть, бездельник, отведи детей в детский сад!". - Доктор! У меня голова кружится. - Сам вижу. Вверх |
|