Сборник анекдотов # 3
|
Ходже сказали: - Жена твоя много шляется. - Не думаю, что это правда, - возразил Ходжа. - Если бы это было так, она заглянула бы как-нибудь и ко мне в дом. "Весьма досадно, - сетовал М., - что мы так уронили значение рогов. Я хочу сказать, что на них никто теперь не обращает внимания. В былое время они давали их носителю определенное положение в свете - на него смотрели, как в наши дни смотрят, например, на игрока. А ныне рогоносца просто не замечают". - Твоя жена гуляет, - сказали однажды Ходже. - Но после прогулки она возвращается домой, - ответил он. - Да нет, дело не в том, она ходит простоволосая. - Значит, придется купить ей новый платок. - Ты все не понимаешь. Она все время ходит туда-сюда. - Конечно, туда-сюда, а как еще можно ходить? - Она ходит туда-сюда с чужими людьми. - Ну, а я? - удивился Ходжа. - Что я ей, брат или отец? Однажды Kемине пришел домой усталый и увидел, что его жены дома нет. Тогда он подошел к людям, сидевшим в тени соседней юрты, и сказал: - Вот, говорят, что моя жена - гулящая. Пустая болтовня! Если бы она была гулящая, она заходила бы и в нашу юрту. У одного крестьянина была неверная жена. И решил он уехать с ней из этой деревни. Уложил он весь скарб на арбу, а сверху примостил крышку от тандура. Жена спросила: - Муженек, а крышку-то зачем брать? И в другой деревне такая найдется. - Ах, пропади все пропадом!- огорчился муж. - 3наю я тебя, если уж новая крышка там найдется, то и новые друзья найдутся. Во сне Насреддину Афанди приснилась соседка-вдовушка. Она до того была нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так это понравилось ему, что он попытался поцеловать ее второй раз, как вдруг проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - рядом с ним лежит его собственная жена. Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Что за привычка кусаться? Чуть ухо мне не откусили! - Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно Афанди. - Это все соседка виновата! Из разговора двух приятелей. - Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол-литра. - Что с тобой? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты ее убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен. Пьяный летчик возвращается домой. 3вонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там? - Ту-134 просит посадки, - отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на второй круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там? - спрашивает жена. - Ту-134 просит посадки. - Ты пьяный, не пущу. - Хорошо, пошел на запасной аэродром. Идет к соседке. На следующее утро снова звонит в дверь своей квартиры. - Кто там? - зевая, спрашивает жена. - Ту-134 просит посадки... - Вам придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел. После долгого товарищеского ужина, затянувшегося допоздна, Артур и Тессье никак не могут расстаться. - Знаешь что? - говорит Артур. - Пойдем-ка ко мне, я покажу тебе, как я хорошо устроился на новой квартире. Действительно, квартира роскошная, и Артур охотно показывает приятелю все комнаты. - Вот небольшая прихожая, здесь - столовая, вот - кухня, а это спальня. Включает свет и продолжает: - Видишь, какая широкая кровать? Эта красивая женщина, что на ней, - моя жена... - И растерянно, после небольшой паузы: - А тот мосье, что рядом с ней... это я! - Почему ты в такой поздний час по улице шатаешься? - Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает! В Булонском лесу стоит автомашина, в которой парочка увлеченно занимается любовью на заднем сиденье. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это особого внимания. Через час он опять возвращается и видит, как какой-то мосье стучит изо всех сил по заднему стеклу. - Вы что, с ума сошли? - говорит он ему. - Это же не ваша машина! - Да, это не моя машина. Но в ней находится моя жена и посмотрите, какие там выделывает кренделя! Женщина обращается к любовнику: - Поспеши, дорогой, ты ведь должен был застрять в уличной пробке еще час назад. Осужденный на десять лет исправительно-трудовых лагерей бежит из колонии. Дома он застает жену в объятиях любовника. - Неужели уже наступил 2000-й год? - изумленно спрашивает она. Один актер, вернувшись домой, застал свою жену с другим, а двери в доме были открыты. И сказал он этому человеку: - Безмозглый ты дурень, если не соображаешь, что эта женщина не знает, что хорошо и что плохо. И охота тебе с ней связываться? Но ты-то знаешь, что дверь в этом случае закрывают. Бернандин Бейкус застал кума своего с женою своею на постели лежащих и поэтому громко на них закричал: - И не стыдно вам творить то, что творите, если двери у вас не закрыты?! Закройте дверь, глупые! - Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? - Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину! - Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - Значит, это была не моя жена. У Аппельбаума жена красивая, но она ему изменяет; у Гольдберга жена уродина, зато мужу верна. Гольдберг: - Говорят, твоя жена далеко не образец супружеской верности. Аппельбаум: - Пусть говорят. Лучше иметь пятьдесят процентов в хорошем гешефте, чем сто в пропащем. З я м а (радостно): - Ты знаешь, Абрам, твоя жена гуляет. А б р а м (буднично): - Знаю, но твоя - тоже. З я м а (разочарованно): - Да, но все-таки... Жельозкова встречает Маштальскую. - Если вы хотите заниматься любовью со своим мужем, то купите себе шторы. - А вы купите себе очки, потому что то был не мой муж, а ваш. Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину: - Что вы здесь делаете? - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак. Встречаются два мужика. - Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо. - Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо. Встречаются два еврея. - Слушай, Абраша! Я шел вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены горел свет и я видел, как ты голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!.. - Ты хочешь еще больше смеяться? - Ну? - Это был не я. Фриц приходит домой и застает свою жену в объятиях другого. - Как ты смеешь мне изменять, да еще дома? - кричит он, багровея от ярости. - А чего же ты хочешь? - лепечет супруга в явном смущении. - Ведь я так редко бываю на людях! Одноглазый парень женился на девушке, которая давно пошла по рукам. Он и просил ее остановиться, и упрекал жестокими словами. А она ему: - Ты хочешь, чтобы я была целой, а ты и сам не целый - одного глаза нет. - Соперник мне этот глаз повредил. Она в ответ: - А меня повредил мой друг. Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожиданно в спальню входит муж. Не обращая на него никакого внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито надевает брюки, рубашку, куртку. - Повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа. - Послушай, Сара! - наконец приходит в себя муж. - Кто этот человек, такой наглый хам? - И не говори, Абрам; поспешно соглашается Сара. - Наглый и хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"... - Иван, тебе нужно обратиться к врачу, тебе кальция не хватает в организме. - Почему ты так думаешь? - Да я уже три года трахаю твою жену, а у тебя еще рога не выросли. На приеме хозяйка обращается к одному из гостей: - Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества. - Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью. - Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать. Ева приходит в бюро с печальной миной: - Мой муж завтра утром уезжает на шесть недель. - И поэтому у тебя такое грустное лицо? - спрашивает подруга. - Конечно. Иначе он откажется от поездки. Муж вернулся с курорта на день раньше. - Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет. - Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос: - Из Гаваны, сэр! - Элен! Ты разве куришь? - Да, с того дня, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице окурки. Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он достает опасную бритву и начинает ее точить. - Что ты собираешься делать? - спрашивает жена. - Если в этих ботинках никого нет, то бриться! Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, Жан застает в своей квартире постороннего мужчину. - Анет, что это за тип? - Да, действительно, - отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине. - Так как же вас зовут? Муж дал телеграмму, что прибывает из командировки на один день раньше срока. Однако, когда он приехал домой, то обнаружил в постели жены постороннего мужчину. Разъяренный, он выбежал из спальни и столкнулся с тещей. Рассказав ей, что произошло, муж заявляет, что между ним и женой все кончено, завтра он подает на развод. - Подождите, Томас, не горячитесь. Такому поступку моей дочери должно быть какое-то объяснение. - Никаких объяснений быть не может - между нами все кончено! - стоит на своем обманутый муж. Через час теща звонит в его клуб и говорит: - Томас, вы были не правы, сказав, что поступку Мери нет объяснения. Она ни в чем не виновата - она просто не получила вашей телеграммы. - Если я должен буду задержаться, - сказал муж жене, отправляясь в служебную командировку, - то я пошлю тебе телеграмму. - Не надо посылать, я уже прочитала ее. Она оказалась в кармане твоего пальто. Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит: - В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь. Возвращается муж из командировки. - Ну, как, суточные сохранил? - Суточные-то сохранил, месячные пропали. - Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз! Муж в командировке. K жене приходит любовник. Вдруг звонок в дверь. - Муж приехал! Прячься! Любовник кинулся на балкон - этаж девятый, не выпрыгнешь. Шкаф - найдут. Видит - в углу стоит статуя Геракла. Залез на руки, замер. Входит муж: в шкафу никого нет, под кроватью тоже. Поужинали, легли спать, и тут в темноте грохот и голос: - Ну, приятель, ты и тяжелый! Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему. - Это был мой друг Джон? - сурово спросил он. - Нет. - Тогда Ричард? - Нет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм. - Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало? Сказали одному человеку, что накануне ночью у жены его кто-то был. Пришел он домой и говорит жене: - Как тебе не стыдно мужу изменять. Мне сказали, что в субботу ночью у тебя Гоги был. - Как только людям не стыдно врать! - ответила женщина. - Не Гоги у меня был, а Ираклий! Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни: - Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю. Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит: - Во-от! А ты говоришь, не влезет! Муж возвращается из командировки домой, в Сочи. На супружеском ложе лежит мужик с усами. Муж хватает нож и к супруге: - Зарежу! А она ему невозмутимо: - Успокойся, Вася, мне удалось сдать приезжему половину кровати за пятнадцать рублей в сутки! - Убью! - кричит муж. - На эту площадь ты могла бы впустить троих! Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков. "Похоже, - подумал моряк, - не у одного меня дома жена осталась". Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру: - Здесь никого нет. Заглянул под кровать: - И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета! - Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь тоже никого нет. Молодожены пришли посмотреть квартиру, которая, к их счастью, сдавалась в новом доме. - Знаешь, мне здесь нравится, - заявила юная супруга. - Здесь так много стенных шкафов! Джордж зашел к психиатру. - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платье. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером. Муж влетает в свою квартиру и кричит: - Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то? Тут раздается приглушенный голос: - Шифоньер! - А это еще кто говорит? - удивляется муж. - Это мы, пиджаки. Уезжая по делам, муж опоздал на поезд и к полуночи вернулся домой, когда жена его совсем не ожидала. Раздевшись, он выключил свет и лег рядом. И тут вдруг услышал какой-то подозрительный треск в комнате. Приподнявшись, он спрашивает: - Что это? В ответ раздается: - Мяу... Успокоившись, он опять укладывается, но тут снова раздается треск, на этот раз явно исходящий из шкафа. - Да кто это там в конце концов трещит? - закричал супруг. И из шкафа раздается тоненький голосочек: - Это опять кошка! Вверх |
|