Сборник анекдотов # 3
|
- Маша! Раздевайся, я сейчас запру дверь. - Нет, нет, только не это. Еще подумают, что мы здесь выпиваем. Дама встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь: - Точная копия папочки! - Вот именно, а мой муж утверждает, что похож на него. - Абрамович, как здоровье? - Не дождетесь! В украинской больнице один врач говорит другому: - Глянь-ка, Чернопупенко, яка смешна фамилия - Зайцев! - Рабинович, посмотрите, какое небо красивое! - Да, это они умеют. Кавказец пригласил к себе девушку. Она тут же стала раздеваться. Он закричал: - Как тебе не стыдно? Я - мужчина, ты должна оказывать сопротивление. - Будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшей бабушке. - Спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - А как же, едрена вошь! Нас за некультурность трахают! - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он похож на самолет. - ?? - На земле от него совершенно никакой пользы. Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб-дубом!" - Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. - Ладно, я подожду, пока ты заснешь. В кабину пилота врывается террорист: - Летим в Швецию! - Нет, в Кушку! - Почему? - Спроси у той бабки с гранатометом! Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями. - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали. Гражданка Сидорова подала заявление о разводе, которое она мотивирует тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить кружку пива в 1968 году, а вернулся в 1990. - Дорогой, скоро рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? - Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется. По случаю появления второго ребенка, Смиты решили переехать в квартиру побольше. - Не поможет! - покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде. - Он все равно нас догонит. Двое пьяных посадили в машину попутчика, после чего машина помчалась с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился: - Месье, скажите вашему товарищу, чтобы он вел машину не так быстро! - Ч-ш... - зашептал сосед пассажира. - Не говорите так громко, вы разбудите водителя и тогда он поедет еще быстрее. - Приходите завтра к нам на ужин вместе с женой. - К сожалению, я завтра не смогу. - О, это очень любезно с вашей стороны. - Что такое вечность, спрашиваете вы, сэр? Одолжите мне 100 фунтов, и вы узнаете, что это такое! - Чем карается двоеженство? - Двумя тещами! - Мама, а что, папа сегодня зарплату получил? - Как ты догадался? - А он в ванной зеркало бреет. Вверх |
|