Сборник анекдотов # 3
|
В родильном отделении медсестра выносит молодому отцу тройню. Поколебавшись, он говорит - Если вы не против, я, наверное, возьму среднего. Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена во время родов умерла. Расстроенный муж медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива - троих родила! Мужчина замахал руками: - Нет уж - умерла, так умерла! - Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка! Водитель грузовика рассказывает про соседей, у которых родилась тройня: - У них замечательные близнецы и одна запчасть! Пятерых мальчиков родила госпожа Ларсен. Счастливый отец помешен в реанимацию, но врачи заверяют: жить будет. У ч и т е л ь : - Шатов! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог? У ч е н и к : - Действительный. У ч и т е л ь : - А страдательный как будет? У ч е н и к : - Отец был награжден пятью детьми. Медсестра роддома вышла обрадовать ожидающего мужа роженицы, с которыми она знакома: - Поздравляю: только что появилась на свет ваша пятая девочка. - Вы ошиблись: это наш четвертый ребенок. - Четвертый, конечно, тоже была девочка, но она родилась несколько минут тому назад. На бирже труда: - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что вы еще умеете делать? - Вы замужем? - спрашивает судья женщину-свидетельницу. - Мой муж умер пятнадцать лет тому назад. - Но ведь у вас пятеро маленьких детей! - Но умер ведь муж, а не я! - Изя, ты слышал, что Левина жена родила шестерых детей и всех назвал Мойшами? - А как же она их различает? - По отчествам. Медсестра заполняет карточку пациентке: - Замужем? - Да, во второй раз. - Дети есть? - Да, шестеро: двое от первого мужа, двое от второго и двое лично моих... - Какой ужас! Каждый год у меня появляется ребенок! - А вы не пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала. Не помогает. У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил: - Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею. Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: - Кажется, я ее сломал. - Как это произошло? - спрашивает врач, осматривая руку. - Я хотел избежать ребенка... - ... и врезались на машине в дерево? - Нет, я упал с кровати. На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами. Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей. Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевел: - Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора. Доктор покачал головой. - В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела? - Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива. - Милый городок! Хоть и небольшой. А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. - Скажите, вы, случайно, не сын старика Kовальского? - Да, я его сын. Но что "случайно", я слышу впервые. Сказали одному человеку: - Твой сын не похож на тебя! - Если соседки будут оставлять мне свободное время, и мои дети будут походить на меня. Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул... Один человек увидел плачущего ребенка. Как мать ни успокаивала малыша, тот не замолкал. Человек сказал: - Замолчи, а не то я сделаю дело с твоей матерью! - Это дитя, пока само не увидит, не верит ни одному слову, - захихикала мать. Станислав Новак решил узнать свою судьбу и пошел к гадалке. Она раскинула карты. - Итак, вы отец двоих сыновей... - Простите, - перебил ее господин Новак, - но я отец троих сыновей! Гадалка улыбнулась: - Это вы так считаете... Встречаются два еврея. - Как дела? - Плохо. - Что такое? - Моя жена спит с лордом Белтимором. - Это плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. - Это плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Так вы же квиты! - Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась: - Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор! Приходит мужик в роддом, а ему сообщают, что жена родила негритенка. 3абрал жену с ребенком, домой отвез. Через пять лет: бегает по двору негритенок, играет с другими детьми... Отец открывает окошко и зовет сына: - Гришка, иди галушки есть! - Не хочу, батьку! - Ну не хочешь, так не хочешь. Бананов у нас нет. Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные варианты. - У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса. Мужчина размышляет: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос и однажды спрашивает: - Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный? Отец отвечает: - Радуйся, что ты не Микки Маус. Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов! - Я. - Дурак ты Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали. Поляк, итальянец и еврей в приемном покое родильного дома. Появляется сестра и несет только что родившегося негритенка. - Чей это ребенок? - спрашивает она. - Не мой, - говорит поляк. - Вполне возможно, что и мой, - отвечает еврей. - Моя Сара вечно все пережаривает. Каждый день Сара говорила Абраму: - Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Наконец пришло время рожать... - Родила? - Родила. - Черный? - Черный. - Трубку курит? - Нет, не курит. - Уф... слава Богу! Молодой муж пришел в роддом проведать свою жену. Поцеловал ее, заглянул в колыбель - и с удивлением видит в ней черное дитя. Он вскрикивает, но нарывается на гневную тираду жены: - Подлый обманщик! Теперь ты не можешь отпираться, что спал с бонной-сенегалкой Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному мужу она объяснила: - Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка выключать свет! Восточная трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша. Мужчина едет в трамвае и все время повторяет: - Тьфу, твою мать! - Что случилось? - спрашивает сосед. Мужчина ему тихонько объясняет. Тот выслушал и: - Тьфу, твою мать. Народ возмущается: уже двое в трамвае ругаются. Позвали милиционера. Он выслушал мужчину и объясняет: - Граждане, у него жена родила двойню и оба ребенка - черненькие! Весь трамвай: - Тьфу, твою мать! Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел". Мать ему отвечает: "Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни". Kовальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Kовальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Kовальский. - Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три месяца молодая родила. - Как назвать этого ребенка? - спрашивают Моллу. - Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать только Скороходом. У одного бая жена родила ребенка через три месяца после свадьбы. - Надо мной все смеются, помоги как-нибудь, - попросил бай Омирбека. - Нет ничего легче, - ответил Омирбек. - Сколько времени прошло со дня свадьбы? - Три месяца. - А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж? - Тоже три. - Вот уже шесть. А сколько времени ребенок был в утробе матери? - Три месяца. - Вот тебе и девять месяцев! И чего люди смеются, не понимаю, - удивился Омирбек. - Все нормально. - Ой, спасибо тебе! - обрадовался бай. - А то я уж начал волноваться. - Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я беспокоюсь. - Скажите, ребенок здоров? - Очень здоровый! - Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает. Придя домой ужасно расстроенной, жена сообщает мужу: - У нас будет ребенок! - Ты это серьезно? - И уже на этой неделе. - И ничего нельзя сделать? - Нет. Твоя мать отказалась его нянчить. Регистрация новорожденных. - Кто папочка малыша? - Вася Жук из Сосновки. - О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева... - Да что Вас так удивляет? У него же велосипед. К директору предприятия приходит работник и просит дать отпуск в связи с семейными обстоятельствами - похоронами бабушки. - Что? Вы уже в четвертый раз хороните бабушку! - Ничего не поделаешь, дедушка был железнодорожником, он все время был в разъездах... - Вы рождены в законном браке? - Да, наполовину. - Наполовину? Как это понять? - Мой отец был женат, а мать нет... В Майнце у одного совершенно рыжего адвоката был сын со светлыми волосами, и он водил его с собой. Когда его спросили, почему это у него самого волосы рыжие, а у сына светлые, он ответил: "Вы не удивляйтесь, ведь не головой же я его сделал, или произвел, а совсем другим местом". - Послушай, Жан! Что же это происходит? В моей семье все смуглые, с карими глазами, черными курчавыми волосами, а я почти блондин. Как это ты объяснишь? - Ну и дурень же ты! Не иначе как тебя подменили в... роддоме, понимаешь? Ха, ха! Когда об одном живописце говорили с сочувствием, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Kульковский сказал: - Что же тут удивительного: портреты он делает днем... У одного актера спросили: "Возможно ли, чтобы у семидесятилетнего человека родился ребенок?" И ответил он: "Возможно, если у него сосед тридцати лет". Отец говорит пришедшему сыну: - Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза. Мать приняла деньги и просит: - Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Kоли. И посмотри, какие у него будут глаза. Дети играют в песочнице. Подходит еще один ребенок. Его спрашивают: - Эй, малый, сколько тебе лет? - Не знаю. - Пьешь? - Пью. - Куришь? - Курю. - А к девчонкам бегаешь? - Нет. - Ну так тебе два года! Учитель спрашивает ученика: - Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году? - Мужчине или женщине? - Это правда, что у каждого ребенка должен быть отец? - спрашивает сын у мамы. - Да, правда. - Почему же в нашей семье четверо детей, а папа только один? Вверх |
|