Сборник анекдотов # 3
|
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает: - Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный? - Да, - ответила вторая, - и довольно молодой. - Это я чувствую... - прошептала первая. - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы! Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели. Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает: - Ты кто? - Я - западло. - А как это? - Да вот так. И бьет альпинисту ботинком по морде... Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат: - Ваня ты жив? Он отвечает: - Жив! Они: - Руки целы? Ваня: - Целы. Они: - Ноги целы? Ваня: - Целы. Они: - Ну тогда ползи к нам. Ваня: - Да я еще не долетел! Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Сейчас бы женщину. Второй: - Погорячее. Первый: - Да, и поджаристой корочкой... Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб... Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее. - Гм, - пробормотал один из них, - здесь процедура развода довольно упрощена. Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните... Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу: - Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи! - Это и есть муравьи - мы еще не взлетели. Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фото моделью. - А правда ли, - спросил мужчина, - что фото модели обязаны подбривать волосы в интимных местах? Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил: - И давно вы не работаете? Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало. По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. На вокзале: - Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конечно, буду, зачем спрашиваешь? В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло. - Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию. Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец: - А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски? Моряк: - Наливай! - А два? - Наливай! - А три? - Наливай! - А четыре? Попугай: - И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим! Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога. Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа! В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание: - Мосье, высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите! В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи! Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек. Захватили пираты корабль. Капитан и говорит: - Баб - за борт, а мужиков - в трюм, потом их трахать будем. - Но мужики же не трахаются! - закричали женщины. - Трахаемся, трахаемся! Выходит мужик из поезда: - Эй! Носильник! - Я не носильник! - Ну потаскун! - Я не потаскун! - А кто ты?! - Я бляха номер семь!!! На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному: - Это был последний поезд? - Нет, предпоследний. - Слава богу, значит, я еще смогу уехать? - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше... Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди. - Что случилось? - кричит один из пассажиров. - Ничего страшного, - отвечает проводник. - Тепловоз переехал корову. - Она что, стояла на рельсах? - Нет, мы гонялись за ней по лугу. Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала. - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции. - Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир. - Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось. Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит: - Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах. После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит: - Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит? Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь... Стюардесса входит в салон лайнера и произносит: - Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета... Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает: - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему. - Ром, виски, джин? Он: - Сколько? - Халява, сэр! Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе. Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!" Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует - Летим в Америку! Пилот возражает: - Нет, мы летим в деревню Кукушкино. - Я сказал - в Америку! - Нет, в Кукушкино. - А почему в Кукушкино? - Это ты спроси у бабушки с минометом. В салон вошла стюардесса. - Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки. - А свистки зачем? - Отпугивать акул! - Мне всегда не везет, - говорит один пассажир. - Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется. Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит: - А все ж долетели... - Случилось что-нибудь? - Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина... В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые. Бар в аэропорту, музыка, столики... За столиком два господина. Первый: Пропустим по рюмочке, сэр? Второй: Не могу, сэр, я шофер... Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер! Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии? Первый: Я летчик. Через некоторое время за окном взлетает самолет. В кабину пилота входит стюардесса. В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках. Стюардесса: Сэр, чашечку кофе? Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот? Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще: - Нет, спасибо! - Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка. - Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой. В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину. Гость: - Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались. - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию! Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика. Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая. - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! - Но, Кэти, ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист. Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы! Вверх |
|