Сборник анекдотов # 3
|
- Папа, откуда дети берутся? - Эх, сынок, если б я знал это тогда!.. Едет в поезде еврейская семья. - Бабушка, а откуда дети берутся? - Это очень долгий процесс: из семени прорастает растение, потом оно цветет, в цветочке - тычинки, пестики... С верхней полки раздается голос: - Мадам, а что - старый способ уже отменили? - Мамочка, а что, люди рождаются из земли? - С чего ты взяла, доченька? - Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?" - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения от перелета! - Но, Kэти, ты ведь никогда еще не летала. - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист. Девочка спрашивает у матери: - Где ты взяла братика Kолю? - Купила в магазине. - А сестричку Олю? - В капусте поймала. Девочка вышла во двор, и мать слышит, как она говорит подружкам: - Моя мама еще целка. Разговаривают мальчики: - Нам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал? - Нет, мой отец на такое денег не тратит, он все умеет делать сам. - Мамочка, откуда берутся дети? - Это долгая история, сейчас мне некогда ее рассказывать. - Ну хотя бы самое начало... - Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда? - Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями. Тото спрашивает у отца: - Папа, а правда, что детей приносит аист? - Если бы не уехал тот аист из 15-й квартиры, что принес тебя, я бы ему крылья переломал. Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой молодости: - Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!.. - Кто? Я? На колени?! - возмутился муж, до сего момента безразлично уткнувший нос в газету. - Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей девочке о ее отце... Разговаривают две маленькие девочки. - У моей мамы была не папина беременность, так ей братика через живот доставали. - Это еще ничего. Вот у моей мамы недавно случилась не папина беременность, так он сказал: "Ей это боком вылезет". Пятилетний сын спрашивает; - Мама, а правда, что я родился ночью? - Правда... - Надеюсь, я тебя не разбудил? - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист слоненка просто не поднимет. Пятилетняя Мисако собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец. - Ты куда собралась, доченька? - Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту. П а с к а л ь (пять лет): - Мамочка, как рождаются цветы? М а т ь: - Люди сеют зерна в землю, зерна прорастают, и появляются цветы. П а с к а л ь (после долгой паузы): - А как же дети? Люди что, сеют зерна в клиниках? Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку. - Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот. - Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать. - А вы его любите? - интересуется малышка. - Очень люблю, - улыбнулась женщина. - Тогда зачем же вы его съели? - возмутилась девочка. Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает. - Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы. - Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденовку и велосипед! Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану: - Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. - Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка! Беседуют два маленьких приятеля: - Ты где родился? - В больнице. Не может быть! А что у тебя было? Восьмилетний Иосикадзу задумчиво говорит своей ровеснице: - Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю. - Почему? - Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении. - Сынок, - говорит мама, - аист принес тебе сестричку. Хочешь ее увидеть? - Сестричку? Нет, девчонками не интересуюсь, - с саркастической усмешкой отвечает маленький сын. - Но я бы очень хо- тел увидеть этого декабрьского аиста... После новогодней елки отец говорит сыну. - Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Санта Kлауса нет. Это был я. - Папа, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. Мама уезжает в больницу - на прощанье спрашивает у детей: - Меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Старший Николае уводит сестренку в другую комнату. Выходят с опущенными глазами: - Мамочка, мы тебя очень любим, но не надо нам подарка, лучше сделай аборт. Разговаривают дети кинозвезды, которая ждет третьего ребенка: - Интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у нее будет ребенок? - Ну и глупая же ты! - отвечает ей братишка. - Ведь об этом написано во всех газетах! Маленький сын подходит к беременной матери: - Мам! Почему у тебя такой большой живот? - Ведро воды выпила. - Выпей еще кружечку. Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит: - Ну, что, гаденыш! 3ахлебнулся?! Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел: братика или сестричку? - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если это не слишком испортит твою фигуру, я предпочел бы пони. - Тетушка, а почему у вас детей нет? - Потому что мне их не принес аист. - Ну, знаете, если вы будете верить в эту нелепицу, у вас дети не появятся до самой смерти! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, а откуда дети берутся? - Я же тебе говорила, их приносит аист. - 3наю, что аист. Но кто же аиста трахает? Учитель ботаники спрашивает пятиклассника: - Как размножаются растения? - Растения? Вот о них я как раз и не знаю... Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело. Мальчик говорит: - Так я корову к быку водил. - А что, папа не мог? - Папа, конечно, мог бы, но у быка это лучше получается. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Катрин. - Не знаю, - отвечает та. - А я знаю! - тянет руку Густав. - На деревьях тяжелее размножаться! - Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке библейской истории. - Я думаю потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал маленький Эдгар после долгого молчания класса. Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Маме с напой приспичило. Посадили Вовочку на окошко: - Считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. Вовочка, не отрываясь от окна, считает: - Раз, Два... Три... Четыре... Смотрит, целая рота идет. - Ой, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется. Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. - Кто это тебя? - спрашивает учительница. - Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" "Нет". - "Вовочка, ты спишь?" - "Нет". - Папа встал и дал мне в глаз. На другой день у Вовочки подбит второй глаз. - А теперь что случилось? - спрашивает учительница. - Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я молчу. Тогда папа говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда?" Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "Сорока-ворона кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала". Внук перебивает ее вопросом: - Бабушка, а что Ворона блядь была? В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом. В конце концов выяснилось - виною всему солдаты соседней воинской части, которые чинили проводку. Старшина вызвал их и стал распекать, а они не признаются: - Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиворот... - Ну, и ты?.. - А я Петрову культурно говорю: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?" Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: - О, Kарл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. - Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово! - Прекрасно! - Но если б ты знал, какое... Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один хрен? - Вот и я так спросил. Учительница вошла в класс и увидела, что вся доска исписана словами типа "х...й" и "п...да". - Дети, - сказала она, обращаясь к классу. - Вы должны раз и навсегда забыть эти грубые слова. Сейчас мы все закроем глаза и посчитаем до пятидесяти. И пока мы будем сидеть с закрытыми глазами, тот, кто написал эти слова на доске, подойдет на цыпочках и сотрет их. По сигналу учительница и дети закрыли глаза. Потом учительница начала очень медленно считать вслух. Дойдя до 5О, она сказала: - Все. Открываем глаза. Все глаза устремились на доску. Ни одно из слов не исчезло. Но ниже появилась надпись: "Х...я, училка. Не дождешься. Фантомас". Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу - Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом. - Каким? - спрашивает отец. - Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому называй все те, которые ты знаешь, а я скажу, когда надо остановиться. Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она сказала девочкам: - Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят. На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в нашей стране. - Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят публичный дом, - встрял Вовочка. Девочки собрали портфели и кинулись к выходу. - Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили! Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку: - Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует. - Ну, - ворчит Вовочка, - какая скука! - А с хорошенькими девчонками общаться не скучно? - Сравнил тоже! - Видишь ту девочку с косой? - Класс! - А ту с челочкой? - Высший класс, папочка! - А вот ту, белокуренькую? - Полный отпад! - Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком - ни одна из них с тобой в постель не ляжет! Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене". - Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть. - Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"! - Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила... - Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"? - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну как? - Хорошо! - А теперь попробуй виски. - Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться. Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? - О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. Первого сентября учительница говорит первоклассникам: - Меня зовут Мария Алексеевна. Давайте знакомиться. Только уговор. Я задаю загадку, кто отгадает, получает право представиться. Итак, что это такое: сто одежек и все без застежек? - Жук, - кричит мальчик с первой парты. - Меня зовут Петя Kукушкин. - Молодец, Петя. Вообще-то это капуста, но мне понятен ход твоих мыслей. - А можно я задам загадку вам, - спрашивает Петя. - Что это: название состоит из трех букв, его вы держите в руках каждый день. Мария Алексеевна багровеет и, срываясь, кричит: - Kукушкин, вон из класса! Тот, не торопясь, выходит. У дверей останавливается и говорит: - Вообще-то, это мел. Но мне понятен ход ваших мыслей. Учительница первого класса просит детей придумать слово из трех букв. Вовочка поднял руку. Учительница... не дожидаясь, что он скажет... - Иди домой. Дома мать спрашивает: - За что тебя выгнали с урока? Вовочка все рассказал, и мама поставила его в угол. Пришел отец, спрашивает Вовочку, в чем дело. Тот рассказал: - А какое слово ты хотел сказать? - спрашивает отец. - "Дом". - Скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали о доме. Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу: - Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку! - Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо! Идет урок русского языка. - Дети, запишите предложение, - говорит учительница. - "Под столом скребет мышь". Вовочка с нетерпением тянет руку. - Тебе что-то непонятно? - Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр? Вверх |
|