Сборник анекдотов # 3
|
- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку? - Конечно. Но я делаю только первое упражнение. - Это какое же? - "Откройте форточку". В феврале 1917-го пришел путиловский рабочий домой на обед. Сел за стол. Тут у него водочка, там балычок, рядом икорка, слева - кулебяки, справа - трюфеля. Вдруг смотрит - хлеба нет. Не завезли. Он как по столу кулаком... И понеслось... Старый профессор - эрудит и интеллигент - принимает экзамен у заочницы. - Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. - Да вы не волнуйтесь, - успокаивает профессор. - На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. - У меня дети, муж пьет. - Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. - Откуда вы? - Из Урюпинска. Профессор вслух размышляет: - Может, и мне бросить все и уехать в Урюпинск?.. Урок в семинарии. - Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? - спрашивает батюшка своих отроков. - Отделима, батюшка, - отвечает один из них. - Обоснуй. - Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: "А теперь, душа моя, одевайся и уматывай". Объявление в газете: "Продается револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката". Стук в дверь. - Здесь живет Рабинович? - Нет, он не живет здесь. - А вы кто? - Я - Рабинович. - А что же вы говорите, что он здесь не живет? - Да разве это жизнь?.. Прапорщик построил роту: - Вот летит самолет, он сделан из люминия. - Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик. - Кто сказал?!! - Рядовой Сидоров... - Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан самолет? - Из люминия... - Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу. - Не едрену, а ядерную. - Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу? - Едрену... - Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота? - Спасает товарища прапорщика! - Кто сказал? - Рядовой Сидоров. - Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! - Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения? - При первом выстреле или при третьем? - Какая разница? - Очень большая... с полкилометра... Приходит пьяный муж домой. Покачивается, пол из-под ног уходит. - Эх, земля моя, земля, - поет. - Держи меня, земля. Плюхается в постель рядом с женой. - Земля-то, она земля, - говорит жена, - но если ты ее обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам. Один человек приходит в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю. Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон". Два мафиози в Сицилии получили задание убить третьего. Он должен был появиться в шесть вечера в кафе. Они ждали его до восьми. - Надеюсь, - сказал один мафиози, - с ним не случилось ничего плохого. По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает: - Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке. Судья: - Обвиняемый, неужели вы и в самом деле не заметили, что это не ваш кошелек? Обвиняемый: - Конечно, заметил. Но когда посмотрел на деньги, они показались мне такими знакомыми... Чапаев провалился на экзаменах в военную академию. - Что ж у тебя спрашивали, Василий Иванович? - Понимаешь, Петька, спросили у меня, что такое квадратный трехчлен, а я такого и представить себе не могу: отродясь не видел... В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает... Пришли дюжину. - Фига вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти". Рабинович! Почему вы в анкете пишете, что у вас нет детей, когда их у вас пятеро? - Разве ж это дети? Это ж махновцы! Капрал Енсен ворвался в казарму и набросился на рядового Петерсена: - Это ты объяснял моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка? В тюремной камере беседуют трое. - За что сидишь? - За кражу. Пять лет дали. - А я за грабеж. Десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. - Да ты что? Сколько же ты наглушил? - Полведра карасей и двух водолазов. Поляк, итальянец и еврей приходят в родильный дом. Появилась сестра с негритенком на руках. - Эй, это чей ребенок? - спрашивает она. - Не мой, - говорит поляк. - Только не мой, - кричит итальянец. - Вполне возможно, что мой, - отвечает еврей, - моя Сара вечно все пережаривает. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими снарядами. - Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль? - Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль... - Дома ли мистер Стоун? - Дома, но никого не принимает, он застрелился. - Почему вы своего пинчера назвали Негодяем? - Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются. У одного человека был попугай, обученный ругать советскую власть. Перед визитом соседа-гебешника человек бросил попугая в курятник. Петух немедленно начал нападать на него, намереваясь защитить свой гарем. - На черта мне твои бляди, - огрызнулся на него попугай. - Я тут за политику сижу! Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером. - Ты кто такой? - спрашивает Брежнев. - Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает! - Откуда ты такой, Карлсон? - Ну, как же! Столько книг написано! Леонид Ильич задумался. - Постой... Постой... Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где ваш друг Энгельсон? Командир вызывает матроса. - Ты веришь в загробную жизнь? - Нет. - Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил. Молодая женщина рассказывает подруге: - Ну я, конечно, знала, что евреям делают обрезание. Но не до такой же степени! Старшина вдалбливает солдату: - Сколько раз можно говорить тебе, дубина, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре совершенно разных человека, а Слава КПСС - вообще не человек. В тюрьме охранник говорит заключенным: - Сегодня на завтрак - чай. Один из заключенных: - А он хоть с сахаром? - Может ты еще и заварки попросишь? Рядовой подходит к старшине и говорит: - Товарищ старшина, у нас в роте "голубые". - Кто? - Поцелуешь, скажу. Лорд спрашивает дворецкого: - Джеймс, что за шум на улице? - Демонстрация проституток, сэр. - А что они требуют? - Чтобы им больше платили. - А что, им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Почему же тогда они недовольны? - Б..., сэр Провинциал в трамвае читает книгу, то и дело выкрикивая: - Подумать только! Поразительно! Это ж надо! Никогда бы не подумал! Вот это да! - Что вы читаете? - поинтересовался соседний пассажир. - Словарь русского языка! - Мой сосед послал свою овчарку в полицейскую школу. - Глупая идея! Представь себе, как смешно она будет выглядеть в мундире... Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице: - Спичек! - Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без? - Где собирается проводить время этим летом ваша семья? - Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я, по этой причине, скорее всего в тюрьме. Горбачеву во время визита в Америку подарили негра с обезьянкой. Он подарок отправил в Москву, а сам остался. Самолет встречает Рыжков. Из самолета выходит негр с обезьянкой. Рыжков и говорит: - Ой, Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, я бы вас не узнал. Утренние газеты сообщили: "ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев". По пустыне ползет пьяная черепаха. Навстречу ей верблюд. - У вас что тут, гололед? - спрашивает она у него. - Нет, - отвечает он. - А зачем все песком посыпали? Человек умер в трамвае. Милиционер спрашивает у еврея, сидевшего рядом: - Что же вы не видели, что человек умирает? Он что, ничего не говорил? - Нет. Он говорил: "Мне плохо!". Я говорю: "А кому теперь хорошо?" Но чтобы так плохо! Фельдфебель выстроил роту солдат и скомандовал: - Всем поднять левую ногу! Но в середине шеренги кто-то поднял правую и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство? - рассердился фельдфебель. - Кто поднял обе ноги? Сидоров избил жену и тещу. После слушания дела объявили приговор: - Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1050 рублей. - Я не понимаю, - удивился Сидоров, - почему такая странная сумма. Почему не тысяча, а тысяча пятьдесят? - Пятьдесят рублей, - объяснили ему, - это предусмотренный законом нашей области налог за развлечение. Старшина объясняет устройство бронетранспортера, в том числе упоминает о рации. Один солдат интересуется: - Рация, о которой вы говорите, на лампах или на полупроводниках? Старшина (с расстановкой): - Повторяю для особо сообразительных: эта рация на бронетранспортере. Лорд звонит ночью из клуба домой. - Джеймс? - Слушаю, сэр. - Как у нас дома? - Все в порядке, сэр. - А что делает моя жена? - Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то чужим мужчиной. - Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю. - Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку. Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги: - Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и застрелил. - Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада! - Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали? Автоинспектор останавливает машину. - Почему вы превышаете скорость? Хозяин машины отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды? - Предъявите права! - Товарищ лейтенант, какие же права у бедного еврея? В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. - А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает старичок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю! - Какие приколы, покажи. - Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете. - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. - Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну ты, дедок, отойди в сторонку... - Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. - Чьи это дети? - спрашивает он у жены. - Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня. - А третий? - спрашивает муж. - А третий? - Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит! Вверх |
|