Сборник анекдотов # 3
|
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель пишет на доске предложение: "Женщина и мужчина в бане". - Дэти, - обращается он к классу, - разберите по члэнам прэдложения. - Можно я? - Отвечай, Нона. - "Жэнчина" - зто подлэжащее, "мужичина" - надлэжащее, а "в бане"- прэдлог. - Хорошо, садись. Гога, ты не согласен? - Да. Я считаю, что "в бане" - мэсто имения. - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина смотрит в окно"? - Единственное. - Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"? - Тогда это бордель... - Тедди, - спрашивает учительница, - что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - Я думаю, это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас". Машенька: - Мы вчера купили вкусный ананас. - Молодец. Вовочка: - А наш папа ушел к другой. - Вовочка, а где же здесь "ананас"? -..."а на нас" с мамой положил хрен. На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: - Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня! - Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? - Если б я имел коня Он бы слушался меня. - Молодец, пять. А ты, Вовочка? - Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер. Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, а у кого самые большие яйца? - У слона, - отвечает Вовочка. Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! - говорит Марья Ивановна. - Правильный ответ такой: у страуса. - А, знаю! - восклицает Вовочка. - Это у того, который медленные вальсы писал. Марья Ивановна: - Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П". - Пион. - Хорошо, садись. - Подснежник. - Молодец. Поднимается Изя: - Половое сношение. - Это же не цветок. - Зато приятно. Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! У ч и т е л ь н и ц а: - Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги. На следующем уроке учительница спрашивает: - Дети, у кого синие яйца? Вовочка тянет руку. - Ну-ка, Вовочка, ответь нам. - У Петьки, он их вчера дверью придавил. Учитель спрашивает: - Мирча, что ты знаешь о происхождении человека? - Лучше я расскажу вам об этом в коридоре. Не стоит говорить о таких вещах при этих наивных детях. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Жак: - Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет. На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки. Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар. А Вовочка говорит: - Лев. - И какие он издает звуки? - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль. Учительнице стало интересно, и она пошла. - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома. 3аходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел. - О-о-оо! Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний. - Ванечка, - просит директор, - возьми указку и покажи нам откуда ты родом. - Хорошо, - отвечает ученик, - но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет. Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит, Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. - Что вы с ними сделали, Вера Павловна? - Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. - Как это, расскажите подробнее! - 3ашла я в класс и сразу: "3дравствуйте, засранцы! Они аж рты открыли. "Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока. На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры. - Это тебе от мамы, - сообщил отец. На уроке труда спрашивают у Вовочки: - Что такое коловорот? - Это когда сношаются у ворот. На уроке эстетики Вовочку спросили: - Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Вовочка отвечает: - Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой. Учительница повела учеников в зоопарк. Они тут же побежали смотреть обезьян. Но, увы на ветке, где они обычно резвились, не было ни одного животного. - Что случилось? - спросила учительница у служащего зоопарка. - Почему обезьяны попрятались? - У них сейчас период любви, - ответил служащий. - Они предпочитают предаваться ей в клетках, подальше от посторонних взглядов. - Да, да, я понимаю, - пролепетала учительница, покраснев до ушей, - но мне жаль детей, они так хотели видеть обезьян. А как вы полагаете, если мы поманим их земляными орешками, они выйдут? - А вы бы вышли? - спросил служитель зоопарка. В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветрами: зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Недавно я ехала в поезде и, когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала на щеке нежное, ласкающее дыхание. Что это было? Тото поднял руку: - Поцелуй контролера! В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа? - Сорок третий. - А твоя мама? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между их ногами. Учительница спрашивает, кто какие грибы знает. Одни называют белые, лисички, другие - опята, рыжики. А Петя: - Ебари! - Что-о-о?! - А я слышал, как мама говорила соседке: "Пойдем в лес по грибы, может, ебарей найдем". На первом уроке полового воспитания учительница показывает девятилетним детям схематическое изображение мужского полового члена и спрашивает: - Может ли кто-нибудь сказать, что это такое? - Это пенис, - отвечает один искушенный парнишка с первой парты. - Правильно. У всех мужчин есть один такой орган... - Мисс, вы ошиблись! - перебивает ее эрудит с другой парты - У моего отца два таких. - Но это же биологически невозможно! - восклицает учительница. - Да я своими глазами видел, мисс, - продолжает мальчик. - Через один, маленький, он мочится. А другим, большим, чистил зубы своей подружке. Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: "щелк, щелк". Учительница раздраженно: - Вовочка, чем ты там занимаешься? - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет! - Вон из класса! Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: - Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: - Так там же пружинка! Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит: - Вовочка! Ну разве это сосуд? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут! Учительница рисования жалуется: - Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки. Отец с сомнением: - Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал! Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Жопа! Все смеются, учительница в слезах побежала к директору: - Они... там... на доске... говорят: жопа... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает - Кто тут жопу нарисовал?! Учительница рисует на доске яблоко: - Дети, что это такое? - Яблоко! - хором отвечают дети. Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят: - Это груша! После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница: - Вовочка, что это такое? - Это член, Марья Ивановна! Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька: - Ну хоть ты ответь правильно! Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит: - Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете! Учительница истории рассказывает: - Купцы плыли по реке Тибр, на них напали разбойники и ограбили. Когда купцов спросили: "Что случилось с вашим товаром?.." Они ответили: "А у нас его стибрили". Вот откуда произошло слово "стибрить". Вовочка задает вопрос: - Марья Ивановна, а вы не расскажете, что произошло в городе Пизе? - Коллизия - это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Томас, сможете ли вы привести пример коллизии? - Да, сэр? Близнецы... На уроке истории учитель рассказывал детям о славном римлянине, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один ученик начал хохотать. - Что ты увидел в этом смешного, Тото? - возмутился учитель. - Мне кажется, он должен был бы еще раз переплыть реку, чтобы оказаться на том берегу, где он оставил одежду. - Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами. Ученица спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу наследника. Как это? - Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. - Марья Ивановна! Вчера я тоже получила королевский подарок! - Что ты имеешь в виду? - Тетя Таня родила мне таксу. Учительница спрашивает у детей: - Какие бывают деньги? - Фунты, стерлинги, доллары, рубли, - посыпались со всех сторон ответы. А Петя говорит: - Разы! - Что это еще за денежная единица? - удивляется учительница. - А я вчера слышал, как мама на кухне спросила тетю Таню: "Сколько ты дала за кофточку?" А тетя Таня ответила: "Пять или шесть раз". У ч и т е л ь н и ц а: - Дети, перескажите своими словами содержание басни "Ворона и сыр". В о в о ч к а: - "Ворона и хлеб". - Почему хлеб? - Сейчас поймете. Сидит на дереве ворона, держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: "Там начальник твою жену трахает". Ворона каркает, сыр падает. Мораль такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба. Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по французски "мадам", а "девушка" - "мадемуазель". Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил: - Итак, что отличает "мадам" от "мадемуазель"? С последней скамьи поднялся понятливый мальчик. - Мосье, - сказал он. Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то сказал про себя. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса! - кричит учительница. Вовочка повернулся к инспектору. - Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь! Учительница спросила новичка о профессии отца. Ученик ответил, что он содержатель публичного дома. Учительница вызвала отца в школу. - Ваш сын заявил мне, что вы содержатель публичного дома. - Это он из ложного стыда: не хочет говорить, что я работник КГБ. - Где работает твой отец? - В сфере проституции. - Что ты такое говоришь!? - Ну да. Уходя на работу, всегда говорит "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!" В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию. - Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются. Учительница: - Хуйкин, что ли? - Нет, Ложкин. - Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют... Приходит на занятия парень с подбитым глазом. - Что с тобой? - Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа... - Папочка, что такое евнух? - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие... - Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность. - Мама, скажи, - спрашивает Вовочка, - старая дева - это жена холостяка? Отец маленького Яся взволнованный едва дождался прихода жены. - Что случилось? - спросила она. - Ясь спрашивает, что такое "невеста", как ему объяснить? - Скажи ему, что невеста - это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена. - Папа, что такое аборт? - спрашивает первоклашка, вернувшись из школы. "Ну вот они, плоды просвещения! - подумал отец. - А что делать? - Не объяснишь, так на улице преподнесут так, что сам потом сто раз пожалеешь!" И стал терпеливо разъяснять все тонкости деликатного вопроса. Но вскоре по выражению лица ребенка понял, что что-то не так. - Не понятно? Ну хорошо, тогда расскажи мне, где ты услышал это выражение? - Когда я шел из школы, мне встретился пьяный дядя, который пел: "А волны и стонут, и плачут, и плещут о борт корабля"... Городская девочка впервые приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку: - А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика? В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери: - Что это она делает? - Кормит своего малыша. Немного помолчав, мальчик снова спрашивает: - И он все это съест без хлеба? - Мама, отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты был бы старше лет на пять. Вверх |
|