Вольное слово народа
|
Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди: Восемнадцатый! Все смеются. А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то! Хохот стоит еще сильнее. А триста восьмой, господа! И опять смех сотрясает стены. Что это вы делаете? спрашивает поручик Ржевский. Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. Это интересно, говорит поручик Ржевский. А сто второй! К нему подходит дама и дает пощечину. Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! пояснили ему господа офицеры. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: Это уже третий вопрос, а вы молчите Дайте мне немного подумать. Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии? Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! ответил Вова. Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается. Вова, ты никак пьяный? спрашивает учительница. Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный. Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет! Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты! Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает: Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте? Знаний достаточно, только денег не хватает На общем собрании студент восклицает: Что за бардак! Старый профессор поправляет его: Молодой человек, в бардаке был порядок! Учительница спрашивает учеников: Дети, скажите, кем ваши мамы работают? У меня швеей. У меня бухгалтером. Моя работает секретарем-машинисткой. А у меня проституткой, говорит Вовочка. Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад. Ну ругал директор? спрашивает учительница. Нет, адрес записал. Учительница ведет разговор о будущем. Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? Милиционером. А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. Тогда пожарником. Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? Тогда пойду в офицеры. Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду! Вовочкина учительница знает, что у Вовы дед проживает в Америке. Она ему советует: Вовочка, напиши дедушке письмо, пусть он назад возвращается. Да он уже очень плохой, Марья Ивановна. А ты напиши, как у нас жизнь меняется, как стало жить хорошо. Ну получил ответ? спрашивает учительница позже. Получил. Дедушка пишет: я хоть и плох, но не совсем сдурел. Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк: Ку-ка-ре-ку-у-у! Лиса в кусты: Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается: Вот что значит знать иностранный язык! Студенты сдают профессору экзамен. Он спрашивает: Скажите, друзья, как меня зовут? Студенты думали, думали никак не вспомнят. Ладно, говорит профессор, это для вас слишком трудно. Тогда ответьте, пожалуйста, как называется предмет, который вы пришли сдавать? Студенты шепчутся между собой: О, валит! О, валит! Гостеприимная хозяйка принимает у себя в доме сослуживцев. Расставили тарелки. Гости усаживаются и едят. Один обращается к хозяйке с вопросом: Почему ваш Кузька так обеспокоенно смотрит на меня? Не волнуйтесь. Наш Кузька всегда смотрит так, если кто ест из его миски. В мединституте идет лекция. Профессор говорит: Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: Сифилис и его последствия. Последняя серия фильма Ну, погоди! Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти медицинскую комиссию. Иди сначала ты, Заяц, говорит Волк. Заходит Заяц к хирургу, тот говорит: Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок. Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел: здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит Я с детства косой. Женщина-окулист поднимает юбку выше колен. Что видишь? Ничего. Она поднимает выше. А теперь что видишь? Ничего. Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен! Выходит Заяц горем убитый. Ну как? спрашивает Волк. Не годен, отвечает Заяц. А как удалось отвертеться? Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом. Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит: К действительной службе не годитесь у вас плоскостопие. Волк выскакивает: Ну, Заяц, погоди! Два заядлых театрала сидят и смотрят пьесу. Не понимаю, говорит один, пьеса с новым названием, а такие старые мысли! Да это пьеса Шекспира, написана в 1680 году. Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на страже стоит апостол Петр. Спрашивает: Кого принесли? Писателя. Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем! Тогда писатель осмелел и говорит: А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!.. Кто? Вон тот? Да какой он писатель?! Штирлиц просыпается в камере тюрьмы от острой головной боли. Начинает лихорадочно думать: Где я? Если у немцев, тогда я Штирлиц! Если у русских, тогда я Исаев! Заходит тюремщик. Ох и нализались вы вчера, товарищ Тихонов! Штирлиц пришел на конспиративную квартиру к пианистке. Люди Мюллера следили за ним и застали его в самый горячий момент. Штирлиц выпрыгнул с пятого этажа. Мог бы погибнуть, но чудом зацепился за перила балкона второго этажа. Чудо долго болело Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица. Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц? Жду трамвай. Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: Какой может быть трамвай в моем кабинете? Он вернулся, но Штирлица не было. Уже уехал, подумал Мюллер. Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом. Господа! сказал меценат. Сейчас вам подадут самое лучшее мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке! Когда гости выпили, меценат снова обратился! Господа! Ну, как вам Бетховен? Неплохо, сказал один из композиторов, но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта? Один пациент приходит к врачу и жалуется: Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я профессор. Просыпаюсь, а я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся? Поменьше спать. Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое относительно. В столовой. Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно. Новая формула спирта (в связи с подорожанием водки): Аж десять двадцать! Мясо есть? Нет. А рыба? Рыбы нет в магазине напротив. Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин. Вам что? Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды! Колобок, колобок! Я не колобок, я чернобыльский ежик! XXI век. У обрыва реки стоят дедушка и внучек. Дедушка, а правда, что здесь когда-то была атомная станция? Правда, внучек, правда, сказал дедушка и погладил внука по головке. А правда, что она взорвалась? Правда, внучек, правда, сказал дедушка и погладил внука по второй головке. Швейцария. Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлак и Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание: Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за кадром: Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой. Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена. Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-подумал Вовочка и застелил постель. А то скажет, что я испорченный мальчик . Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку вина Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился: Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду? Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: Что, Вовочка, самолетик мой нравится? Нет, посадочная площадка. Проверяет как-то папа Вовочкин дневник. Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: Курил на перемене. Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от Беломора да подымили чуть-чуть. Ну хорошо. А это что такое? Пришел пьяным на урок? Да разве я был пьяным. С Колькой в подвале выпили по стакану червивки, и все Допустим. Ну а это что! Пытался изнасиловать уборщицу? Что об этом говорить, все равно ничего не вышло. Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез папа Вовочку на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкие кресла и для начала дал затянуться Мальборо. Ну как? Хорошо! А теперь попробуй виски. Прекрасно, говорит Вовочка. Вот, сынок, чтобы у тебя были Мальборо, виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться. Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: Ген, тут кроссовки Адидас! Бери, бери. Ген, тут сапожки австрийские! Бери, бери. Ген, тут сапоги кирзовые! Бери, бери. А в них мусор! Так вытряхни. Не могу. Он меня за уши держит. Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть кирпичом, а деньги косточками. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем. Урок биологии. Иванов, назови мне два диких зверя. Тигр и не помню Не знаешь. Садись, двойка. Петров, назови мне три диких зверя. Тигр, лев, м-м Не знаешь. Садись, двойка! Кацман! Пять диких зверей! Два тигра и три льва! Приходит учитель на урок. Настроение плохое надо на ком-то злость выместить: как всегда на учениках. Иванов, назови мне двузначное число. Восемьдесят семь. Почему не семьдесят восемь? Садись, два. Петров, назови мне двузначное число. Пятьдесят шесть. А почему не шестьдесят пять? Садись, два. Кацман, назови мне двузначное число. Тгидцать тги. А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки? Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует: Снимите этого с руля. Я не сруль, а Чебурашка, обиженно сказал Чебурашка. Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: Кто этот пирожок съест, тот будет вместо р говорить г, Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит: Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное? А мне все гавно! Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит: Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит: Не человеки, а люди. Чебурашка: Ген, а там один людь в канаву упал. Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит: Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит: Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается: Чав-чув. Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит: Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит: Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую? Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене: Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит: Не будут, отстань! Чебурашка не унимается: Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит: Смотри, что они с лошадкой сделали! Чебурашка спрашивает у Гены: Ген, а Ген, гильза много стоит? Нет. Ген, а Ген, граната много стоит? Ну, много. Ген, а Ген, атомная бомба много стоит? О-о-о, миллионы! Ген, какое богатство к нам летит! Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: Ген, а Ген, копейка это много? Отстань! Ген, ну скажи: копейка это много? Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: Давай сдачу!1! Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: Изюм есть? Нет. А булка с изюмом? Есть. Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов. А булка сегодняшняя? Нет, вчерашняя. Тогда вколупайте обратно. Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит: Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь: Эту, что ли? Чебурашка спрашивает у Гены: Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает? Нет. Тьфу, черт! Опять тараканов наелся! Гена читает газету. Подходит Чебурашка: Ген, а Ген! А малина красная? Да. А она в крапинку? Нет. Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся! Вверх |
|