Вольное слово народа
|
Вы выдаете свою дочь? А кем работает ваш сын? Инженером! Ну А кого бы вы хотели? Ну, хотя бы мясника А что, ваша дочь такая красавица?! Маленький Зяма: Папа, я хочу быть русским. Кем-кем? Русским. Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. Ну как, еще не передумал? Подумать только! Всего час как я русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!! Инспектор ГАИ останавливает машину: Вы превысили скорость! Какой русский не любит быстрой езды?! Ваши права! Какие права у бедного еврея? Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: Ты что бежишь?. Заяц отвечает: Бегу, потому как ловят и подковывают. Волк говорит: Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов. Заяц отвечает: Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты не верблюд. Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. Увы, грустно улыбнулся пациент, мне это не поможет. Я и есть Зощенко. Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: Слысыс, тебя как зовут? Силеза. А сколько тебе лет? Наверно, ситыли. А к зенсинам тянет? Не-а. Знасит, не ситыли, а тли! Экзамен в мединституте. Экзаменатор: А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной М-да Ну, то, что это кость вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! Что такое гласность? Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще нечего Утреннее сообщение по Всесоюзному радио: Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен Здравствуйте, дамы и господа! Рядовой член партии приходит в ЦК и просит: Пожалуйста, покажите мне э т о Простите, не понимают его, что значит э т о?! Ну как же! объясняет посетитель. Вы же раньше пели: И как один умрем в борьбе за э т о . Вот я и хочу его увидеть! Один из высокопоставленных партократов во время очередного посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого рабочего: Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат? А как же! охотно откликается тот. Обязательно надо! Только я по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок! Летит самолет. Стюардесса объясняет: Товарищи! Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров Тут один пассажир подходит к ней и говорит: Откройте, пожалуйста, я выйду. Да вы что, мужчина! Пожалуйста, откройте Стюардесса вбегает к пилотам: Тут один пассажир Он в общем, хочет выйти! А, это такой в красной куртке? Да-да, и в синей шапке! Открой, он всегда здесь выходит. В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра? Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье. Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит? Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит! Разговор двух подруг: Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. Да ты что, с ума сошла? Почему? Он все время напоминает мне об измене мужу. Ну ты даешь! Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу, у меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось! Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников. Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь? Ох, как всегда в постели Да? И много было народу? Мюллер вызвал к себе Штирлица. Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром: Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал: догадывается ли об этом Мюллер? Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о будущем думают. Вот закончим воевать, говорит Василий Иванович Петьке, консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на пригорке еще одну консерваторию Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий? Э-эх, Петька Знаешь, консервы какие вкусные В салон самолета заходит стюардесса: Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. А как было в прошлый раз? Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся выглядели как живые. Жена мужу: Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место И ты поместилась? Разговаривают две проститутки. Одна у другой спрашивает: Ты в первый раз как? По любви или за деньги? Ну, три рубля не деньги Значит, по любви! Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? Уши спаниеля Один англичанин джентльмен. Два англичанина светская беседа. Трое англичан парламент. Один француз любовник. Два француза дуэль. Трое французов Парижская коммуна. Один еврей торговая точка. Два еврея небольшой базар. Трое евреев цыганский народный хор. Один русский пьяница. Два русских мордобой. Трое русских первичная партийная организация. Встретились две женщины: Как дела? Да вот, за границу съездила. А что привезла? Не знаю, я еще не проверялась Изя, я слышал, ты женился на русской? Да И зачем? А знаешь, еврейки так часто болеют А что, русские не болеют? Болеют, но их не так жалко Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн! Да? Это что, знаменитый аптекарь? Да нет, это знаменитый физик! А что он изобрел? Теорию относительности. И что, ее можно мазать на хлеб? Ну как тебе объяснить Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе? Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается: Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел! Ну так и давил бы его! Так я только сейчас и догнал! Сидят за столом муж и жена. Муж: Я с тобой 20 лет прожил, а ты И он: постучал костяшками пальцев по столу. Кто там? встрепенулась жена. Да ладно уж, сиди, я сам открою Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: Давай, что ли, покукарекаем? Давай лучше в кулинарию сходим на голых кур посмотрим. Звонок. Алло, это прачечная? Какая, етить твою мать, прачечная? Это Министерство культуры! В армии перекличка: Рядовой Орлов! Я! Орел ты наш! Рядовой Соколов! Я! Сокол ты наш! Рядовой Козлов! Я! Ну, ничего, бывает Встречаются два приятеля. Один хвастает: Вот, собрался жениться Поздравляю А на ком, если не секрет? Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя. Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал. Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова. Как твои дела? Да вот, женился. Это на ком же? Да на Татьяне из Мелитополя. Как ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал. Да съездил я в этот Мелитополь. Так небольшой в общем-то городишко Встретились двое: Ты знаешь, я пригласил двух девушек. Одна, что покрасивее, для меня, другая для тебя. А почему мне та, что похуже? Я не хочу! Да не журись, выпей побольше и она покажется тебе красавицей! Стук в дверь. Да-да, войдите! Э-э, нет, я столько не выпью Группа геологов пытается вытащить застрявший в тундре вездеход. Мимо проезжает на оленях чукча. Остановился, посмотрел, закурил трубку и говорит: Начальник! Я знаю, что тебе надо! Ставь бутылку водки скажу. Ишь, чего захотел! И без тебя обойдемся. Чукча уехал на стойбище, вечером возвращается, а геологи и вездеход на том же месте. Теперь уже начальник партии подходит к чукче: Бери бутылку, говори, что нам надо? Э, начальник, теперь две бутылки давай Достал начальник вторую бутылку. Чукча упаковал бутылку, тронул оленей и сказал: Трактор тебе надо, начальник Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли в поход. Раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся: Ватсон, о чем вам говорят эти звезды? Ну, о том, что завтра будет хорошая погода. Ватсон, вы ошибаетесь. Эти звезды говорят о том, что у нас украли палатку. Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: Ты что, милая, сдурела? Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! Так ты бы его сначала утюгом прогладила Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил: Ты что-нибудь чувствуешь? Да! А что? Что ты меня любишь! Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. Ты что-нибудь чувствуешь? Нет. Он прижимает ее сильнее: А теперь? Чувствую! Что? Писить хочу Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша быть рядом с шефом И тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: Придет не придет? Проститутка: Заплатит не заплатит? Жена: Побелит не побелит? Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома жена, дети Француженка: Ах, мужчина! Пьяный Один Один?! Такси! Такси! Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, Не выдержал, надел шубу и стал потихоньку выползать из шкафа. Тут муж проснулся: Ты кто? Я? Я моль! А куда шубу понес? Дома съем! Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: Алло. Да. Да. Ну хорошо Кто звонил? Да мой муж. И что он хотел? Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки Вызвала женщина слесаря. Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит мужик! Ты что здесь, сволочь, делаешь? Гадом буду, хозяин, не поверишь Трамвая жду! Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия. Ты возьми козу и посели ее в комнате. Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде. Приведи козу Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину: Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь вообще кошмар!.. Теперь убери козу Увел козу. Скоро приходит и говорит: Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно! Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: Меня приняли! Остальные ему: А что спрашивали? Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас огромные! Я из бедной семьи меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы огромные!.. Третий выходит и плачет: Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас огромный Холмс и Ватсон гуляли по городу. На одной из улиц Холмс говорит: Ватсон, за углом этого дома нас побьют. Не может быть, Холмс! Но их побили. Ватсон спрашивает: Холмс, как вы узнали об этом? Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: Ватсон, у вас что с собой? Хлыст. Сэр Генри, а у вас? Револьвер. Бэрримор, а у вас? Овсянка, сэр! Василий Иванович и Петька сидят и полощут ноги в воде. Петька и говорит: Ох, Василий Иванович, ну и грязные же у тебя ноги! Куда грязней моих! Василий Иванович отвечает: Еще бы, Петька, ты с какого года, а я с какого?! Петька спрашивает: Василий Иванович, а ты ведро водки выпить можешь? Могу, Петька. Василий Иванович, а бочку водки выпить можешь? Могу, Петька. Василий Иванович, а океан водки можешь? Нет, Петька, океан не могу: нет такого огурца Отправили Петьку в командировку за границу. Через какое-то время приходит от него посылка: бутылка коньяка и красная икра. Василий Иванович пишет ему в ответ: Спасибо, Петька, за самогон. Его-то мы сразу выпили, а клюкву выбросили. Очень уж она рыбой пахнет. Вверх |
|