Вольное слово народа
|
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: Господи, за что такая напасть?! Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. Господи, рыдает человек, что я такого сделал? Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. Господи, да что же такое делается?! рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: Ну не нравишься ты мне, не нравишься! Пришел домой палач с мешком, поставил его в угол. А мешок шевелится. Что там? спрашивает жена. Халтуру домой принес Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу: Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец: Я бы тоже Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает: Черная икра есть? Нет, ответили ему. Почему? Нету спроса. Постойте, посмотрите сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, никто икру не спрашивает. Видите? Нет спроса. А нет спроса нет и икры. Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит: Поворачивай Пилот качает головой. Поворачивай на Лондон. Не могу. Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!.. Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала Стокгольм Что за человек такой диссидент? Чего ему неймется? Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за стол, угощают и спрашивают: Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре? Хотел бы А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста? Хотел бы А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день? Хотел бы хотел бы Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-расколоть и обращается к соседу: Иван Петрович, помоги. Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова На собрании Иванов спрашивает: Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса? После перерыва задает вопрос Сидоров: Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда делся Иванов, который об этом спрашивал? Встретились двое и стали искать третьего, чтобы выпить. Нашли, конечно. Выпили и пошли по своим делам. А третий за ними. Они направо и он направо, они налево и он налево. Остановились они и спрашивают третьего: А тебе чего? А поговорить?.. Бежит мужик и бормочет: Счас начнется, счас начнется Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся: Счас начнется, счас начнется Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат: А деньги? Мужик: Началось!.. Ползет пьяный вокруг бочки. Один из прохожих подходит к нему и спрашивает: Что ты делаешь? Домой иду. А где твой дом? Да вот забор кончится и налево. Идет пьяный с попугаем. Встречает его человек с удавом на шее и спрашивает: Сто грамм выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А двести пятьдесят выпьешь? Выпьем! Попугай подтверждает: Выпьем! А пол-литра? Выпьем! Попугай: Выпьем! И червяка твоего склюнем! Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает: Кто там? Бревно! Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена спрашивает: Кто там? Бревно! Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит: А теперь пили! Приходит муж домой пьяный. Жена, говорит, угадай, что у меня в кармане на букву П? Жена обрадовалась: Получка! Нет! А в другом кармане на букву ы? Жена растерялась, не знает, что и сказать. Муж достает из кармана бутылку: Ышшо пол-литра! Пьяный звонит в дверь и спрашивает: Я здесь живу? Нет. А кто здесь живет? Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: Я здесь живу? Нет. А кто здесь живет? Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: Я здесь живу? Нет. А кто здесь живет? Я! И тогда он в ужасе кричит: Почему ты живешь везде, а я нигде? Пьяный отец приходит домой и начинает бить свою дочь. Девочка царапается и кусается, пытаясь избежать отцовских побоев. Наконец она вырывается и убегает от него. Утром он просыпается, видит царапины и кровь на руках. Я ее убил?.. Оглядывается: дочери нет. И съел?! Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. Ты чего разлегся? Товарищ, не ругайтесь! Гусь свинье не товарищ! Ну тогда я полетел. В электричке коротают время за трепом. Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером? А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, вошел в вагон и спрашивает: А ну, какая разница? А никакой! Вот то-то же!.. К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику: Ну что, помогли ему эти иностранные языки? Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами. Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась. На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку. Безобразие! А если бы человек шел так ведь и убить можно! Попугай на базаре кричит милиционеру: Мент дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит: Мент дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему: Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак! Поздно каяться, сын мой! Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Поймали петуха, зажарили и съели, чтобы научиться прыгать. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит: Побег не удастся! Почему? Забор снесли. Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает: Тебе не больно? Нет. Я же в танке. Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: Что сидите? Да вот ждем, когда он созреет. Сумасшедших на самолете перевозят в другой город. Подошло время завтрака. Санитары раздали им бутылки с кефиром, булочки и ушли. Возвращаются, а никого, кроме одного сумасшедшего, нет. Спрашивают его: А где остальные? Бутылки сдавать пошли. А ты что же не пошел? Что я дурак? В воскресенье же стеклотару не принимают. Идет человек мимо забора психбольницы и слышит оттуда: Сто один, сто один, сто один Любопытно ему стало: что же это такое там считают? Подошел к забору и заглянул в дырочку, а оттуда ему в лоб щелк! и дальше: Сто два, сто два, сто два Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: В унитазе рыба ловится? Нет. Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Его спрашивают: Чего от тебя хотели? Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. А ты что? Конечно, сказал нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?! Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают: Как тебя зовут? Не зна-а. А кем ты хочешь стать? Не зна-а. Девочку спрашивают: Как тебя зовут? Не зна-а. А кем ты хочешь стать? Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией). Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через полгода приходят. Мальчик, как тебя зовут? Петя. А кем хочешь стать? Космонавтом. У девочки спрашивают: Как тебя зовут? Катя. А кем ты хочешь стать? Врачом. Директора стали хвалить, удивляются: Как вам удалось достичь таких поразительных результатов? Директор (с безразличной интонацией): Не зна-а. Ва-ань, а Ва-ань, ты за ско-олько доходишь от кровати до двери? Я за час, а ты за сколько? За полчаса! Ну, ты вообще, как метеор! Дистрофики спрашивают у медсестры: Что будет на обед? Макароны. У-у-у. Опять эти трубы таскать Рецепты счастливой супружеской жизни. Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. И я в своей жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы. Французский. При заключении контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы Россия, Ближний Восток, автономизация решает муж, а мелкие бюджет семьи, воспитание дети решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы! Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: Раз , через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал: Два За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: Да что же ты делаешь? А я сказал ей: Раз С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до золотой свадьбы. Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? А ты откуда? Я из США. А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. Что ты мне сказал, там же нет туалета! Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? А ты зачем негров мучаешь?.. Идет рота солдат, а на дороге лежит кирпич. Старшина останавливает роту и говорит: Рядовой Иванов, что вы думаете, глядя на кирпич? Как что, это бесхозяйственность, халатное отношение к социалистической собственности Рядовой Петров, а вы что думаете? Эт-та нарушение техники безопасности, автомобиль может быть поврежден, если наедет на кирпич. Опасно и для другого транспорта, то есть из-под колеса осколки могут полететь и выбить стекло Рядовой Сасикян, а вы что думаете? Я думаю о женщинах. Почему? А я всегда о них думаю Армянин разбил Волгу. Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется! Грузин разбил Волгу. Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать! Едет русский на стареньком 3апорожце, и надо же такому случиться разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему: Зачем плакать, дорогой? Двадцать лет копил на машину 3ачем такой дорогой машина покупаешь?.. Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. Все и порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет. Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче; он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: Телефона-телефона, чукча кусать хоцит. Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит: Пугачева, давай поженимся. Достанешь мне крокодиловые сапоги поженимся. Поехал чукча в Африку. Ждет Пугачева один, два года, на третий год не выдержала, поехала в Африку. Смотрит сидит чукча на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора крокодилов. Засунул чукча руку в воду, говорит: Ох, черт, опять без сапог попался. Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают: Ты чего головой стучишь? А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу. Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает: Вы что, вагон не запомнили? Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была. Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: В чем дело? А ты что не ехал? Чукча рассказывает: Птица новая появилась. Называется дельтаплан. Пять раз чукча стрелял, пока она человека выпустила. Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят: Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки. Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: Жил-был умный и красивый американец Достаточно, прервал его англичанин, вы уже выиграли. Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает: Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей Француженка рассказывает своей подруге: Сижу я дома. Вдруг звонок в дверь. Открываю стоит молодой симпатичный мужчина. Спрашивает, дома ли мой муж. Я говорю нет, тогда он заходит в квартиру и толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что он хотел от моего мужа? Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит; Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить? Все студенты припухли, сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит: Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой. Поймал негр змею и стал ее душить. А она ему человеческим голосом: Не губи меня я исполню три твоих желания! Хочу быть богатым! И тотчас появились горы золота. Хочу быть белым! И вмиг негр побелел. Хочу быть у ног Софи Лорен! И змея сделала его тампоном. В автобусе старушка спрашивает у негра: Негр, вы выходите? Тот молчит. Негр, вы выходите? Молчание. Негр, вы выходите? спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: Я не негр, я эфиоп. Эфиоп твою мать, выходишь ты или нет? Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают: Ну как вам понравилось в космосе? Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськи Ну, а как вы себя чувствуете после полета? Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. А почему же у вас ручки болят? А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!.. Вверх |
|