Anekdot.mylot.su

Вольное слово народа


Вниз

Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:
Что видел?
О! Я был в опере Жизэл!
Ну и как?
Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых женщин.
Женщины поочередно бросаются на него. Он поднимает, нюхает: Жизэл?
Не Жизэл? Бросает! Хватает вторую, поднимает, нюхает: Жизэл? Не Жизэл!
Бросает! Наконец, находит Жизэл, убегает с ней в угол.
Зрители кричат:
Бис, и бис, и бис, и бис!
Он выходит, разводит руками:
Нэ магу! Нэ магу!
Ну разве это мужчина?
Новый директор убрал из своего кабинета диван, через некоторое время
прибегает испуганная секретарша.
Петр Иванович, меня что, сократили?
С чего вы взяли?
А зачем же тогда убрали диван?
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
А грудь солить? спрашивает она.
Для чего?
А прежний директор любил с пивом!
Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера
забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос: А почему вы решили от нее избавиться?
Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости: Вы правы были, ваша жена
лучше!
Директор взял секретаршу в командировку. Вечером спрашивает:
Как будем спать, как муж с женой или как любовники?
Как муж с женой.
Тогда он отвернулся к стенке и уснул.
В лесу мужчина встретил древнюю старуху с вязанкой хвороста.
Молодой человек, обращается старуха, помоги мне дровишки дотащить,
я тебя отблагодарю.
Да почему же не помочь! Давай, бабка.
Подошли они к ветхой избушке, а старуха ему и говорит:
А ты знаешь, кто я такая?
Не знаю.
Я колдунья. За твою доброту могу выполнить три самых больших желания.
Загадывай, что хочешь!
Мужчина засмущался, а потом и говорит:
Хочу иметь заграничную машину Мерседес!
Ну что ж, хорошо. Пойдешь сейчас прямо, потом свернешь налево,
там увидишь дорогу, а на той дороге стоит новенький Мер-мер-седес.
Говори второе желание.
Мужик аж вспотел от счастья.
Хочу виллу на берегу моря!
Это тоже можно. Сядешь в свой с,Мер-мер-седес , поедешь прямо,
потом выедешь на трассу, проедешь сто километров, увидишь море Понтийское,
там твоя вилла под номером пять. Ну, давай последнее желание.
Эх, бабуля, давно мечтаю, чтобы жена была у меня первая красавица,
чтобы все мне завидовали, а она во мне души не чаяла.
Хорошо, в твоем Мер-мер-седесе будет ждать тебя красавица невиданной
красоты!
Мужик бежать скорее за своим добром.
Куда же ты? кричит бабка. Я тебе помогла, а теперь помоги и
мне.
Чем же я тебе помогу?
Да стыдно сказать, давно я мужчину хочу, изнемогаю прямо.
Ладно, старуха, сжалился мужчина. Давай, только поскорее.
И бежать.
Постой! кричит старуха. Тебе годков сколько?
Тридцать пять, а что?
Эх ты, такой большой, а веришь в сказки!
Гид в автобусе:
Мадам и мсье, посмотрите направо собор Парижской богоматери.
А налево продажные женщины.
Через некоторое время:
Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа Монмартр. А налево
продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа продажные женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
О, есть, мсье, невозмутимо отвечает гид. Но стоят они очень
дорого!
Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
Бабуля-бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
Любовник, любовник, любо... и тут хлопает себя по лбу и всплескивает
руками:
Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает
потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.
Едет дама в купе с мужчиной. Начала раздеваться перед сном. Отстегнула
ногу, положила рядом, отстегнула руку, отсоединила грудь, тоже положила
на столик.
Мужчина на верхней полке смотрел-смотрел и говорит:
Если будете отсоединять женский орган, бросьте сюда, на верхнюю
полку!
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять.
Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит везде зеркала,
фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в
номер.
Будем свет выключать? спрашивает его женщина,
Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она
достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
Будем свет выключать?
Давайте выключим.
Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она протягивает
ему рубль.
А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? в недоумении
спросил тот.
Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас только
по радио.
Француженку изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала
в полицию нравов и начала отчаянно и громко рыдать.
Помогите хоть чем-нибудь!
Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! заверил ее начальник
полиции.
Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так была
им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.
Всемирный конгресс женщин обсуждает один из самых жизненных вопросов:
что нужно мужчине, чтобы он был внимательнее к женщине?
Выступает англичанка:
Нам, женщинам, нужно лучше одеваться, тогда мужчины будут больше
обращать на нас внимания.
Выступает француженка:
Нам нужно почаще раздеваться, чтобы мужчины видели нас обнаженным
и, тогда они будут к нам более чувствительны и добры.
Выступает русская:
Кормить их, гадов, нужно лучше! Вот и все!
Муж возвращается поздно из командировки. Усталый, измученный. Стучится
в дверь к жене. Там никто не отвечает. Он стучит кулаками. За дверью
молчание. Терпение мужа иссякло. Он разбегается и стучит ногами.
Тогда из квартиры доносится:
Ты еще рогами постучи!
Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.
Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все
остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.
А мне из органов госбезопасности. Все допытывался о родственниках
и есть ли кто за границей.
И только в последний день решился.
А я познакомилась с шахтером. Он сразу шторы задернул и говорит:
Чтобы было, как в шахте! В последний день отдернул штору.
Смотри, говорит, тут и море есть!
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
О том же, о чем и вы.
Какой нахал!
Молодой, энергичный мужчина, полный нежности и страсти, увидел на
поляне обнаженную женщину и овладел ею.
Я вас не испугал? спросил он ласково и нежно.
Нет.
И еще, еще не испугаю?
Нет.
Он овладел ею еще раз. Тогда женщина и говорит:
А вы не могли бы испугать меня еще раз?
Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные.
Жена во сне вскрикнула:
Муж!
Муж вскакивает и выбрасывается в окно.
Идут двое пьяных. Один и говорит:
Вон видишь мой дом? Вон светится мое окно, видишь там силуэт красивой
женщины. Это моя любимая жена.
А вон видишь, ее обнимает красивый мужчина?
Это я.
Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в
квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали
пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
Да гори она синим пламенем!
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой
хороший дядька.
Мальчик добавляет:
Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!
Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а так
совершенно спокойно говорит: Не волнуйся, одевайся а сама за мусорное
ведро и мужу: Вынеси, пока не раздевался!.. Моя клуша до этого
никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей двери,
звонит. Открывает жена и говорит:
Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...
Встретились две подруги.
Ты слышала, говорит одна. Светку Крынкину изнасиловали?
Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и изнасиловали!
Если женщина держит голову слегка вправо, она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечах, то она имеет любовника.
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные
женщины.
А что такое порядочная женщина?
Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
Так это же распутная!
Распутная когда один муж и несколько любовников.
Так это же пропащая!
Пропащая когда ни мужа, ни любовника.
Так это же одинокая!
Одинокая когда один муж.
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
Как похудеть?
Есть два пути. Первый отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую
лавру.
Так это же далеко!
Тогда второй путь найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
Да оно и до Киева недалеко...
Идет научный симпозиум. Обсуждается вопрос: Изменяла ли Ева своему
мужу Адаму? Выступают разные ученые. Возник спор. Тогда берет слово
наш академик-сексолог и говорит:
Мы точно утверждать не можем, но ведь наукой доказано, что человек
произошел от обезьяны.
Рано утром звонит будильник, и муж собирается на рыбалку. Жена начинает
отговаривать:
Куда ты пойдешь?! Такая промозглая погода. Ветер, холодно, да
к тому же еще и темно.
Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда сюда. Погода
действительно не для рыбалки: ветер, пурга, холодина. Он возвращается
домой и срезу ныряет под одеяло.
Ну и холодииа, бр-р-р-р!
Не говори, соглашается жена, а мой-то дурак на рыбалку поперся!
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит:
Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но
сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю.
Как его фамилия?
Горидзе.
Чем-нибудь поможем. Приходите через недельку.
У врача другая пациентка,
У меня появился очень темпераментный мужчина... Боюсь его потерять.
Что вы мне посоветуете?
А как его фамилия?
Горидзе.
Приходите через недельку
На следующий день приходит убитая горем женщина.
Доктор, что мне делать. Мой муж перестал обращать на меня внимание!
А как фамилия вашего мужа?
Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает:
Почему вы так невнимательны к жене?
Горидзе в неволе не размножаются!
Кошка:
До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла изнасиловали,
сегодня шла изнасиловали, завтра опять пойду.
Встретились два друга. Один и говорит:
Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене
пять рублей.
Ну, ты даешь! А она что?
Она взяла.
Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
Опять нализался! возмущается жена. Ты же говорил мне, что никогда
больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня.
Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку!
Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?!
С первого этажа слышит:
А что, есть выпить?
Ученые заспорили, что такое любовь?
Любовь это болезнь, которая укладывает в постель, сказал один
ученый.
Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? возразил второй
ученый. Нет, любовь это работа.
Какая же это работа, если главный орган стоит!
Нет, любовь это процесс!
Какой же это процесс, если нет пострадавших, даже обе стороны
довольны. Нет, любовь это искусство!
Какое же это искусство, если заниматься им может любой человек!
Нет, любовь это наука!
Какая же это наука? говорит профессор, если студент может,
а я нет.
Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в спальню,
снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
Не откуда и куда, а, видишь, на работу собираюсь!
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником. Тут появляется ее
муж. Она в испуге просыпается и будит мужа, кричит:
Прыгай скорее в окно, милый, муж приехал!
Муж вскакивает с кровати, бежит к окну, распахивает его и прыгает.
Летит к земле и думает: Что за черт?! Моя жена кричит: прыгай муж
приехал! А кто же я?
Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в одних
трусах и просит:
Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду? Понимаете,
пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к вам опустился
через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на последнем
этаже?..
Приходит наш в публичный дом и просит:
Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но необычным
способом.
В таком случае я предлагаю нам Сусанну, ее ничем нельзя удивить.
Клиент поднимается в номер к Сусанне. Через некоторое время Сусанна
выбегает с криком и испуганным видом:
Нет, нет, месье, только не это!
Чего он хочет? спрашивает владелица публичного дома.
Ужас, мадам! Он хочет в кредит и за рубли!
Встречаются два друга.
Слушай, спрашивает один, ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?
Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее
харлал.
Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил
дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.
Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем.
Это может кончиться для вас весьма печально.
Очень справедливое замечание, соглашается женщина. Будь я не
за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это
могло бы кончиться для вас весьма трагически.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
Ты почему опоздал?
Товарищ старшина! Бежал вовремя, вдруг встречаю девушку. Она и
говорит: Давай, солдат, погуляем. Я согласился. Питом она говорит:
Давай, солдат, приляжем.
Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.
Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, говорит Лизетт.
Почему? Он такой славный парень.
Потому что он не хочет иметь детей.
Он тебе так и сказал?
Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Муж часто выезжал в командировку. Его мучил всегда один вопрос: как
ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне
от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал
ложку. Как только ляжет один человек на кровать, ложка не касается
сметаны, если два будет вся в сметане. Проверил несколько раз
и довольный уехал. Через неделю приезжает. Жена радостная встречает
его на пороге. Сразу за ужин на стол. Подожди, подожди, думает муж,
мы проверим, как ты себя вела... А сам под кровать. Вытаскивает
кувшин, а там... масло.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена, застигнутая врасплох, бегает
по комнате, не зная, куда бы спрятать любовника.
Скорее под кровать! в отчаянии приказывает она.
И тут распахивается дверь. На пороге стоит муж. Жена обнимает его.
Готовит ужин. Вскоре муж раздевается и ложится спать. Перед сном
он слышит, как кто-то ворочается под кроватью.
Это ты, Шарик? спрашивает муж и опускает руку на пол.
Я, отвечает любовник и преданно лижет руку.
Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все время
чешется. Потом спрашивает:
Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь?
Ничем.
А как же?
А они у меня не болят.
Жена будит ночью мужа:
Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
Через некоторое время она снова:
Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
Я хочу мужчину!
Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
Офицер говорит своему денщику:
Не надоела ли тебе служба? Пошел бы развеялся немного.
А куда идти?
Как куда! Найди себе хорошую женщину, сними напряжение службы.
Денег нет.
Я тебе дам три рубля. Только смотри, чтобы женщина здоровая была.
Пошел солдат. Через некоторое время возвращается. Офицер спрашивает:
Ну как, получилось?
Получилось.
Здоровая женщина была?
Такая здоровая попалась, что еле трояк вырвал.
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит
подвезти.
Садись.
В дороге разговорились. Впереди лес. Шофер и предлагает:
А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
А куда едешь? спрашивает шофер.
Да в больницу.
А чем болеешь?
Болезнь моя на с начинается и на с заканчивается.
Шофер руль бросил, машина в столб.
Да, вспомнила! кричит бабка. Склерос!
Сидят две женщины средних лет и разговаривают о взаимоотношении полов.
0дна и говорит:
Как меняются времена! Я не могу себе представить, как это женщины
вступают в интимную связь с женатыми мужчинами!
Я тоже давно думаю над этим вопросом и не могу понять, где они
их находят?
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
Почему я так давно тебя не видела?
Сидела два раза по пятнадцать суток.
3а что?
Один раз за вежливость, второй раз за грубость.
Как же это было?
Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы.
Я говорю: пожалуйста. Он говорит: Заверните! А я ему: может, вам
еще и одеть?..
А второй раз?
Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я вежливо
подаю. Он говорит: Спасибо! А я ему: сношайтесь на здоровье!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34

Вверх
Бартер | Имена | Поздравления