Вольное слово народа
|
Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку спать. И так каждый день. И откуда только силы берутся? А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать. Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый. Ну что, борща? спрашивает жена. Какого борща устал, как собака. В койку и спать! Французский журнал объявил конкурс: Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, говорит тот. Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка ля? Зх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!... Папа и сын французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси, папа. Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: Все, застукали, говорил ей давай в следующий раз! Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Отец: Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл. Мать: Боже мой, как она лежит мальчику ведь неудобно! Учительница прибегает к директору в слезах: Ах, этот девятый б просто невыносим! Не ученики животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятикласснико и тычет пальцем во второгодника на первой парте: Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал сделает. Звонок в квартиру: Скажите, здесь гомосексуалисты живут? Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут? Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику: Прыгай! Ты что! Здесь же 13-Й этаж! Прыгай, сейчас не до суеверий! Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: Тысячу. Надо же, говорит муж. Я бы за тебя и пятнадцати копеек не дал. А я больше и не брала. Разговаривают двое немолодых мужчин. Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и ничего! Наверное, что-то с головой стало... Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах. Ты хоть бы оделся, говорит жена, гости же скоро придут. Вот пусть и посмотрят на меня и скажут, как ты меня кормишь. Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить. На балконе третьего этажа стоит женщина. Под балконом курит незнакомый ей мужчина. Женщина мужчине: Мужчина, а я вас боюсь. Чего же меня бояться? А вы меня изнасилуете! Да как же я до вас доберусь? А я к вам спущусь. Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету. Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне, думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. Ладно, думает женщина, ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне... Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене. Вы мужчина или нет, в конце-то концов? закричала разъяренная дама. Лучше 2О минут переждать, чем 2 часа уговаривать, последовал ответ. Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке, а на ней написано: Заменитель мужчины. З рубля. А как им пользоваться?, спрашивает женщина. Банку откроете, а там он знает. Но на всякий случай запишите мой номер телефона, говорит мужчина. Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А комар сел на потолок и сидит. Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: Смотри, болван, последний раз показываю. Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: Ну... рассказывай, как ты там... Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты. К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. И о чем же? Все время повторяет: Нет, Рудольф, нет! Это, пожалуй, не страшно. А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит нет! Девушка своему возлюбленному: Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен. Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию? Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером. Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: А на обратный путь? Известную киноактрису спросили: Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье? О, это память о моих мужьях. О мужьях? Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец. Подруга спрашивает другую: Ты умеешь хранить секреты? О чем спрашиваешь? Конечно, умею. Но мне не везет, Что бы я не сказала кому-нибудь по секрету, даже близкой подруге, выясняется, что никто секретов держать не умеет. Хорошенькая, лет семнадцати, девушка показывает дачнику сдаваемую комнату. И вы заявляете, что эта комната с комфортом, иронически спрашивает дачник. Какая же тогда без комфорта? Эта же самая, отвечает девушка, если ее обслуживает мама. Разговор двух подруг. Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять... Квартиру? Нет. Мужа! Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец в трусах, ~ торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов. Тебе чего? спрашивает боксер. Да я вообще-то муж... Ну и что? Да мне бы хотя бы поесть. Щи вчерашние будешь? Буду, буду! радостно восклицает муж. Тогда завтра приходи. Муж, раньше срока возвратясь с работы, проворачивает ключ входной двери. Прячься! испуганно говорит его жена своему возлюбленному, спортсмену богатырского роста. Заталкивает его в ванну. Муж входит и первое, что бросается ему в глаза, мужские туфли сорок шестого размера. Где он? грозно восклицает муж. Найду, да я не знаю, что с ним сделаю? Только б найти его! перебегает из комнаты в комнату, наконец, распахивает дверь ванны. Ну что, нашел? спокойно спрашивает спортсмен-громила. Да нет, я пожалуй, еще поищу... Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью, сломленный болезнью, он просит ее: Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? Так тебе и сознаться! Хорошо, ежели умрешь. А ежели нет? Что же это за Луиза такая? Королева прусская? ядовито допрашивает жена мужа, помахивая перед его носом запиской, обнаруженной у него в кармане. Луиза? Да это ж кобыла, на которую я ставил в прошлый раз и выиграл! глазом не моргнув отвечает муж. Тогда поторопись! Эта кобыла ждет тебя в восемь у кинотеатра Спартак. Она, видать, перепутала театр с ипподромом. Отчего вы до сих пор не женитесь? спросила однажды женщина знакомого холостяка. Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой улыбкой заметила мне: Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко обозналась. Мне показалось, что вы мой муж! Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам. Сережа, кто твоя мама? Моя мама швея. Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Колю, кто твоя мама? Доярка. Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама? А моя мама проститутка. Какая нехорошая какой нехороший мальчик. Идем к директору. Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя. Что тебе сказал директор? Мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес. Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо актрисе: Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и подарить за то вашу ласку? Господин банкир, ответила избранница сцены. Я сама готова дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что рядом со мною. Повстречались сестры жены музыкантов. Подумать только, что за игра природы! восклицает старшая. Мой муж играет в дуэте, а у меня родилась двойня. Неужели! воскликнула младшая испуганно. Что же мне тогда делать? Я пропала! Мой муж играет в квинтете. Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок. Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену: А это что за герой? Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню, вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его Атланту: На! Подкрепись! Ты что, с ума спятил? удивился гость. Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто даже воды не подал. В парке молодой человек подсел на скамью к миловидной, одиноко сидевшей девушке. Она ему приглянулась и он рискнул ее поцеловать. Девушка никак не прореагировала, молчала как в рот воды набрала. Осмелев, молодой человек поцеловал ее вновь. И вновь ни слова, ни полслова. Что ж вы молчите? удивленно спросил он. Моя мать велела мне, заговорила девушка наконец, чтоб я никогда не вступала в разговоры с незнакомыми молодыми людьми. В приемной директора крупного завода появилась новая секретарша. Когда поздно вечером директор возвращается домой, жена его, сгорая от нетерпения, начинает расспрашивать: Какие у твоей новой секретарши ножки? Ножки? Да я что-то и не обратил внимания? А какие у нее глазки? Право, не вспомню. Глазки, глазки Нет, не вспомню. Ну, а как она одевается? О, быстрей всех прежних секретарш. Очень, очень быстро! За высокой оградой, в саду прогуливалась красивая женщина, муж которой находился в длительной командировке. Молодой человек, приметив красавицу, крикнул ей: Сейчас я приду к тебе, радость моя! Ах ты, бесстыдник! живо всполошилась затворница. Да как же ты придешь? Как сумеешь придти сюда? Ведь тут и входа нет. Разве что обойти сад с северной стороны? Давай, с северной, да живее! Верный Петька увидел однажды, как Василий Иванович весь в новеньком, с иголочки, весь расфранченный спешит, чему-то улыбаясь и никого вокруг не замечая. Ты куда, Василий Иванович? За каким счастьем? Спешу к Анке свататься. Да ты что, Василий Иванович, опомнись, она же, сказывают, едва не со всей Кубанью спала. Ежели так, поворачиваю назад. На другой день Василий Иванович увидел, как Петька спешил куда-то, весь в новое вырядившийся; Ты куда, Петька? К Анке спешу свататься. Ты же сам вчера говорил, что она со всей Кубанью переспала. Может, и так, Василий Иванович, да я не будь дурак, на карту сегодня поглядел: сколько ее; той Кубани?! Двое в купе. Мужской диалог. Не случалось вам бывать в железнодорожной катастрофе. Однажды было. В железнодорожном туннеле, в темноте, я вместо юной внучки поцеловал ее бабку годков под девяносто Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться, мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник здоровенный малый затолкал мужа на кухню, очертил круг, приземлил мужа и пообещал: Прибью, если хоть раз выйдешь из круга! Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь. Любовник не выдержал, кинулся на кухню. Что тебе так весело? Чего смеешься? Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви объясняетесь, я уже трижды из круга вышел! Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя жена? Иди спроси моего мужа, ответила соседка, он целовал нас обоих. Мужчина на работе рассказывает своим сослуживцам: Вчера забрел к своей зазнобе в гости. Только расстелили постель муж под дверью, звонит. Зазноба нашлась: Бери утюг, говорит, и гладь белье. Муж спросит, откуда ты, скажешь, из службы быта. Целый ворох белья перегладил! Тут один из сослуживцев как захохочет: Ты был на Революционном проспекте, дом 13, квартира 13? Да. А я там позавчера все белье перестирал. Жена в постели с любовником, а тут, как снег на голову, муж из командировки вернулся. Жена успела спрятать любовника в холодильник. Муж заходит в кухню, открывает холодильник, глаза на лоб Ты кто? изумленно спрашивает клацающего от холода зубами незнакомца. Как зовут? Вася-Василек. А чего в холодильник залез? Да холодненького захотелось, заливное ем. На работе муж рассказал друзьям про любителя заливного. Ну и дурень ты, посмеялись сослуживцы, это же был любовник твоей жены. Не дождавшись конца работы, муж помчался домой. Разъяренно застучал в дверь, а когда жена открыла, первым делом к холодильнику. А там уже другой любитель холодного заливного. Тебя как зовут? Петя-Петушок. Слушай, Петя-Петушок, передай Васе-Васильку: если еще раз увижу его здесь своими руками задушу! Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа: Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из уланского полка. Ничего, ничего, как-нибудь переживем. Ведь мой сын, на счастье, умеет готовить хороший обед. Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? кричит ему незадачливый муж. Пусть только попробует заявиться, с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся! Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. А у меня в спальне скрытая телекамера, хвастается англичанин. Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! восклицает русский. У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. Ты почему изменяешь мужу? напираю на нее. Я изменяю? возмущается соседка, Что ж тогда говорить о твоей жене? и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает. Диалог подруг, давно не видевшихся. Что ж, Клава, нашла ты в своем муже идеал, о каком мечтала с детства? Что ты, дорогая! Конечно, нет. И что же ты делаешь теперь? Продолжаю искать. Увенчанный лаврами кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе. Приглашаю вас сняться в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам Оскара. Оскара? с сомнением переспрашивает молодая актриса. А вдруг это окажется девочка? Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок. Она поднимает трубку, доносится голос мужа: Лапушка, чем занимаешься? Я так соскучился по тебе. Жду тебя, дорогой. Я тоже так соскучилась, так соскучилась! Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет. Только не перегрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой. Любовник лениво спрашивает: Муж звонил? Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Разговор двух художников. Так что ж она сказала тебе, когда ты предложил ей свое сердце? Она сказала, что любит Эль Греко, Рафаэля, Ботичелли, Дюрера, Джотто, Микеланджело, Рембрандта. На что же мне надеяться, когда у нее их уже целая плеяда? Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из комнаты, кричит с кухни: Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь! Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет. Вверх |
|