Anekdot.mylot.su

Вольное слово народа


Вниз

Ну вот, посеем мы сейчас на своих полях эти ананасы, а осенью что
собирать будем?
Как что?! Очередной пленум!..
Чукчу спросили, что дала чукотскому народу советская власть.
Очень много, однако, дала Раньше у чукчи было два чувства: чувство
голода и чувство холода. Теперь у чукчи целых три чувства: чувство
голода, чувство холода и чувство глубокого морального удовлетворения

Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения. Мы
очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас где-то
припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же ничего
не строю!
Чукча сидит на бревне, курит трубку и время от времени повторяет:
Ленин, однако, чукча был
Да ты что, говорит ему прохожий. Возьми книжку, почитай, там
все написано!
Нет Ленин, однако, чукча был. Шибко умный был!..
На собрании в колхозе выступает агроном:
Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля
на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров
на гектар и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи!
В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь,
подавится!!!
Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с
вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить.
Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: Что это
вы, товагищ, бгевна не носите? Посмотрел я на него: Тебе, говорю
надо, ты и носи Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели.
Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет. А тот улыбается весело.
Ничего, говорит, не хочет таскать значит, будет пилить.
Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
Ну и пилил до 56 года
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный
состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще.
Опять прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: Что же они там такое строят? Выслали
комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу
моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. Что это вы такое
делаете? спрашивают их.
А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде
круглые, отвечают комиссии.
Ты что это с будкой идешь?
Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом
прогуливаешься?
А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.
В школе идут занятия. Учительница спрашивает:
Иванов, скажи, кто такой Сталин?
Сволочь.
Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев?
Сволочь.
Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко?
Сволочь.
Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев?
Ученик мнется.
Ну смелей, смелей.
Тоже м м с
Неправильно, четыре.
А почему четыре?
Торопишься. Вот умрет тогда из газет узнаем.
Приехал Горбачев на Украину.
Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу!
Горбачеву отказаться неудобно тем более за дружбу народов. Выпили,
потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич.
Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает:
А куда же мое пятно делось? Я же был меченым!
Э, Михаил Сергеевич, отвечают ему хозяева. Это вы там в Кремле
с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем
с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор
она шагнула далеко вперед.
В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает:
А что вы делали в годы застоя?
Валяли дурака.
Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую
страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы.
На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел орел. Тогда
он и говорит Громыко:
Теперь твоя очередь целоваться.
Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела?
Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего.
Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то же Попробуйте,
в других регионах очень помогает.
Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется
Лигачев. Как, мол, дела?
Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали.
Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных
идей есть!
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны
нет. Он выходит на улицу ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается
телефонный звонок.
Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела?
Я не пойму, что произошло?
Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались.
Весь Союз
Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались?
Нет, я из Швеции звоню!
Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума!
Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить.
Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами,
потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Буш позвонил Горбачеву:
Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а
у нас десять! Сдавайтесь!
Мы изыскиваем резервы, ответил Горбачев.
Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль:
Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а
у нас десяток! Сдавайся, Миша!
Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу.
Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж!
Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то
только от русской бесхозяйственности!
Что такое перестройка?
Это та же сексуальная революция!
Как это?
Ну, когда наверху уже не могут, а внизу не хотят.
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный
паспорт, чтобы выехать в Америку ослепший дядя нуждается в помощи.
А почему бы вам не пригласить дядю сюда? говорят племяннице.
Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали.
Вы, наверно, меня не так поняли, говорит племянница, мой дядя
ослеп, но не сошел с ума.
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает
Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат
ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят
к депутату двое в штатском и спрашивают:
Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете?
Да я ему все время показываю бери страну в кулак, а он мне в
ответ ума не хватает.
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю.
Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту.
Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин
дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики
бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы.
Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было:
Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда. Но расшифровать
эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца
войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев
поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми
они обменялись во время Ялтинской конференции.
Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть,
вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое.
Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил
меня, а я его успокоил.
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил,
что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на
шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: Мой
прибор. Куда хочу, туда и ставлю.
На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.
Ишаки! сказал Сталин.
Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные
посты?
Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
Не валяй дурака, иди домой спать!
А я его не ставил и валять не собираюсь.
Еврей пишет письмо брату в Израиль: У нас все очень дорого. Простая
курица стоит сто рублей.
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в
Израиль: У нас тут райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю,
продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше
я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу.
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые
американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
Ага, значит, у вас тоже очереди! обрадовался Горбачев.
Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!
Из милицейского протокола: На вокзале обнаружен труп неизвестного
мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета,
подписки на газету Правда, на журнал В помощь агитатору и Партийная
жизнь.
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский:
бац! Два кирпича раскололись пополам школа змеи! Вышел китайский
спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги публики
школа бизона! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей
разлетелись вдребезги высшая партийная школа!
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала
его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
Ну как?
Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был
ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную
жизнь был только коммунистом.
Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит рабочие с пустыми тачками носятся
туда-сюда.
В чем дело? спрашивает он у директора завода. Почему они с
пустыми тачками бегают?
Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже
не успеваем.
Перед новым годом состоялось заседание членов Политбюро. На повестке
дня: принятие повышенных социалистических обязательств. Выступает
Леонид Ильич с речью (читает по бумажке):
Уважаемые члены Политюро, мы должны взять повышенные социалистические
обязательства, иначе народ нас не поймет. Каждый из нас обязуется
произнести три слова без подсказки, сделать три шага без поддержки
и каждый должен умереть Генеральным секретарем.
Герой фильма Белое солнце пустыни Сухов измученный бредет по пескам.
Смотрит Горбачев зарыт по самое горло в песок.
Пить, пи-и-и-ть! просит Михаил Сергеевич.
Сухов посмотрел на часы и строго ему говорит:
У нас порядок един для всех пить дают только с двух часов.
Заседание перестроечного Политбюро. Выступает Горбачев:
Как у нас идет борьба с пьянством?
Первый этап закончили успешно, бодро докладывает Лигачев, закуску
ликвидировали!
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь
вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
На красный террор ответим белой горячкой!
Бабрак Кармаль звонит из Кабула в Москву:
Дорогие товарищи, прошу вас, заберите меня отсюда. Сил никаких
нет, замучили душманы. Того и гляди убьют.
Из Москвы успокаивающе:
Кармалев, дорогой, потерпи еще немного. Что ты там нюни распустил?
Учись мужеству у Феди Кастрова, Он на Кубе уже более двадцати лет
держится!
Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерство за
бревнами: ты, мол, сильный выбьешь бревна. Но медведь вернулся
ни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая выбьешь бревна. Но и лиса
вернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:
Можно я попробую?
Давай.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другую плывут,
месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине. 3вери
его ну расспрашивать:
Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои
Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг:
в правом кармане Малая земля Брежнева, в левом его же Возрождение.
Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист что видит, соцреалист
что слышит.
Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не
за горами.
Какая страна самая большая?
Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее тюрьмы
в Сибири, ее церкви в Канаде.
До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство голода.
Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и чувство
глубокой благодарности нашей партии.
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
Площадь Урицкого!
Бившая Дворцовая, комментирует старый еврей.
Улица Гоголя!
Бившая Малая Морская.
Проспект 25 Октября!
Бивший Невский.
Приехал Рейган в Москву. Горбачев показал ему Кремль, окрестности,
а затем предложил искупаться в Москве-реке. Сделали заплыв. Первым
на берег вышел Рейган, а тут его уже ждал милиционер.
Гражданин, вы купались в неположенном месте. С вас штраф
Подождите, тут недоразумение. Я же Рейган, президент США!
Ну-ну, рассказывай! Скажешь еще, что вон тот алкаш купается
президент Горбачев?
По телевидению идет программа Время с переводом для глухих. Переводчица
проводит рукой по голове, по воротничку кофты, плюет, отмахивается,
а затем, сжав руку а кулак, трясет ее перед телезрителями. Вконец
заинтригованный телезритель включает звук и слышит:
Товарищи Горбачев, Воротников, Слюньков и прочие члены
Говорят, что крепость водки скоро повысится до 60 градусов!
Нет таких крепостей, которые не могли бы взять большевики!
Во время всенародного обсуждения Конституции СССР в комиссию по подготовке
новой конституции прислали изменения:
Граждане СССР имеют право проживать на территории РСФСР, УССР,
БССР, а также право на труд в Коми АССР.
Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных
магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца, Ленмолоко.
Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне
никогда не пишут Хермясо, Херрыба, Херяйца, Хермолоко.
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
Кем вы хотите у нас работать?
Согласен выполнять любую работу.
Тогда скажите, кто написал Капитал?
Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника
милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: Поспрашивай
у Иванова, кто написал Капитал, а я скоро вернусь.
Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую
картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками
и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает:
Товарищ капитан! Он признался: Капитал написали они с братом!
Пришли народные депутаты к Егору Лигачеву и спрашивают:
Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм?
Когда все живут на зарплату и молчат.
А если дать людям полную свободу и сделать их зажиточными?
Тогда это будет капитализм. А с капитализмом нам не по пути.
В адрес съезда народных депутатов из Куйбышева пришла телеграмма:
Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает куда дели
царя-батюшку.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34

Вверх
Бартер | Имена | Поздравления