Вольное слово народа
|
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьет по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать. Идет суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека. Как за что?! он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал! У второго подсудимого спрашивают: А за что вы избили человека? Стою, значит, в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом вдруг ка-ак впаял тому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!.. Еврей переходит границу. Окрик пограничника: Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: Ты что тут делаешь? Как что? Какаю! Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего дерьма. Пограничник: Так это же собачье дерьмо! А жизнь какая? Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: Смотри, наш мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на девушек. Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал: Одна из них шла не в ногу. Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу: Магазин Принцип! Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит: Простите, но такого магазина в Москве нет. Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в Принципе купить можно все Сотрудник советского посольства в Лондоне звонит в министерство иностранных дел и просит выдать ему разрешение на поездку в Манчестер. Ему отвечают, что никакого разрешения не нужно: садитесь на поезд и поезжайте. Но я хочу на машине, заявляет он. Пожалуйста, поезжайте на машине. А бензин? У меня ведь нет талонов? Да вам на любой заправочной станции продадут бензин без всяких талонов. Советский дипломат даже испугался: Невозможная страна полная анархия! Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему вопрос: А что такое горизонт? Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей, и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. На гранитном берегу канала трехметровые буквы из мозаики: ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА! В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах, сказал Громыко Картеру. Пожалуйста! Нам бы также хотелось приобрести у вас большую партию самых современных компьютеров. Хорошо, заключим соответствующую сделку. А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? Отчего ж нет? Знаете, господин Президент, хорошо бы все эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение. Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: ДА ЗДРАВСТВУЕТ РАБОВЛАДЕЛЬЧЕСКИЙ СТРОИ СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА! Наступил коммунизм. Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор красную икру показывают! Как будет выглядеть человек коммунистического будущего? У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать думать, как достать эти пилюли. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых. Зачем вам это нужно было? спросили миллионера. Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению каждому по потребностям. Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? Коммунизм это советская власть плюс кукурузация всей страны. Гостивший в Советском Союзе Карл Маркс захотел выступить по радио. Хоть вы и коммунистический основоположник, сказал ему Брежнев, я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. Я скажу только одну фразу! Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: Пролетарии всех стран, простите меня! Бабушка, а Ленин был хороший? Хороший, внучек, хороший. Бабушка, а Сталин был плохой? Плохой, внучек, плохой. Бабушка, а Хрущев хороший? Когда помрет, тогда и узнаем. В магазине изопродукции: Мне, пожалуйста, вот этот пейзаж, вот этот плакат и вон ту фаянсовую кису. Это, товарищ, не киса, а Семен Михалыч Буденный! После переименования Сталинграда в Волгоград с Того Света пришла телеграмма: Согласен. Иосиф Волгин. Гражданин пришел на похороны Черненко. Ваш билет! требуют у него. А на эти спектакли у меня абонемент. Часы с кукушкой каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: Товарищи! Габочля и кгестьянскля геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики ку-ку! Телеинтервью с долгожителем: Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет? Когда была Великая Октябрьская революция Знаете, расскажите лучше о декабристах. Когда была Великая Октябрьская революция Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине! Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет! Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания народной, предложили вступить в партию. При приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. Всего будет вдоволь и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут Одним словом, как при царе! Муж застал жену с любовником: Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра, кричит муж. Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя в окно! Слава КПСС! Слава КПСС, воздевает руки жена. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию: Я тебе, стерва, такого стыда наделаю! Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию! Что ты, Никита Сергеевич, меня мама и сюда-то еле отпустила! Чем жена удерживает мужа? Немка телом, француженка делом, испанка грацией, русская парторганизацией. Рабиновича допрашивают в ЧК: Где вы были в 17 году? В Бердичеве. А где вы были в 18 году? В Житомире. Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. А можно, я вам задам вопрос? Пожалуйста! А где вы были в 1894 году? А почему это вас интересует? Нет ничего, просто так тогда в России была эпидемия холеры У меня с большевиками расхождения только по аграрному вопросу, говорит Рабинович. Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу чтобы они лежали в земле! Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: Пламенный привет! Пламенный привет! Рабинович, с каких это пор вы их так любите? тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. Не могу же я прямо заявить: Чтоб вы сгорели! Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1. Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. Почему ты до сих пор не снял этого дурака? спросил секретарь. Которого? спросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал: Какое разбазаривание средств! Я бы на эти деньги все ЦК похоронил! 3. Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании. Если бы я знал, что оно последнее! Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи Так что ты хочешь этим сказать? Ничего! Евреи вышли в финал!.. Лектор делает доклад об успехах пятилетки: В городе А. построена электростанция Реплика из зала: Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: В городе Б. построен химический завод Тот же голос: Неделю назад я там был. Никакого завода там нет! Лектор взрывается: А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать. Какая разница между Правдой и Известиями? В Правде нет известий, а в Известиях нет правды. Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? Включите холодильник в радиосеть. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет в рай или в ад. Покажите, а я выберу, попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. Как! заорал он. Вы же мне показывали совсем другое! Это был наш агитпункт. Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка. Первую подзывают тась-тась-тась, а вторую ТАСС ТАСС ТАСС! Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си. Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колена. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет: Товарищ Хрущев, поднимитесь выше, не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин. Как английской Интелидженс сервис удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым? Расставили тайные посты возле всех лондонских общественных уборных. Было приказано схватить джентльмена который выйдет, на ходу застегивая ширинку. Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы скульптора Кербеля. Комментарий Армянского радио: Тройная наглость: один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин к нему: Товарищ, уступите одну шаечку! Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: Товарищ, это не по-коммунистически у вас две шайки, а у меня ни одной! Пошел на , а то щас как е у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенное Ильиным? Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал Мы пойдем другим путем! Крупская выступает перед пионерами: Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть! Иосиф Виссагионовмч, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек? Канэшно, Владимир Ильич! Скажите, батенька, а десять тысяч человек гасстгелять могли бы? Канэшно, Владимир Ильич! Так, так, батенька мой А если бы для дела геволюции нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? при этом Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. Канзшно, Владимир Ильич! Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим! Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ. Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает: Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: Что вам здесь, общежитие, вашу мать?! Трудящийся, выходя из Мавзолея, расчувствовался: Ленин-то его мать, лежит ну, как живой! Вы где находитесь? строго спрашивает его милиционер. А что? Я говорю Ильич-то наш родной, его мать, лежит, ну, совсем как живой! Да вы где находитесь? рявкает милиционер. Да я что? Я только говорю Ленин-то наш Да х с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?! Юбилейные продукты: водка ЛЕНИН В РАЗЛИВЕ; колбаса ЧЛЕН СОВНАРКОМА, начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты ЮБИЛЕЙНАЯ ТЯНУЧКА. Молодоженам предлагают только что поступившую в продажу трехспальную кровать ЛЕНИН С НАМИ. Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках. Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг Вверх |
|