Вольное слово народа
|
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского. Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня денег не хватает. А куда же вы зарплату деваете? Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы. Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щечку она вам сразу денежек даст. Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и спрашивает: Ну что, поручик, опять деньги кончились? Приходит женщина с подбитым глазом на работу. Ее спрашивают: Кто это вас так? Муж. А мы думали, он в командировке. Я тоже думала... Жена возвращается из туристической поездки за границу. Рассказывает мужу, что видела. Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили всю нашу группу, сказала жена. Это на самом деле ужасное зрелище, спрашивает муж, или так пишут? А вот посмотри! и жена начинает медленно обнажаться под музыку. Действительно, гадкое зрелище, говорит муж. Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке. А почему, бабушка, у тебя такие большие уши? Чтобы лучше тебя слышать. А почему у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше тебя видеть. А зачем бабушка, тебе хвост? Это не хвост, сказал Волк и покраснел. Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает: Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла? Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз! А вы разве спешите? Приехал ответственный работник в Москву в командировку. Поселился в гостинице и звонит своей знакомой. Приходи, я тут устроился в шикарных апартаментах... Знакомая забежала с работы, поздоровалась и говорит: Ты меня извини, я немножко устала. Дай мне чуть отдохнуть. И легла на диван. Ответственный работник укрыл ее одеялом. Она уснула. Утром просыпается, хватает сумку, целует ответственного работника. Ты не думай ничего плохого, я темпераментная! Просто некогда. Понимаешь? Идет суд. Дело о разводе возбуждает муж. Чем вы мотивируете причину развода? спрашивает судья. Прихожу домой, а она лежит с другим... Гражданин судья! Вот ей-богу не узнала. Все пьяные мужчины на одну колодку. Пришел такой же небритый, грязный, изрядно выпимши. Ну я и не отказала, Думала, муж... Уважаемые граждане, обращается судья в зал. Может ли жена отличить пьяного мужа от любовника? Может! Нет, не может! Посчитал судья количество женщин за и против, получилась половина туда и сюда. А одна женщина никуда не примкнула. А вы как считаете? спрашивает ее судья. Я еще в таких переделках не бывала. Один французский журнал организовал конкурс на лучший рассказ. Тема: Твое утро. Главное условие рассказ должен быть коротким. Первое место занял автор такого сочинения: Я поднимаюсь ранним утром, завтракаю и иду домой. Неожиданно муж возвращается из командировки. Любовник выскакивает на балкон, прыгает, но страх одолевает его, и он хватается руками за перила. Висит час, два. Скоро уже рассвет. Появляется дворник, начинает подметать. Видит человека, висящего на балконе, и спрашивает: Эй, ты что там делаешь? Не видишь, что ли? Зарядкой занимаюсь. Ну занимайся, только ноги подними, дай двор подмести. Приходит молодая женщина к врачу и говорит: Два года живем с мужем, а детей нет. Помогите чем-нибудь, доктор. Чем-нибудь не поможешь. Тут нужен тщательный осмотр. Ну-ка раздевайтесь. Женщина разделась, легла на кушетку. Врач спрашивает: А у тебя матка далеко? Да в Суздале... Ого-го! Это какой же тебе мужской орган нужен!.. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж начинает жаловаться: Доктор, мы вот недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю. Доктор предлагает пациентке раздеться и прилечь на кушетку. Затем раздевается сам и выполняет обязанности мужа. Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? Конечно, доктор, но если вы будете заняты, тогда к кому мне обращаться? Жена спрашивает мужа: Почему у нашей коровы такие грустные глаза? Ты заметил? Я бы посмотрел на тебя, если бы тебя три раза в день доили, а раз в год водили к быку... Прибегает девочка в дом к матери и кричит: Мама! У нас на сеновале голые! Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие... Да, баба дикая, а папа наш!.. Летом на берегу Черного моря загорают обворожительные красавицы. Парень решил познакомиться с одной. Прошел мимо нее, пытался заговорить, однако она ноль внимания. Наконец дама не выдерживает и говорит: Молодой человек! Вы зачем сюда приехали? Отдыхать? А кем вы работаете? Фрезеровщиком. Вот представьте себе: вы приехали на юг в отпуск, приходите на пляж, а здесь стоят одни фрезерные станки... Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати. Быстрее, говорит дама, разувайся и в постель. Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется. Поручик! Я же просила вас снять сапоги! А я их снял. Тогда что же так скребет по паркету? Когти-с! Муж приходит домой. Жена встречает его с укором: Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают... На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: Жена! Ты где там? Ужин готовлю. А ты Рафаэля читала? Не-е... Тогда в постель! Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. Красная Шапочка! А я тебя съем! Не ешь меня, Добрый Серый Волк! взмолилась Красная Шапочка. Что хочешь проси, любое твое желание выполню! Расхрабрился Серый Волк и захотел лишить Красную Шапочку невинности. Ладно, согласилась Красная Шапочка, только лиши меня невинности трижды. Волк согласился, потому что съесть никогда не поздно Красную Шапочку. Но сначала он над ней потешится. Принялся исполнять уговор. Два, считает Красная Шапочка, а где же третий наш уговор? Смотрит, а Серого Волка и след простыл. Только треск по лесу. Два ученика идут по улице и разговаривают: Мой папа все говорил: Не ходи по злачным местам там можно такое увидеть!.. Ну и ты не ходил? Ходил. И что ты там увидел? Папу! Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает: Ну приехали! Черт бы его побрал! Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! хором произносят слепые. Да подождите вы! Это я на сук напоролся! Здравствуйте, девушки! хором кричат незрячие. Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу говорит: Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. Пьер, строго спрашивает он. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Помню, папа. Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое. Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь. Войдите, сударь. Сударыня, дрожащим голосом говорит граф, я пришел исполнить свой супружеский долг. Ну так исполняйте его, раздраженно ответила молодая. Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие шаги и стук в дверь. Сударыня, дрожащим голосом произнес граф, я пришел исполнить свой супружеский долг. Но вы уже исполнили его! возмущенно отвечает молодая. Прошу прощения, сударыня, оправдывается граф. Совсем замучил проклятый склероз. Идет суд. Разводят пару. Судья и спрашивает у мужа; Что вас заставляет разводиться? Да она какая-то не така. Как это? Да какая-то не така. Жена молчала, молчала да как закричит: Это я-то не така?! Два бидона молока, во каки окорока. Чернобурка во кака. Это я-то не така? Это сам ты не такой. Голубиных два яичка и хреночек вот такой! Приходит муж домой, надевает теплые тапочки, берет газету и садится ужинать, не обращая внимания на жену В следующий раз жена надела лучшее платье, сделала завивку, макияж. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает и ложится спать. На следующий день жена надела противогаз. Муж приходит, надевает теплые тапочки, берет газету, ужинает. Жена спрашивает: Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен? Муж смотрел, смотрел: Ты что, брови выщипала? Две одесситки выходят утром на балконы. Дома напротив. Одна и спрашивает: Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушел доктор! Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война! Ночью пьяный приводит к себе домой друга, Начинает показывать квартиру: Вот кухня, вот гостиная. Тут вот спальня. Вот наша с женой кровать. Там вот спит моя жена. А кто с ней рядом? В Нью-Йорке случилось ЧП. У небоскреба полицейские обнаружили труп молодого мужчины. Эксперты определили, что мужчина вывалился из окна сто второго этажа. Полицейские быстро поднимаются на сто второй этаж, находят нужную квартиру. Стучат. Дверь открывает молодая блондинка с сигаретой в зубах. Из вашего окна вывалился вот этот мужчина! Да, сэр! Как это случилось? Я, как принято у нас, познакомилась с ним в самолете. Он, как принято у них, предложил купить чего-нибудь выпить. Я, как принято у нас, предложила купить виски и содовой. Он, как принято у них, купил две бутылки водки и две вина. Пришли ко мне домой. Я, как принято у нас, выпила грамм пятьдесят. Он, как принято у них, все остальное. Я, как принято у нас, предложила постель. Он, как принято у них, предложил сбегать за водкой. И тут пришел мой муж. Я, как принято у нас, хотела его познакомить с мужем, а он, как принято у них, выпрыгнул в окно. Встретились две подруги. Говорят, ты вышла замуж? Да. Ну и как, лучше стало? Да нет, не лучше, но чаще... Муж возвращается поздно ночью домой под хмельком. Измученная ожиданием жена бросается к нему с вопросом: Ты где был? Ты же у меня умница! Придумай что-нибудь сама, говорит муж. Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. Ты что здесь делаешь? спрашивает муж. Еду в трамвае. Ну, ты придумал, что сказать! Ну, ты додумался, что спросить! Моряки дальнего плавания разговаривают между собой. Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда находитесь в дальнем плавании? спрашивает молодой моряк. Я прошу брата, чтобы он следил, а если надо, то и пользовал. А я приезжаю, подхожу к подъезду, где вечно сидят и судачат бабы, и говорю: Привет, проститутки! А они мне сразу: Это мы-то проститутки?! Вот твоя жена... И выкладывают мне все. Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил молодую француженку увезти в Россию. Поедем к нам, в Россию, начал убеждать он, будешь советской студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое лучшее общежитие... Что вы! замахала руками француженка. Меня мама еле отпустила в публичный дом, а в общежитие никогда! В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит: Маша, у тебя моего Ивана нет? Нет. Даша, у тебя моего Ивана нет? Нет. Света, у тебя моего Ивана нет? Нет, а что? Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет! Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи. Жена спрашивает: А у кого ты был? Да у жены Петра. Жена в гневе говорит: Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала! Вовочка спрашивает у мамы: Что за рыба секретарша? Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил скретаршу? Дети заходят в класс и здороваются с учительницей. А Вовочка молча прошел и сел за парту. Учительница говорит: Ты почему так некультурно себя ведешь? Вот выйди сейчас из класса и зайди так, как тебя учили, или как заходит домой твой отец. Вовочка выходит из класса. Через некоторое время врывается, открывая дверь ногой, и кричит: Что, суки, не ждали?! Сын спрашивает отца: Папа, а зачем человеку пять пальцев? Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться. Папа, а зачем средний палец нужен? Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу. Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает: 3ачем же человеку средний палец? Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: Ты что сдурела?! Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. Ладно, сказал Бог, улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: Ну, как? Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует. Ладно, сказал Бог, посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает! Как устроилась? Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста? Жена с любовником лежат в постели. Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился? Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул! Голову бы ему открутил и сказал, так и была! Тогда из прихожей раздается испуганный голос: Фиг вам! Я еще два дня в командировке! Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? спрашивает одна. Мне кажется, что замужество это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд... Для бесплодных женщин открыли пункт по искусственному осеменению с гарантией получения высокоинтеллектуального потомства с запланированными внешними данными. Приходит молодая женщина, оплачивает счет, заходит в кабинет к врачу: Кого вы хотите иметь девочку или мальчика? Девочку! Хорошо, и врач начинает переливать содержимое пробирок в стакан. Какой рост, полнота, талия, бедра? Дама сказала. Врач снова переливает из мензурок в стакан какую-то жидкость. Какой цвет волос? Пожалуйста, блондинку. Врач выбирает нужную пробирку. На кого из знаменитых артисток или певиц хотите иметь сходство? На Софию Ротару чуть-чуть, на Лайме Вайкуле и на Пугачеву. Хорошо. А теперь выпейте! Молодая женщина выпивает и тут же засыпает на кушетке. Врач начинает ее раздевать. Ротару! Вайкуле! Кто получится тот и будет! Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене. Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей! Жена возмущена: Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? Нет, ты ответь, не унимался муж. А за тысячу рублей?! Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять!.. Довольно! кричит муж и подскакивает к дочери: А ты бы смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? Папа! бросается в слезы дочь. Как можешь ты мой отец так думать обо мне?! Ну хорошо! кричит тот. А за сто, за двести долларов могла бы?! Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете, наверное, ты бы меня понял. Молодая пара приходит к сексопатологу. Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся и ничего. М-да, отвечает доктор. Ну те-с, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу. Через некоторое время доктор интересуется: Ну как? Ничего. Никаких эмоций. М-да... А теперь попробуйте вот так... Опять ничего? А теперь так... И ничего не чувствуете? Ничего, доктор! Сложный случай, говорит врач и звонит своему коллеге для проведения консультаций. Да гоните вы их, коллега, гоните, кричит трубка. Они уже по десять раз у всех врачей были им просто негде! Советский командированный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватит. Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку. Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: Простите, месье, я испортил вам такую ночь! Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: Какой у вашего мужа резус? Она краснеет: Не знаю. Наверное, сантиметров 15. Женщина приходит к женщине-сексопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор просит прийти отдельно мужа. Вы, доктор, как женщина, должны меня понять, рассказывает муж. Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? Конечно, или как, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. Вы билет будете показывать, или как?, спрашивает она. Конечно или как, отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает: Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как? Конечно, или как, говорю я. И так целый день, с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены! М-да, отвечает докторша. Случай непростой. Ну что же, будем лечить или как?.. Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? Две копейки, отвечает она. Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины свиньи. На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров. Эй, настойчиво бьет копытом молодой. Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим! Старый бык молчит. Бык, а бык, молодой переминается с ноги на ногу. Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке!.. Старый бык молчит. Бык, ну Бык, ноет молодой... Старый бык вздыхает: Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма и возьмем все стадо... Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное как начинать? Другой советует ему: Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя. Ниже, просит женщина. Я люблю тебя, старательно повторяет он басом... Вверх |
|