Вольное слово народа
|
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся. Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают Японская делегация приехала на наш завод. Их провели по цехам, показали новое оборудование. Внимание иностранцев привлек крик. Они спрашивают: О чем они спорят? Сейчас переведу, говорит переводчик. Это рабочий вступил в интимные отношения с господом богом, матерью, станком, мастером и гайкой, которую мастер заставил его точить. В купе скорого поезда едут черкас и африканец с обезьянкой. Черкас вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка хвать его и унесла. Черкас достает кусок колбасы, обезьянка хвать и унесла, Микки! говорит африканец. Нельзя, баловаться! Черке полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой. Миколо! говорит сердито черкес. Тоби чо батько сказав? Ны балуй! Сообщение ТАСС: Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет. Вы слышали гласность объявили! Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь придется еще и рот раскрывать! В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Стали выяснять, в чем дело. Оказалось, люди плевали не на ту сторону. Заключили японцы контракт, создали совместное предприятие, избрали председателя, сибиряка. Говорят ему: Надо налаживать связь с Москвой: Сибиряк выходит в тайгу и кричит: Москва! Алло! Москва! Ответь Сибири. Молчание. Тогда он еще громче: Москва! Сибири ответьте! Японец слушал, слушал и спрашивает: А что, по телефону нельзя позвонить? К машинисту поезда метро врывается террорист, достает гранату и кричит: Срочно в Копенгаген! Иначе взорву! Машинист объявляет: Осторожно! Двери закрываются. Следующая станция Копенгаген! Один человек повесил объявление: Куплю квартиру. Вскоре его приглашают в контору и спрашивают: Это вы писали объявление на квартиру? Пожалуйста, платите деньги и вселяйтесь. Человек решил повесить объявление на машину. Через некоторое время приглашают его к спрашивают: Вам требуется машина? Да Платите деньги и получайте. Человек думает: Чудеса да и только! Вскоре в контору пригласили сами и спрашивают: А вам самолет не нужен? Да не знаю Да вы не стесняйтесь. Укажите только марку. А что это у вас за контора такая? По выявлению подпольных миллионеров! Подчиненный и начальник живут в одном доме. Рабочие и спрашивают у работяги: Почему ты не ездишь на машине с начальником? Да как-то неудобно проситься. А ты напиши заявление, укажи все. Ладно, согласился работяга и написал заявление. Ждет месяц, другой. Решил пойти к начальнику, узнать, что и как. Приходит в кабинет и говорит: Я вам писал заявление Да, я знаю! Я уже наложил резолюцию, и отдает заявление. Приходит работяга в цех и читает: Удовлетворить на 5О проц.. Как это на 5О процентов? Наверное, будет возить в одну сторону, высказались рабочие. Пошел работяга снова к начальнику и просит разъяснить. Видишь мою руку? спрашивает начальник. Это сто процентов, а половина руки это пятьдесят. Понял? Три диверсанта-парашютиста выбросились на нашей территории. Долго блуждали по лесу. Голод все же заставил их выйти к людям. Двоих поймали, а третьему удалось уйти. Снова блуждание по лесу. Через неделю оборванный и голодный появляется он в пункте, не обозначенном на карте. Смотрит, стоит закусочная. Люди выходят и заходят. Он идет в закусочную. Садится за столик. И в это время слышит за спиной: А вот и третий! Он машинально поднимает руки кверху. Поворачивает голову, а там двое с пол-литрой. На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов: Скажи, куда ты спрятал золото? Переводчик переводит: Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает. Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга! Переводчик перевел. Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает! Скажи ему, что мы его расстреляем на месте! Переводчик перевел. Японец говорит: Я спрятал золото под ярангой. Что он сказал? спрашивают у переводчика особисты. Он говорит: пусть расстреливают! 3амполит ругает солдата-радиста за то, что тот не убрал свое рабочее место. Солдат слушал, слушал, а потом и говорит: Хорошо вам, товарищ майор, вы рот закрыли и убрали свое рабочее место. Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает: Понятно всем? Да вы бы нам на примере объяснили, просят из зала. Ладно. Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они Поставляют нам! кричат из зала. Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют В Советский Союз! Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют Нам? Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют В Советский Союз! радостно кричат в зале. Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов Брежнев на том свете пересчитал на своей груди звезды Героя и возмутился: А посмертно не дали? Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил? Идут Олимпийские игры. В секторе метания молота стоит польский спортсмен. Раскручивает молот, и он летит за пределы стадиона. К спортсмену подбегают спортивные комментаторы. Как вам удалось такое достижение, пан спортсмен? Это что! Дали бы мне серп, я бы его еще дальше забросил! Сталин посетил больного Ленина в Горках, Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру, говорит Владимир Ильич. Тогда передайте мне власть. Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет. Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич. Стоит мужик среди заброшенного поля и смотрит из-под ладони вдаль. Подходит к нему Абгам и спрашивает: Куда ты так пгистально смотгишь? Смотрю, где жить хорошо. Смотги не смотги, но, как говрится: хогошо там, где нас нет. Вот я и, смотрю, где вас нет! В окружении целого взвода солдат идет женщина. Кого это охраняет целый взвод солдат? спрашивают прохожие. Это одна женщина из города Гори. А что она сделала? Она ничего не сделала, а родила человека, который причинил людям много зла. Так зачем же ее охраняют? Чтобы не родила другого. Почему Ленин носил ботинки, а Сталин сапоги? При Ленине Россия был загажена лишь по щиколотку. Умирая, партработник просит: Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня. Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется всего полно. Магазины от продуктов ломятся. Одних колбас сорок сортов. А у него в кармане осталось всего семьдесят копеек. Есть захотелось. Просит: Дайте мне хоть ливерной колбасы. Вы что! удивляется продавец. У нас даже в лагерях коммунистов ливерной не кормят. В Москве упал кирпич с крыши и убил прохожего. Сбежался народ. Начали возмущаться: Уже по улицам нельзя пройти! Кирпичи на головы падают! Когда же это все кончится? Кто-то наклонился из толпы над пострадавшим и говорит: Да это товарищ из аппарата! Аппаратчик! Во сколько их развелось! Уже и кирпичу негде упасть! Звонок. Спрашивают: Это КэГэБю? Да, да, КГБ. Что вы хотите? Там кладут трубку. Через некоторое время опять звонок: Это КэГэБю? Да, да, КГБ. Что вы хотите? Стганно, стганно, произнесли и трубке. Почему странно? Потому что вы час назад должны били взлететь на воздух. А кто это говорит? Благожелатель. Утренние газеты сообщили: ЦК партии, Политбюро и Совет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев. Крайний Север. Дует колючая поземка. Мороз за пятьдесят градусов. В лагере перекличка: Иванов! Я! Петров! Я! Коротич! Молчание. Коротич! Молчание. Почему молчишь? Раньше надо было молчать! Заспорили военные: какое самое разрушительное оружие. Один говорит: атомная бомба; другой говорит водородная. Нет, граждане, самое мощное оружие это пушка на крейсере Аврора сказал знаток военного дела. Один холостой выстрел и семьдесят два года разрухи. Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит: У нас в стране балшой траур убили товарища Кирова. Кого убили? Сталин: Убили товарища Кирова В зале снова: Кого убили? Сталин: Товарищ Берия, объясни им, кого убили. Кого надо, того и убили. Хрущеву задают вопрос: Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону? Правда, только выдавать их будут по телевизору. Чукча вышел на берег пролива и кричит в Аляску: Ну что, слабо? Нет у вас денег? Почему нет? Есть! отвечают американцы. А что же вы Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило? Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок Лауреат Ленинской премии. Входит Суслов. Слушай, Михаил Андреевич, ты Малую землю читал? Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу. Ты меня не обманываешь? Разве я вас в чем-нибудь обманывал? Я не помню. Тогда позови Пельше. Входит Пельше. Пельше Янович! Я не Пельше Янович. Ярвид Пельшевич! Ты мою Малую землю читал? Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю. Леонид Ильич, играя значком Лауреата Ленинской премии говорит: Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?.. Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают: кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три часа возвращается без выпивки. Его спрашивают: Где же ты так долго был? Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умер Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают: Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты? Конечно, коммунисты. А почему? Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели. Умирает старый Абрам, большой мастер заварки чая. Собралась вся родня, просит: Открой секрет хоть перед смертью. Абрам приподнялся на своем смертном одре и сказал: Кладите больше заварки, евреи И помер. Встречаются два ветерана войны через много лет Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине. О, Моша, ты на машине ездишь! произнес Иван. Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит: А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки! Одна женщина шепчет другой: Давай отсюда тикать, а то насиловать будут! В колхоз приехал лектор рассказать о любви при развитом социализме. Привез слайды. Сельский клуб переполнен. Есть четыре типа любви, говорит лектор. Первый это любовь между мужчиной и женщиной, второй это любовь между женщинами, третий это любовь между мужчинами. Но самый высший тип любви это любовь к нашей партии. Сейчас вы в этом убедитесь, посмотрев слайды Как будет по-японски Продовольственная программа? Накоси-ка, сука, сам. Дежурный по части докладывает командиру: Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох. Почему кобель сдох? Конины объелся. Откуда конина? Мерина застрелили. Зачем? Загнали. Воду возили. Был пожар штаб сгорел. С этого бы и надо начинать! Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался. Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома звонит председателю колхоза: Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная делегация. Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней порядок. Естественно, он ничего не успел. Приехала делегация, посмотрела все и уехала. Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя: Ну, была делегация? Была. Что смотрела? Все показал. И коровники разрушенные, и грязь, и убогость? Конечно, все. Так они же за границей начнут раздувать! Да нехай клевещут! Программа Время. Диктор Кириллов в черном костюме обращается с экрана: Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата Лозунг над столовой обкома: Кто у нас не работает, тот не ест! Лозунг над столовой обкома: Наша партия была, есть и будет есть! К часовому ночью приближается какая-то тень. Стой Пароль?! кричит он. Да пошел ты к е матери! отзывается тень и продолжает идти своей дорогой. Часовой успокаивается, но вздыхает: Странное все-таки у нас начальство. Уже пятнадцать лет пароль переменить не могут. Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом? В принципе можно. Но жалко. Такую красоту губить На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту: Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать? Студент недоуменно пожимает плечами. Ну?! Кому они могут принадлежать? Не знаю. О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет? Неужели Маркс и Энгельс?!.. Звонит телефон: Брежнев снимает трубку. А мяса-то в магазинах нет!.. слышится ехидный голос. Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон звонит опять. А мяса-то в магазинах Не дослушав, Брежнев бросает трубку. Через минуту снова звонок. А мяса-то нет!.. Помолчал бы! При тебе и хлеба не было!.. Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился? С горя Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной, а коммунистическая партия заместо матери, А теперь вдруг узнаю, что я круглый сирота. Вверх |
|