Вольное слово народа
|
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос: Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту? Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко от батарейки. На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках. Брежнев спрашивает у Андропова: Это твои люди? Нет! Спрашивает у Щелокова: Это твои ребята переоделись? Нет! Нет! Так кто же эти люди? Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит: Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают страшной разрушительной силой. На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал: Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. Товарышши, начал читать Леонид Ильич, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на похоронах товарища Косыгина Леонид Ильич оторвался от бумажки. Что-то я его тут не вижу Так вот, когда заиграла музыка, только я проявил инициативу Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!.. На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: Слоны и женщины, англичанин: Слоны и британская империя, немец: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения, Русский озаглавил свой труд: Россия родина слонов. На лекции. Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону. Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России. Во времена Хрущева вызвали дух Сталина. Ну что нового? спросил он. Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то Это какой Синявский который про футбол говорил? Нет, другой. А зачем нам два Синявских? Какая разница между матом и диаматом? Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но делают вид что знают. Но и то, и другое мощное оружие в руках пролетариата. Вопрос армянскому радио: Можно ли писать сталь? Можно, но лучше Хру-сталь! Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит. Надпись на Мавзолее: 3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин. В Кремль пришла телеграмма: Переименованием города согласен. Иосиф Волгоградский. Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и никитизм. На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной претендент. Сын спрашивает: Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? В движущуюся мишень труднее попасть, сынок! В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику: Я хочу уехать в Лондон! Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика. Вы опять пришли? Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет 3адают вопрос армянскому радио: Будет ли воровство при коммунизме? Нет! Почему? Потому что все разворовано при развитом социализме. После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар. Это ты, Никита Сергеевич? спрашивает Леонид Ильич. Я. Такой занимал пост и вдруг подметалой? Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров? Кто? Сталин! Что будет после выполнения Продовольственной программы? Перепись оставшегося населения. Чай есть? спрашивает интеллигент в магазине. Есть. Грузинский или китайский? Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе! Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: Работать надо! Тот отвечает: Никита Сергеевич! Так я после работы! Пионерка спросила Хрущева: Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу! Почему у нас засуха? Потому что все время пели Пусть всегда будет солнце!. Вариант: Почему у нас засуха? Потому, что 270 миллионов воды в рот набрали. Почему у вас очереди? спрашивает иностранец. А это третья серия Русского чуда. Почему такая большая очередь к глазному врачу? По радио сказали: На глазах растет благосостояние советских людей. Слыхали, Москва переходит на печное отопление? Почему? Никита много дров наломал. Почему у царского орла две головы? Одна по сельскому хозяйству, другая по промышленности. Министерство путей сообщения разделено на два: Министерство Туда и Министерство Обратно. Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит: Здравствуй, Солнышко! А Солнце в ответ: Здравствуй, Леонид Ильич! Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам Политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал: Здравствуй, Солнышко! Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим! Что такое? В чем дело? начал возмущаться Леонид Ильич. А я теперь на западе! Что хочу то и ворочу! Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит: У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. Мы не поверим, говорят американцы, пока не убедимся. Продемонстрируйте им, говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же. Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит: У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: Долой Рузвельта! и ему за это ничего не будет. Нет, говорит Сталин, самая демократичная страна у вас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: Рузвельт дурак! и ему за это ничего не будет. Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол? Это советская машина для стука, рычания и царапания пола. Хрущев выступает на Кировском заводе: Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо. А почему? Голый зад будет видно! Одной ногой мы уже стоим в коммунизме, сказал Хрущев. Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? спросил старый большевик. При Хрущеве. Встретились в море два корабля. Один из СССР направлялся в Израиль, другой из Израиля в СССР. Пассажиры сгрудились вдоль бортов, и все крутят пальцами около висков Иностранец (американец) спрашивает у русского: Что это они изображают? А это у них приветствие теперь такое. Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности. Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущеву. Почему? Принимал в Мавзолее двоих, а сдает одного. На пенсии Никита Сергеевич посылает жену в магазин за икрой. Нина Петровна ничего не принесла. Возмущается Никита Сергеевич: Всего две недели прошло, как меня сняли, а уже все развалили. Умирает лидер организации Память. Просит пригласить к себе раввина. Все удивляются, но приглашают. Он обращается к раввину: Я хочу принять иудейскую веру. Раввин обрадовался. Вы раскаиваетесь? В вас заговорила совесть, и вы хотите умереть с именем нашего Бога на устах? Да нет же! Я хочу, чтобы с моей смертью еще одним жидом стало меньше! Рабинович приходит в ОВИР и говорит: Мне надо в Израиль. Пожалуйста, езжайте. Вот документы. Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР, просит отпустить его в Израиль. Почему вы все время ездите туда-сюда? Вам, что, делать нечего? Знаете, в СССР хорошо, в Израиле лучше. Но мне нравится пересадка в Париже. Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: Что вам больше всего понравилось в СССР? Мне понравились дети. А что еще понравилось? У вас замечательные дети. Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? Самое прекрасное у вас это дети! А то, что вы делаете руками, осень, осень плёхо! Звонок. Хозяин открывает дверь. Здесь живет Рабинович? Нет, он не живет здесь! Снова звонок. Вы Рабинович? Да, я. Почему же вы говорите, что не живете здесь? А разве это жизнь? 195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. А кто этот, рядом с ним? А, это Это его орден Ленина. Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо? Второй раз Василий Иванович провалился на экзаменах в военную академию. Приехал в свою часть, вызывает Петьку и спрашивает: А ну, Петька, скажи, кто взял Измаил? Не знаю, Василий Иванович. Какой же ты ординарец, если этого не знаешь?! Обязан знать! Ну-ка говори, кто взял Измаил? Вечно ты, Василий Иванович, как что пропадет сразу на Петьку! Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка: Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы, Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало? Потому что ты все из России тащишь, а Сталин тащил все в Россию. Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня? Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл. Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня? Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров. Пришел пастух в обком партии и говорит: Дайте мне какую-нибудь высокую должность. А почему вы к нам пришли за должностью? Потому, что в вашем партийном гимне поется: Кто был никем, тот станет всем В обкоме ему и говорят: Мы теперь поем другую песню: Каким ты был, таким ты и остался. Вопрос армянскому радио: Можно ли проскакать из города-героя Киева в город-герой Москву? Армянское радио отвечает: Можно, если по дороге не съедят лошадь в городе-герое Туле. Что такое социализм? спрашивает профессор студентов. Социализм есть самый долгий и трудный путь к капитализму. По Красной площади идет южанин с огромным арбузом. Ему навстречу депутат. Продай арбуз, просит депутат. Нэ продаю! Ну продай! Ладно, выбирай! Как же я выберу? Он же у тебя один! А тебя как выбирали?! Вверх |
|