Вольное слово народа
|
Молодая чета купила новые Жигули. Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. Ну, приехали! говорит муж. А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? спрашивает жена. Мать говорит сыну: Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино я куплю тебе эскимо. А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть Почему вы вчера не пришли на работу? спрашивает мастер. Я приходил, но на работе уже никого не было. На улице собралась большая толпа. Что случилось? Что случилось? Ничего не случилось. А почему же тогда собралась такая толпа? Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось. Жена спрашивает мужа: Почему ты не носишь свадебное кольцо? В такую жару!.. Приятель спрашивает: Почему ты не носишь свадебное кольцо? За глотку душит! На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать сто! На пятирублевых пятьдесят! На рублевых десять! Из объявления. В кукольном театре Темп куклы обладают большим темпераментом. Особенно горячо играет Отелло. Не проходит и трех представлений, как надо менять Дездемону. После окончания смены в день получки мужики выходят за проходную завода и начинают решать: пить или не пить. Один из них предлагает: Давайте подбросим монету. Если выпадет орел сразу бежим за бутылкой, если решка перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро пойдем в ресторан Ну, а если уж зависнет в воздухе тогда, братцы, отдаем деньги женам до единой копейки! Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: Ох, Абгам, я сегодня дала маху! Какому Маху? Покажи мне его я ему морду намилю! Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу. Лучше бы, Сага, Маху дала!.. Один мужчина приходит в магазин и спрашивает: У вас ковровые дорожки есть? Есть. Сколько вам метров? Порежьте мне тридцать метров по метру. Продавцы удивились, но порезали. Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать! Он, наверное, псих! говорит одна продавщица. Конечно, у меня и справка есть Сидят двое в ресторане и разговаривают: Не понимаю, почему такой вполне приличный ресторанчик назвали У разбойников? сказал один. Вот принесут тебе счет поймешь. Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит: Медвежонок! Медвежо-о-онок! Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать: Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой А Ежик опять кричать: Медвежо-о-онок! Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами. Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! закричал Ежик. Идут занятия в классе по древней истории. Учитель спрашивает ученика: Скажи, кто был первым человеком на земле? Адам. А какое страшное бедствие послал на него бог? Еву. Идет человек по лесу, слышит кукушку и спрашивает: Кукушка, кукушка, скажи, сколько мн жить на белом свете? Ку А почему так ма?.. Встречаются дна парня. Один с синяками. Говорят, вас вчера били на станции?.. Да не станция, а так, небольшая платформочка Идет выставка-продажа новых тканей фабрики Спектр. К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают: Вы считаете, что ваши ткани будут носиться? Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями! Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в трубочку. Тот дунул, и трубочка показала наличие алкоголя. У вас неисправный прибор, заявил водитель. У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша трубочка покажет. Дунула и жена, и вновь трубка показала наличие алкоголя. Вот видите, возмутился водитель, с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу. Ничего подобного, заявил инспектор, это ваша жена тоже принимала алкоголь. Тогда пусть ребенок дунет в вашу трубку. И он вытащил из машины крохотного мальчугана тот дунул, и трубка вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене: Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!.. Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен. Моя Аллочка просто ангел! говорит один. Везет же тебе! А моя краля еще жива. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают Один говорит: Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили! Второй: А перила низкие! Третий радостно: Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет Идут двое мимо памятника Пушкину в Москве. Разговаривают о дуэли поэта с французом. Не пойму, говорит один, почему такая несправедливость: ведь попал Дантес, а памятник поставили Пушкину?! Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: Мент! Я тебе, бабка, не мент! строго посмотрел милиционер. Прости забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: Хиппуешь, клюшка? Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь лодка, водка, молодка. Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино. А мне теперь кефир, клистир, сортир Идет пьяный по улице. Впереди столб. Он ничего не видит. Врезался в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав от борьбы со столбом, он сел на тротуар. Подожду, когда кончится митинг. Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? Было бы опасно, я бы здесь не ходил! Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. Вы кого-нибудь подозреваете? спросил инспектор полиции. Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов. В лесу праздник. У зайца юбилей. Решили поздравить его и волки. Написали приветственный адрес. Но как подписаться: Волки, Группа волков или Стая волков? Решили подписаться: Стая товарищей. Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц? Может, отвечает судья. Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать. В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет не подходит, вторую пробует не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. Вот эту. Вам завернуть, или так полетите? Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: Что-то вид у тебя неважный Ты заболел? У меня случилось большое горе! Какое? Сын сжег рукопись моего последнего романа! А сколько же твоему сыну лет? Всего четыре года И он уже научился читать?.. Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью. Все продолжают упорно молчать. Встретились два приятеля. Один и советует другому: Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: Спасибо, я уже кушал. Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу. Ты, что, сдурел?! удивился рыбак. Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели! Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает: Что дают? Ширлы и мырлы. Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его очередь, он и говорит продавцу: Дайте мне два килограмма ширлы. А ширлы кончились. Тогда взвесьте два килограмма мырлы. Пожалуйста. Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы. Стоят двое у винного отдела. Сколько будем брать: две или три? Возьми две, а то вчера одна осталась. Ну тогда возьмем две. Подходит к продавщице: Давайте четыре бутылки вина и две ириски. На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору? Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер. Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?! А что у меня шланг? Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколады В конце обширного меню стояло: И пару добрых слов. Путешественник спрашивает хозяина: Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете? Пару добрых слов. Каких? Не надо есть. Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями. Мучается человек, говорит врач, окончивший два года назад институт. Представляю, какие у него боли ведь это явно признаки церебрального паралича. Нет, что ты! возражает второй. У него явные признаки полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь, сказал врач, три года назад окончивший институт. Мужчина доковылял к ним и скороговоркой: Мужики! Где тут сортир? Две старые девы сидят на завалинке деревенского дома и наблюдают за тем, как курица убегает от петуха. Кочет никак не может догнать курицу, хотя уже дважды обежал вокруг дома. Курица выбегает на улицу и попадает под колеса автомобиля. Одна из старых дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть. Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит: Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на десять лет? Бежит мальчик по дороге. Теть, а теть, скушай вот эту конфетку. Тетя берет и кушает. Вкусно? Очень. Спасибо, милый! Странно. Почему же тогда собака и кошка ее выплевывали? Мать спрашивает сына: Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? А его Васька взял, родителей попугать. В школе: Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? Генералом. Так тебя же могут убить в случае войны! Кто? Неприятели. Тогда я буду неприятелем. Зашла покупательница в продовольственный коопторговский магазин и спрашивает: Сколько стоит ваша копченая колбаса? Девять рублей. Покупательница хочет попробовать. Пробовать мы не разрешаем! Да я откушу всего на двадцать копеек! На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают: Немедленно поднимайся наверх! Зачем? Наш корабль тонет! Пришел пациент к врачу и жалуется на бессонницу: Никак не могу уснуть А вы попробуйте считать до трех. Я и так считаю до полчетвертого. Бесполезно. На многих городских автобусах пишут рекламу: будьте осторожны с огнем! Или: покупайте компьютеры! Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком! Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала. Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили? Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел. Вверх |
|