Вольное слово народа
|
Горбачев звонит Рейгану: Примите наши глубокие соболезнования по поводу взрыва Челленжера! Как, удивляется Рейган, наш Челленжер стоит на старте цел и невредим. А-а-а Тогда извините, я выясню, кто меня ввел в заблуждение. Приехал Хрущев в село, зашел на свиноферму. Поросята дружно встретили его веселым хру-хру-хру. Кормить надо лучше! дал указание Никита Сергеевич. Чтобы к следующему моему приезду выговаривали! В самолете рейсом Вашингтон Москва летели русские и англичане. Стюардесса объявляет: Мы приближаемся и России. Просим потуже затянуть пояса! Русский: Ох уж эти иностранцы! У них неправильное представление о русской кухне. Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. Товары есть в магазинах? Нельзя пожаловаться. А как цены? Нельзя пожаловаться. А как вообще жизнь? Нельзя пожаловаться. Тогда зачем вы сюда приехали? Здесь я могу пожаловаться. Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает: Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает: Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия: Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?.. И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат: Это я чихнул, товарищ Сталин Будь здоров, дорогой товарищ! Мальчишке очень понравился фильм Шайка бритоголовых. Он уговорил бабушку пойти в кино и посмотреть этот фильм. Старуха после киножурнала уснула. Возвращается домой. Внук спрашивает: Ну, как Шайка бритоголовых? Какая шайка? Один только бритоголовый бандит был, да и тот все время в кукурузе прятался. Закончился XXIII партийный съезд, пора по домам расходиться, но начался дождь. Ни у кого с собой нет зонта, Остались в соседнем здании. Брежнев говорит: Сбегайте кто-нибудь Побежал Микоян. Возвращается с закрытым зонтом, но сухой. Его спрашивают: Слушай, ты зонтик не раскрывал, как же ты сухим остался? А я между струйками я так всю жизнь!.. Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США. Брежнев лежит на пляже, загорает, наслаждается жизнью и даже глаза закрыл от удовольствия. Вдруг чувствует: кто-то его лижет. Товарищи, вот это уже лишнее. Открывает глаза: собака. На съезде народных депутатов появился Карл Маркс и попросил слова. Горбачев отказал под предлогом, что запись выступающих окончилась. Маркс не унимается, Горбачев снова отказывает. В зале начинается шум. Депутаты требуют дать Марксу слово. Хорошо, соглашается Горбачев. Включите третий микрофон! Подходит Маркс к микрофону: Пролетарии всех стран простите! Внутренний голос говорит человеку: Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: Ну нету у меня кровати, нету! Приходит человек в ресторан и просит официантку шепотом: Коньячку и два ма-а-леньких огурчика. Коньячок выпивает, а огурчики вставляет в уши. Приходит во второй раз. Та же самое повторяется. Заинтригованный директор ресторана посоветовал официантке сказать, что огурчиков нет. Человек приходит в третий раз: Коньячок и два ма-а-леньких огурчика А у нас нет их. Огурчиков. Тогда две ма-а-ленькие морковочки. Берет их и вставляет в уши. Официантка спрашивает: А почему в уши морковки вставляете? А потому что нет огурчиков Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: Ням-ням-ням! Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: Да кто у вас там? Не знаю. Только ест очень много. Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? Такой гибкости требует современная политическая обстановка. Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. Смотрите, говорит маршал Язов, как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет министром обороны будет! Нет, говорит Павлов. Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: Смотрите, ребенок обкакался и смеется президентом будет! Соратники говорят Владимиру Ильичу: Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками Вот именно с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким! .G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF АНЕКДОТЫ ЭПОХИ СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА Коммунизм это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть это коммунизм минус электрификация. Или: электрификация это коммунизм минус советская власть. Из репродуктора доносится: Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма. Старушка внуку: Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: Ну совсем как при царе! Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы МОС Что это? спрашивает Ленин у Троцкого. Не знаю. И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: Можете Оба Сдохнуть! В Мавзолее милиционер говорит посетителям: Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь! Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!! Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? Это для того, чтобы пар выходил, когда кипит их разум возмущенный Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно. И как результат полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: А теперь оркестр ОГПУ исполнит Интернационал!.. Что такое Коммунистический университет трудящихся востока? Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. Назовите тридцать великих марксистов! Маркс, Энгельс, Ленин Так, а еще? Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров! Колхозное собрание разбирает ЧП пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает: Тогда давайте повесим конюха! А конюха-то зачем? Их у нас в колхозе двое! Крестьянин заходит в скобяную лавку: У вас есть трехдюймовые гвозди? Нет. А пятидюймовые? Тоже нет. А какие есть? Никаких нету. Верно сказал товарищ Ленин: Революция и никаких гвоздей! Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть! Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: И председателя профкома нет. Корова пришла на мясокомбинат: Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! Почему? Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками. Председатель колхоза: Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери! Что дала Октябрьская революция простому народу? Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа с черного. В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп. Что у тебя суп керосином воняет? Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина, предполагает жена. Так плесни ей этого супа в керосин! В магазине культтоваров. У вас есть портреты членов Политбюро? Конечно, есть, показывает продавец. Нет, не такие. Есть еще вот какие, продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. Да, вот эти подойдут, радуется покупатель, только, пожалуйста, всего состава Политбюро! На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: Срочно требуется негр. В тот же день ответ из Одессы: Рабинович выкрашен. Сохнет. Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый. При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне. При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне. Что такое ВКП(б)? Второе крепостное право (большевиков). Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: О чем говорили? Да о двух евреях Гегеле и Фейербахе. Ну и что? У одного зерно нашли, у другого материю. Может, еще и судить будут. Американец и русский поспорили, кто более политический деятель Гувер или Сталин. Гувер величайший человек: он отучил наш народ пить! А Сталин отучил нас есть! Как живешь? Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. Как Ленин: не кормят и не хоронят. Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. Как пуговица: что ни день, то в петлю. В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее! Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина. На приеме в партию. Кто ваша мать? Наша советская Родина. Кто ваш отец? Наш великий вождь, товарищ Сталин. Ваше заветное желание? Поскорее стать круглым сиротой. Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся! Советский летчик возвращается из Кореи: Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!.. Армянское радио: Кто построил Братскую ГЭС? Любители анекдотов. Те, кто рассказывал, с правого берега, а, те, кто слушал, с левого. Экскурсия по Ленинграду. Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор Растрелли А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка тоже Растрелли!.. Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?.. Вверх |
|