Вольное слово народа
|
Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно, то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав: Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши, Ну и рассмешил ты! воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели. Инопланетяне мужчина и женщина совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся. На том и порешили. Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: О, такой маленький! Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: Такой тоненький! Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо. Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: А эта паразитка мне всю ночь уши крутила! Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем. Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню. Делать нечего. Принялись под машиной заниматься любовью. Тут подходит милиционер. Чем вы занимаетесь в общественном месте? Разве не видно? Сцепление чиню! Ты бы лучше тормоза починил. Волга твоя то вон уже где, у набережной. Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Русская и говорит: Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька. Сиамская тоже хвастается: А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки. Тут сибирская вздыхает: А мой всю ночь да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился. В жаркий полдень в постели парень с девушкой. Она вдруг спрашивает: Ответь мне, я у тебя первая? Или бывали еще женщины? Возлюбленный задумался, сосредоточился, тень прошла по его лицу. Час минул молчит, два минуло молчит Смеркаться стало. Не обижайся, я не хотела тебя обидеть, я в шутку спросила. Да я не обижаюсь. Я считаю. Молодая женщина вот уже какой месяц принимает в дар букеты цветов от своего поклонника. Наконец, не выдерживает: Не пора ли тебе перестать увлекаться ботаникой? Пора бы тебе уже перейти на минералы Я так люблю минералы, что в ювелирном магазине Убежденный холостяк спрашивает у одной из своих замужних поклонниц: Есть ли на свете жены, которые хорошо говорят о своих мужьях? Разумеется! Когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям нынешним. В компании заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, полагавший себя знатоком женского сердца, сказал: Ее собственная красота. Нет, возразила красивая дама, уродство ее подруги. Встретились две подруги. Разговорились. Мне грех жаловаться на жизнь, хвалится одна. Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит. А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать. Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота навсегда пить перестанет. Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею, приговаривая: Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм. В минуту нежности жена спрашивает мужа: Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой! Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет: Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу. На балконе появляется его жена и громко зовет: Кобелино, домой! Чем отличается секс от эротики? Секс это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. А эротика? Эротика это когда цены уже повысили Лежат в постели мужчина и женщина. Вася! Как мне хорошо с тобой! говорит она. А я не Вася! Все равно хорошо! произносит она мечтательно. Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают: Небось, был в армии самый глупый солдат? Да нет, был один еще глупее меня два года за женщину принимал. В купе едут мужчина и женщина. Девушка, почему вы такая грустная? Мне изменил муж! Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! Давайте! А как? После отмщения она произносит: Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстила Женщина жалуется сексопатологу: Мой муж совершенно не интересуется мной как женщиной Ничего страшного! Вот возьмите таблетку и бросьте ему незаметно в кофе. Через несколько дней счастливая женщина прибегает к врачу. Спасибо, доктор, вы совершили чудо. Мой муж набросился на меня прямо на столике, где мы пили кофе. Это, наверное, неудобно! Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз. Муж говорит жене: Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник. Но, но! Не путай ситуацию с б ством! В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый? Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры А ко мне вчера жена приезжала Муж, приходит домой на рассвете. Жена спрашивает. Ты почему так поздно? Я свободный человек! Когда хочу тогда и прихожу. На следующий день под утро пришла жена. Ты почему так поздно пришла? Я свободный человек или нет? Ну уж черта с два! Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла. Как вы проводите свой отпуск? Вместе с мужем или отдельно? Два года тому назад отдельно. А потом? С тех пор он еще не вернулся. Мальчик клянчит у матери деньги на мороженое. Та не дает. Тогда он идет на уловку. Если не дашь денег, то буду звать тебя бабулей! На деньги, нахаленок! Муж просит у жены сто рублей, чтобы посмотреть стриптиз. А что это такое? спрашивает жена. Это когда женщина на сцене медленно раздевается и одевается под музыку. И все? И все. Жена включает магнитофон, залезает на стол и раздевается в такт музыке, а потом одевается. Вот ты сэкономил сто рублей. За них мы купим тебе хорошие туфли. Муж и говорит: Знаешь, Маша, дешевка она и есть дешевка. Дай мне все-таки сто рублей я готов ходить босиком У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит. Тогда она начала кричать: Васька, паразит! Открой дверь я же на работу опаздываю! Он приподнял голову и отвечает: А где шлялась всю ночь туда и иди! .G.6.TIF;3.92";2.8";TIFF КРУТЫЕ АНЕКДОТЫ В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: Пардон, мсье. Конэшно, хочу! Мюллер спрашивает у Штирлица: Скажите, какого цвета у меня трусы? Синие в белый горошек. Вот тут вы и попались, Штирлиц! торжественно воскликнул Мюллер, потому что был уверен о его трусах знала только русская пианистка. Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все гестапо! По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами. Слушай, пьяно взмолился мужик, уступил бы ты мне одну. Уступи, уступи, заворчал тот. Вон возьми лопату да накопай себе сам. Что такое свобода? Это когда тебя посылают на , а ты идешь, куда хочешь. В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой. Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. А, а! догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив. Два иностранца идут по Москве и разговаривают: Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье. Да у них и физиология другая. Как это понимать? Я слышал, как один джентльмен говорит другому: Надень шапку на хер, а то уши замерзнут! В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. Импотент! кричат хором студенты. Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: Да сволочь он! Вот кто! Учитель спрашивает учеников: Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: Сколько будет семью семь? Не слышу, Иван Сергеевич. Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? Что-что? Когда вы перестанете ходить к моей матери? Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте. Иванов, спрашивает учительница. Ты почему пропустил два дня? Позавчера мне мама штаны постирала А вчера? А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу. Главное реклама! Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску. Заходит учительница. Кто нарисовал? Все молчат. Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал. Поднимается Петька с задней парты. Ну я. Все выйдите, а ты, Петька, останься. Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит: Главное реклама! Заходит в вагон парень без уха и смеется. Народ спрашивает: Ты чего смеешься? Уха лишился плакать надо! Это что ухо! отвечает парень. На свадьбе драка была. Мне ухо оторвали, а половой орган жениха вот у меня в кармане! Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор. О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить? Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-таки проводил ее домой. Хотите, я упаду перед вами на колени! сказал молодой сеньор. Я не могу забыть своего мужа. Я отдам за вас свою жизнь! настаивал молодой сеньор. Вы не знаете, какие страсти во мне пылают! Ладно, давайте, только медленно и печально Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение. Уважаемый Шерлок Холмс, обратилась она к знаменитому сыщику, вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы. Вы совсем без трусов, уверенно сказал Шерлок Холмс. А как вы это узнали? По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли. Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все показывали: заводы, поселки, города, фермы. А есть ли у вас в стране свободная любовь? поинтересовался Жорж Помпиду. Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в свободное время? Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке. Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость. Выпили как полагается. Потушили свет. Мэри, говорит Жорж Помпиду. Слушай. У нас во Франции, если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго разыскивать. Дорогой Жорж, отвечает ему Машка. У нас фонарь повесь оштрафуют, вывеску сделай причислят к организации. А у нас такие планы, что ни одна не выдержит. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: Лютень, сичень травень А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: А-а! Жопень! Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит: У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо. Отрезает. Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит: У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги. Беридзе достает конспект и читает: Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо. Удаляет второе яйцо Лаврентию. Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается: Снова родила жена двойню. Что делать? Беридзе достает конспект и читает: Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины. Поручик Ржевский просит денщика: Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. Хорошая история Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. Интересно! Занятно! кричат офицеры. Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? Э-э Дикари-с Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка: Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку. Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту. Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите. Я хочу по перечислению, ответил комсомольский работник. Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз и она его. Американец сажает женщину в роскошный Форд, несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец и она его, затем он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз. Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами встретиться на пляже. Как узнать? Мы будем в купальниках в горошек. Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в купальниках в горошек. Наши! говорит Моргунов. Наши! говорит Никулин. Вицин испугался и просит: Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не хватит. Поссорились муж с женой. Муж и говорит: Все, с меня хватит! Я уезжаю! Куда же ты поедешь? Во Вьетнам. Ты что, взбесился убьют! Я не воевать там буду, а деньги зарабатывать! Там мужчин мало осталось, а вьетнамки за ночь по три рубля дают. Тогда и я поеду! А ты зачем? Посмотреть, как ты на шесть рублей в месяц жить будешь Встретились два приятеля. Один и говорит другому: Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай Кстати, о птичках, говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть. Вверх |
|