Вольное слово народа
|
Что общего между нашей жизнью и курятником? Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и нас на нижнего. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам бодрое письмо. Дорогие, приезжайте к нам, пишет Рабинович. Мы строим социализм. Если приедете, то скоро увидите дедушку Бору ха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай! Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую то же самое. На третью опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: Допереключаешься! Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? Залез бы на дерево. Зачем? Затопчут!! Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. Знаешь, жена, как я ни собираю, все пулемет получается! Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя-побежденного. Невкусно! сказал один. Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы! Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения кипит наш разум возмущенный, оттуда выходил пар. Кто твой отец? спрашивает учительница Вовочку. Товарищ Сталин! А кто твоя мать? Советская родина! А кем ты хочешь стать? Сиротой! Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию он носил швейцарские часы. В венском ХИАСе у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. Постойте, дайте вспомнить Кагебего! Нет, не то Энкаведего! Нет, не то Гепеуго! Нет, не то А, вспомнил Чекаго! На политзанятиях Рабинович задает вопрос: Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? Я подумаю и отвечу в следующий раз, говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? обращается к нему руководитель. Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович? Где живет Иван Иванович? Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома. Это невыносимо! сказал прохожий в сорокаградусный мороз. Пройдемте! подскочил к нему гражданин в штатском. Вы сказали, что советский режим невыносим! При чем здесь советский режим? Мороз невыносим! Неправда, мороз можно вынести! В купе поезда решили знакомится с помощью шарад. Первый слог моей фамилии, говорит один, это то, что нам обещали, а второй это то, что мы получили. Поднимается другой. Гражданин Райхер, пройдемте! Сексот привел арестованного к своему начальнику: У него опасный образ мыслей! А что он сказал? Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! Армянское радио спрашивает: Кто построил Беломоро-Балтийский канал? Правый берег те, кто задавал вопрос; левый те, кто отвечал на них. Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговора он понял, что это лагерь. Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с Центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. Сколько лет? спросил иностранец у одного из них. Пятнадцать! ответил ЗЭК. Я бы вам дал лет сорок. Ты что? Таких и сроков-то не бывает! Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. Я испытываю счастье, говорит англичанин, когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. Для меня счастье, говорит француз, когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом ночь страсти. Что вы понимаете в счастье! говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно спрашивая меня: Вы гражданин Парамонов!, а я отвечаю им: Нет. Парамонов живет двумя этажами выше! вот это и есть настоящее счастье! В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами. Бэээ, мэээ, жалобно заблеял козленок. Что бэ, что мэ? сказал Рабинович. Товарищ волк знает, кого кушать. По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга съел целую банку и почувствовал себя очень плохо. Пошел на прием к врачу. Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился. Доктор обследовал его и сказал: Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам выдали на месяц. Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди? Тогда бы Онассис женился на Нине Петровне. В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: А вы, товарищ лектор, подушечку ели? Вокруг она конфета, а унутри у ей варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую подушечку начиняють?.. Разговор двух работяг: Скоро будет повышение цен на мясо! Хреново. Скоро будет повышение цен на хлеб! Совсем хреново. Скоро будет повышение цен на водку! Ну, этого не может быть академик Сахаров не допустит! Для чего придумали социалистический реализм? Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: Соколов! Сокол! говорит генерал. Орлов! Орел! говорит генерал. Рабинович. Тоже птица! говорит генерал. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. Автор гола Гершкович! объявляет комментатор. И ты думаешь, они этот гол засчитают? скептически говорит отец. Мы бы вас взяли, говорит начальник отдела кадров, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. Я окончил мехмат. Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. Я также окончил физфак. Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. Я его знаю. И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда? Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии. Должна сажать картошку. Некому перекопать огород. Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет. Приходили чекисты. Перекопали весь огород. Сажай картошку. Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжаеть? Четыре с половиной тысячи Но не будем отклоняться, товарищи Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: А сколько плотит еврей инженер, ежели уезжаеть? Какая разница между гомосеками и генсеками? Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые в аэропорту при всех. Украинца вызвали в КГБ. Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? Во время войны я прятал еврея. И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? Да, я прячу китайца. 3наменитый певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советскую Россию. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю смотрит вокруг: Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается чемоданов нет! Узнаю тебя, Русь! Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. Тогда я покупаю две норковых шубы одну своей жене, другую вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. Тогда я прошу десять билетов один себе, и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: Внутрь пройдете, или вам вынести? Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: Ну, чего уставился? Голой бабы не видал? Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься! .G.5.TIF;3.97";2.8";TIFF ОХ, ЭТИ ЖЕНЩИНЫ! Что такое секс? Секс по-французски это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет. Секс по-итальянски это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет. Секс по-американски, это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину. Секс по-русски это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину. Жена возбуждает дело о разводе муж не удовлетворяет. Что такое? В чем дело? спрашивает судья мужа. Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит: Давай ужмемся мебель купим. Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит: Давай ужмемся цветной телевизор купим. Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит: Давай еще ужмемся машину купим. Ну, ужались, перешли на одну воду Судья не выдержал, спросил. Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально? Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа я вас всех удовлетворю! В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и почувствовала что-то твердое. Ого-го! воскликнула женщина. Это не ого-го, а ключи от божьего храма!.. Кардинал как-то завел с королем беседу на интимные темы и спросил: Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемая красавица, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой? Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой. Кардинал как-то подошел к королю и взмолился: Ваше Величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины? То-то же, заметил король, моя королева такая же сладкая индейка. Рассказывают, как однажды великого французского романиста Ги де Мопассана спросили: Ваши герои ведут довольно свободный образ жизни. Вы и сами исповедуете свободу секса или это присуще только вашим героям? Я в принципе против распущенности как мужчин, так и женщин, сказал Мопассан, но, извините нельзя же каждый день есть лапшу. Идет суд. Судят несовершеннолетнего отказывается от близнецов. Судья спрашивает: Почему ты отказываешься от своих детей? Ведь ты же спал с Милкой? Я признаю своим только одного ребенка, потому что о Милкой я спал одну ночь. Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником: Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет Муж возвратился из дальней командировки, заходит в квартиру, смотрит, из кровати из-под одеяла торчат голые ноги. Кто это? спрашивает он у жены. Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? А, то-то же! А он купил. На юг ты хоть раз меня свозил? А он несколько раз возил! А дача, машина Ты что думаешь, все это с неба свалилось? А работа у меня не бей лежачего, и ты устроен, одет, обут, дети сыты. Квартиру новую обещает Тогда прикрой ему ноги, а то простудится. Он и она направляются к загсу, чтобы зарегистрироваться. Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь, говорит! Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был до тебя возлюбленный. Дорогая, мне Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я выколола его портрет на правой груди. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Он настороженно смотрит на свою будущую супругу: У тебя что, был еще один возлюбленный? Да, дорогой. И в память о нем я наколола его портрет на своей левой груди. У самого загса будущий муж начинает истерически хохотать. Ты что, обиделась она, с ума сошел? Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды через двадцать лет Муж застает любовника у жены. Тот сразу сообразил, что делать сиганул в окно с пятого этажа. Летит и проклинает себя на чем свет: Какой же я дурак! Да если жив останусь, никогда больше ни к одной бабе не пойду. Будь они трижды Из-за своей глупости приходится с жизнью расставаться Приземлился удачно прямо в глубокий сугроб. Сидит и думает; Ну и придут же в голову глупые мысли! К врачу пришла женщина и жалуется: Помогите, доктор, муж перестал обращать внимание. Спит отдельно. Сейчас посмотрим, Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! Вам помогать надо! Трое мужчин пришли к женщине. Только расположились выпить и закусить, а тут стук в дверь. Один прыгнул сразу в шкаф, другой под диван, третий в ванную комнату. На час раньше отпустили, говорит муж. Хорошо. Помоюсь, передохну и спать. Только в ванную, а оттуда кричат: Починил ванну с вас три рубля! Муж расплатился. Сел на диван, а из-под дивана вылез другой: Ножку починил с вас пять рублей! Муж идет к шифоньеру переодеться. Оттуда вываливается третий. А это кто? спрашивает муж. Ты, что, моль не узнаешь? Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше. Чьи это дети? спрашивает он у жены. Все наши. Помнишь, ты на службу уходил я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня. А третий? спрашивает муж. А третий? Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит! Вверх |
|