Вольное слово народа
|
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. Товарищи людоеды! говорит капитан. У вас была коллективизация? Нет. А культ личности? Нет. А празднование Ленинского юбилея? Нет. Так отчего же вы так озверели? Давайте выпьем, Владимир Ильич! Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х ю нес до сих пор газобгаться не можем! Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходокам надо следить! Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище! Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: А?! Хег на! Пговегка геволюционной бдительности! Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят ОТДЕЛЬНО! Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал? Магтов скажет: Ленин умег, и х С НИМ и будет, как всегда, в когне непгав! Сталину доложили, что обнаружился его двойник. Расстрелять! приказал Сталин. А может, сбрить усы, товарищ Сталин? Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять! На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! К ним подбегает некто в штатском: Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! Вот за это ему и спасибо! У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец. А у нас в шахте, говорит русский, у нашли, уши пришили, страной править будет! Как бороться с лысиной? На политические вопросы Армянское радио больше не отвечает. Это также относится к присланному вопросу Может ли свинья быть лысой? Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось? Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего. Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся? Все рвали у него из рук пистолет: Дай мне, дай мне стрельнуть! Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? Крокодил две недели будет срать орденами. Что такое сиськи-масиськи, письки-мисиськи, кому сисиськи? Это Брежневу в докладе встретились слова систематический, пессимистический и коммунистический. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. Позовите Леню, просит женский голос. А кто это говорит? Его школьная подруга. Б дь ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил! Брежнев начинает выступление (естественно, по бумажке): Товарищи сионисты! В зале некоторое недоумение, оратор тоже почувствовал что-то не ладное и сверлит взором свою шпаргалку: Товарищи. Сионисты опять готовят В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем, Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС. Придя и власти, Андропов, сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать! Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб? Нет, это он показывал: Глубже, глубже! Певичка была заранее уверена в своем успехе: Пусть только попробуют плохо аплодировать я буду петь песни о Сталине! Убитый Кеннеди приходит на Тот Свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду! Что такое брови Брежнева? Это усы Сталина, но на более высоком уровне. Какой ад лучше социалистический или капиталистический? Конечно, социалистический то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. Во время хрущевского разукрупнения жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом! Это вы не по адресу обратились мы по сельскому хозяйству Вот если бы серпом Что такое скелет? Это колхозник, который сдал государству шерсть, сало, мясо и яйца. Вопрос, на который Армянское радио не смогло ответить: Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно? Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову медведем пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу. Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову жирафом: пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР. Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. Ну, как, интересуется вошедший комиссар. Пока идет советское! докладывают ему. Американец угощает Рабиновича черной икрой. Боже мой, как вы от нас отстали! говорит Рабинович. Это мы ели пятьдесят лет назад! Сколько у нас автомобилей на душу населения? На каждого две машины: воронок, и скорая психиатрическая помощь. Кто изобрел рентген? Его в XVII веке уже знал русский приказный Иван Пушков. Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: Я тебя, стерва, насквозь вижу! Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами. Когда моя жена катается верхом, говорит англичанин, ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги! Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз. Не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия! Перед уходом на работу, говорит русский, я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь, с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в Советском Союзе самый короткий, в мире рабочий день. Дайте, пожалуйста, килограмм мяса. Мяса нет. Но ведь на вашем магазине ясно написано: Мясо! Мало ли что написано! У меня на сарае написано х , а там дрова! Старушка в продовольственном магазине: У вас есть сервелат? Нет. А краковская колбаса? Нет. А докторская? Нет. Ну и память у тебя, бабушка! Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. Вот ты здесь глупостям и занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! В публичный дом приходит клиент и видит кругом одни русалки! Я бы хотел женщину с ногами! говорит он. У нас сегодня рыбный день. Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя? Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается. Перед московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить нет. В универмаге женщина просит перчатки. Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? Шерстяные, пожалуйста. Светлые? Темные? Пожалуйста, темные. Длинные? Короткие? Короткие, если можно. Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас сами подберем к нему печатки! Не верьте им! встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж у показал, а туалетной бумаги все равно не получил! В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао Цзе-дуна и Лю Шаоци. А при Советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. А при китайцах нас все-таки не ели! В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. Что вы делаете? грозно спросил его наблюдатель в штатском. Хочу узнать, за кого я голосую. Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. За чем очередь? За немецкими унитазами! Трудящийся выстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков. Потом он внимательно прочитал название: НЕНЕЦКИЙ УНИТА3. Есть ли в СССР бедняки? Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира государственная, дача государственная, машина государственная. Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут? Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? спросил Брежнев у Косыгина. Кутузов. А английского одноглазого адмирала? Нельсон. А как зовут этого одноглазого еврея? Даян. А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами? Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: Да вынь ты ему ж у из воды, а то весь Урал перекачаешь! Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. Петька, восхищенно кричит Фурманов. Ай да замаскировался! Я-то что! скромно говорит Петька. Распрягите Василия Иваныча! Чапаев ездил поступать в военную академию. Василий Иваныч, все сдал? Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог. Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: Плывет по Уралу Чапаев раненый, ослабший А тут его Превосходительство и скомандовал мне: Пли!.. Больше я Чапая не видел Вверх |
|