Вольное слово народа
|
В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: Дяденька, а что у тебя в животе? Бомба. Они отошли в сторону и шепчутся: Давай взорвем бомбу. Нельзя. Почему? Опасно. Фитиль короткий. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат: Рабинович, как ваше здоровье? Не дождетесь! Мальчик и девочка рассматривают книгу Жизнь животных и спорят: Она может! Нет, я тебе говорю, не может. Может! Пойдем к бабушке и спросим. Приходят на кухню к бабушке и спрашивают: Бабушка, у тебя могут быть дети? Что вы, внучатки, конечно, нет. Я же тебе говорил, что она самец. Рассказать тебе кооперативный анекдот? Расскажи. Плати рубль. Ученик приходит в класс с распухшей губой. Кто это тебя укусил? спрашивают ребята. Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. А ты бы ее согнал. Я хотел согнать, но отец ее убил веслом. Едут два товарища на службу. Разговорились. Слушай, говорит один, вчера в трамвае твоя жена рассказала такой анекдот, что я чуть с кровати не свалился. Врач осматривает мужчину, качает головой. Затем отзывает жену в сторону и говорит: Я должен вам сказать, что муж ваш мне не нравится Мне он тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям. Обезьяна сидит на берегу реки и жует банан. Мимо проплывает крокодил. Мартышка! Ты что жуешь? спрашивает крокодил. Обезьяна с набитым ртом отвечает: Грыбы. Я вижу, что не грибы, а банан. Если видишь, так и грыбы отсюда! Возвращается из школы ученик. Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! говорит мать. Ты хотя бы брал пример с отца. Мама, но он же сидит в тюрьме! Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное поведение. Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит: Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера. Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена. В тюремной камере спрашивают новичка: За что попал? За браконьерство. Сколько влепили? Пятнадцать лет. Ты что, мужик, кто ж за это дает пятнашку? Да рыбу я глушил, объясняет тот. Закинул динамит, он ка-ак шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: Господа, а ведь могло быть и хуже. И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: Господа, а ведь могло быть и хуже И тут не выдержал сам судья. Что, вскричал он, скажите, что может быть хуже этой мерзости? Ваша честь, спросил Плевако, а если бы он изнасиловал вашу дочь?. Сын спрашивает отца: Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами? Тебе бабушка, а мне теща. Дай-ка мне получше прицелиться Женщина, насмотревшись кинофильмов и телепрограмм, стала несколько опрометчиво воспринимать современную моду. Однажды она встречает своего мужа совершенно обнаженной. Ты что, совсем с ума спятила? не совсем деликатно спросил муж, увидев подругу жизни в таком виде. Ты ничего не понимаешь в современной моде, хмыкнула та. Это мой новый эротический костюм. Ну ты хоть бы его погладила, что ли На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: Кого это хоронят? Мою тещу, поясняет мужчина в черном костюме. А от чего она померла? заинтересовался прохожий. Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день, взмолился прохожий. Ты что, не видишь, какая за ним очередь? Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: Прекрасно отдохнул! Наверное, на море ездил? спрашивают сослуживцы. Загорел. Нет, на море ездили жена и теща. А я отдыхал дома. Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева: Вано, ты что сделал со своей тещей? Я ее зарэзал. Спрашивает у соседа слева: Сосо, а ты что сделал со своей тещей? Я ее утопил. Вот видишь, обращается он к своей теще, а я тебя отпускаю! Муж говорит жене: Ну и идиотка ты! Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей. Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне? Мочу на анализ. Господи, зачем же три литра? Так пусть не треплются, что я жадная. Через час. Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно? Так в моей моче сахар нашли И это добро оставить им? Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна и говорит. Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент отвесил. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться. Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж. Почему? Как ты можешь верить человеку, который обманывает тебя перед свадьбой? Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий, Мужчина примеряет, спрашивает: Сколько будет стоить три галстука? Около двух червонцев. За такую цену можно будет купить приличные туфли. Да, но как вы будете носить их на шее? Врач спрашивает у больного: У вас есть СПИД? Больной думал, думал. Сказать, что есть, начнет просить, сказать, что нет, скажет, жадный. Есть, но только очень, очень мало. Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! Никак лося завалил? Нет, всю получку пропил Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает: Интересно, что ты скажешь своей жене? Доброе утро! Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит стаи гусей пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину. Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил! В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине. А ты что стоишь? А что же мне, разорваться? В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику. Когда это было? спросил американец у своей жены. В каком году? Ты должен помнить то время, милый, вздохнула та. Помнишь, когда у меня появился белый кадиллак. А ты когда мне изменила? спросил француз свою жену. Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? Ну теперь твоя очередь признаваться, крякнул русский. Говори все как на духу. Когда это было? А помнишь, потупила глаза жена, у тебя пропала твоя пыжиковая шапка? Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых сигналов московского радио, потом уже ку-ка-ре-ку-у-у У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают: От чего умерла твоя первая жена? Отравилась грибами. А вторая? Отравилась грибами. А пятая? Отравилась грибами. А последняя? От сотрясения мозга, ответил тот и пояснил: Грибы есть не хотела. В школе начинающих менеджеров идут занятия по экономике. Решается вопрос: какие финансово-экономические последствия влечет за собой действие продавщицы, добавляющей в пиво воду. Начинающие менеджеры долго думали, не зная, что ответить. Вдруг один поднимается и говорит: Если в пиво добавлять воду, то выручка возрастает прямо пропорционально объему воды, вытеснившей пиво. Откуда я появился? спрашивает молодой козлик старого козла. Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу и ты появился. Козлик засомневался. Побежал к матери. Откуда я появился? Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя и ты появился. А папа? А папа как был козлом, так и остался. В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искренние соболезнования. Слушай, Вано, предложили они, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей и жена станет ласковой, покладистой. Зачем? флегматично отвечает Вано. Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и сразу к теще: Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была. Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастье, а? Глядишь, и пройдешь. Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой. Решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: Забери свою фотографию, а то альбом не закрывается! Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? спрашивают друзья своего приятеля. Она приползла ко мне на коленях, гордо отвечает тот. И что она тебе сказала? Вылезай из-под кровати, подлый трус. Жена мужу звонит с курорта: Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее раз, два, три по физиономии. Что ты, дурачок! со слезами на глазах вскричала жена. Это же я для конспирации! СПИД значит: сахар, патока и дрожжи. Учительница на уроке спрашивает ученика: Скажи, когда умер Юлий Цезарь? Умер? Я даже не знал, что он болел. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит: Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. Нет уж, извините, мне и тут хорошо, отвечает учитель. После школы мне ад раем кажется. Приходит сын из школы и говорит отцу: Папа, я сегодня перевел старушку через улицу. Молодец, сынок! Вот тебе конфетка. На следующий день приходит сын с товарищем. Мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку. Молодцы, ребята! Вот вам по конфете. Через два дня сын привел целый класс. Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу. А почему вас так много? Да старушка сопротивлялась. Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: Ты купи себе чемодан. Зачем? Положишь туда брюки, рубашку, белье А в чем же я тогда поеду? Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 10О километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру. Что это за порода кур? Недавно вывели. Мясная порода. Вкусные? А хрен их знает, догнать никто не может. Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом. Да куда вы так рано, да останьтесь еще, просят приятели. Нет, я пойду: дела, дела. А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь вместе поужинаем А что у вас на ужин? Лапша на постном масле. Да он и дождичек-то маленький Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. Ну как? Напечатаете? Да Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное материал вы не раз пропускали через собственное нутро На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: Надо будет сами приплывут! Тогда мужчина шестидесяти лет говорит: Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать. После новогодней елки отец говорил сыну: Ты уже взрослый, сынок, и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. Да, папа, я знаю. Ведь аист это тоже ты. В музее перед статуей Венеры Милосской стоят отец и сын. Папа, а почему она без рук? Если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет! Сын говорит матери: Я больше в школу не пойду. Почему? Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. Нет, сынок, ты должен идти в школу, говорит мать. Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы. Ученица спрашивает учительницу: Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это? Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает радостная. Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. Тебе что-нибудь подарили? Да, тетя Таня родила мне таксу. В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу: Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена. А где же дети? Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал. Вверх |
|