Вольное слово народа
|
Стоит очередь к гинекологу. Подходит молодой мужчина и спрашивает: Кто последний? Это очередь к гинекологу, говорят ему. Да, да, я знаю. Но ведь принимает женский врач! А скажите, это он спирали ставит? Да, он. Ну, значит, тогда он и снимает Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: Так что же мне из-за двух остановок обрезать? Дочь возвращается на рассвете. Где ты была? грозно спрашивает отец, приготовив ремень. Папа, меня изнасиловали! Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра? Отец говорит пятилетнему сыну: Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата рубль дам. А сам с матерью решил поласкаться. Идет солдат! кричит сынишка. Молодец, отвечает отец, рубль заработал, смотри еще. Папа, еще идет солдат! Молодец! Уже два рубля заработал. Через некоторое время сынишка глубокомысленно изрекает: Папа, так вы своим половым сношением совсем разоритесь: вон целая рота солдат идет. Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель и к родителям: Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!.. На море случилось кораблекрушение. Спасаются шесть женщин и один мужчина. Благополучно добираются к острову. Остров необитаемый, но все есть. Будешь жить с нами по очереди, говорят женщины, и один тебе выходной. Живут они неделю, другую, третью. Выходит изможденный мужчина на берег моря и молит о помощи: хотя бы еще одно кораблекрушение! Смотрит вдали плывет пароход. Налетает буря, пароход скрывается в волнах и тонет. Через некоторое время в море показался мужчина. Выбрался на берег, отдышался. Спросил: Где я? Здесь необитаемый остров, но все есть, будешь жить, как в раю! Тут шесть женщин! Шесть дней по очереди будешь и один тебе выходной Паслюшай, дарагой! Зачем выходной? И ты мне нравишься! Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители: Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь? Как чем? удивился Вовочка. Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: Дети, пописайте, помойте ручки и завтракать. Мы пописаем, помоем ручки и завтракать. Потом воспитательница говорит: Дети, пописайте, помойте ручки и на обед, Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: Дети, пописайте и спать. Мы пописаем, помоем ручки и спать. Родители спрашивают: Из чего вы так часто писаете? Как из чего? Мальчики из краников, девочки из ничего, а воспитательница из щетки. Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж встречает ее у трапа самолета. Хэлло! Питер! кричит обрадованно жена. Только спустилась с трапа, муж ее хлоп по морде. Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам! Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним произошло. За правильный ответ приз. Поручик заходит в комнату, ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос спрашивает: Определите, что вылилось? Поручик Ржевский: Самое настоящее говно! Ответ верный. Получаете первый приз! Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит: Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложили Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит: Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу! Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! высказала ему жена. Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью женщинами. Прокурор и говорит: Вы давно живете со своей женой? Это с моей? Не с моей, а с моей! С твоей два года. Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы. Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит: Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а второй раз со стенографисткой. Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз с духовым оркестром, а второй с футбольной командой. Директор принимает на работу молодую красивую секретаршу. Дам четыре оклада, если позволите прикоснуться к груди. Ну, пожалуйста. И она обнажила прекрасную грудь. Добавлю еще пол-оклада, если позволите прикоснуться к коленке. Прикоснитесь, пожалуйста. Потом он спросил, волнуясь; А если а если то сколько? Как со всех: пять рублей. Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: Что за фокусы? Где посуда? Жена отвечает: Ночуй дома! Муж шлет вторую телеграмму: Не издевайся! Где посуда? Женя опять ему: Ночуй дома! и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом. Встретились русская и француженка. Как вы сохраняете свою талию спрашивает русская. С помощью строгой диеты. Давайте я запишу. Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью. Встретились Пьер с Мишелем. Странный сон снился мне, Мишель Попались мне лионские колбаски. Ты же знаешь, как я люблю лионские колбасы! А они особенно хороши с дижонской горчицей. И поехал я в Дижон за горчицей Это что! Мне приснилось, будто является ко мне Софи Лорен. Час сладкого безумства. Только уснул, открывается дверь является Джина Лоллобриджида. Полтора часа сладкого безумства. Ушла. Только уснул о, чудо! является Бриджит Бордо Неможется мне. Так почему же ты мне не позвонил, Мишель? Как же, звонил! Но мне сказали, что ты уехал в Дижон за горчицей Один ответственный, работник поехал по путевке в Италию. Вечером решил прогуляться по улицам Рима. Он еще дома был наслышан об итальянских женщинах. Стоит одна красавица у магазина ночных рубашек и подмаргивает ответственному работнику. Тот крутит головой. Она спрашивает: Импотенто? Ответственный работник от нее. Трипперито? кричит красавица. Ответственный работник убегает на большой скорости и слышит вослед: А! Замполито! Молодая женщина пришла к врачу и спрашивает: Как предохраниться от беременности? Существует три способа, отвечает врач. Гондон, шарики и подмывание. Через три года врач встречает женщину с тремя детишками. Ну как у вас дела? Как видите! Это Антон не выдержал гондон, это Шурик не растворился во мне шарик, а это Меланья не помогло подмыванье. Поехал муж с женой на курорты. В разные санатории. Неделю отдыхают, другую. Муж решил посмотреть, как жена отдыхает. Встретились, ходили, гуляли. Муж по жене соскучился. Заводит в кусты поцеловать хоть. Вдруг, откуда ни возьмись, милиционер. С вас, мужчина, штраф три рубля за нарушение нравов. А вы, подруга, третий раз попадаетесь с вас десятка. Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой: О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю! О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей! И я! Я тоже! Где же эти пчелы? Русская женщина стоит за границей пять тысяч рублей. Почему? спрашивает человек, не сведущий в маркетинге. У русской женщины на тысячу рублей жира и на четыре тысячи золота. А как там оценивается русский мужчина? Мужчина стоит 24 копейки. Почему так дешево? Так всего-то имущества у него два яичка по 9 коп. да 6 коп. пустышка. Встретились три давнишние подруги. Сто лет не виделись. Ну как поживаешь? спрашивает одна другую. Неплохо. У меня муж генерал. А сколько лет? 65. А как же интимная жизнь? У него есть адъютанты, молодые офицеры А ты как поживаешь? спрашивают другую. Отлично! У меня муж профессор. Сколько ему лет? 70. А как же ты обходишься? Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. Ну а ты как? спрашивают третью. Я тоже б только не замужем. Встретились две подруги. Одна и спрашивает другую: Как ты угадываешь, когда стирать? Я только постирала дождь. Очень просто. Утром посмотрю мужу в ширинку. Если у него налево стираю, направо не стираю. Подруга побежала домой. Вскоре прибегает. А если прямо стираешь? Дура! Кто же в праздник стирает?! Встретились два закадычных друга. Разговорились. Один и спрашивает: Бывает ли плохая водка? Нет. Водка или хорошая, или очень хорошая. А бывает ли плохая женщина? Нет. Бывает мало водки. Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги: Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете? Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова. Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? спрашивает коллега у профессора. Все хорошо, жена беременна. Все нормально. Поздравляю! А моим советом воспользовались? Да, да, секретарь тоже беременна. Парень познакомился с молодой красавицей испанкой. Пригласил к себе в гости на ужин. А перед тем решил пойти к знакомому врачу. Представляешь, говорит он, пригласил к себе на ужин испанку, а на душе тревожно: вдруг осрамлюсь перед пей. Дал бы ты мне чего-нибудь. Ведь испанки такие темпераментные Знакомый врач прописал ему таблетки. Парень их все заглотил и начал ждать. На следующий день звонит врач, интересуется: Как у тебя там, все нормально? Ночь прошла бурно! Я пять раз входил в экстаз и до сих пор еще не вышел! А испанка как? А она не пришла Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение опоэтизировать. Жена и говорит: Давай условимся так: если ты захочешь, говори Давай попечатаем. Если я скажу: давай, значит согласна. Если скажу, к примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял? Понял. Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет посулу. Муж лег в постель и говорит: Давай попечатаем! Жена отвечает: Еще посуды много мыть. Готовь машинку. Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова: Слушай, давай попечатаем! 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку. Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и говорит: Теперь давай попечатаем. Я уже от руки написал. Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую брачную ночь профессор стучится в спальню к жене. Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг, пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук. Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Через некоторое время снова: Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Но ты его уже выполнил дважды! Прости, дорогая, склероз. Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и Не рассказывай дальше! Вот придет папа все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: С меня хватит! Я больше терпеть не могу! Что случилось? Скажи! Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и Ну говори! И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками. А ты как действуешь? Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: Давай присядем!. Потом говорю: Давай приляжем и начинаю брать силой. Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает: Это что? (показывает на звезды). Звезды. Правильно. А это что? (показывает на луну). Луна. Правильно. А это? (показывает на деревья). Деревья. А это? (показывает на траву). Трава. Правильно. А теперь давай Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: Расскажи, как вы там проводили время? Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. А что же Инна Алексеевна? Да она такая бука! Все время отказывалась! Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. Зачем вы тащите в самолет козу? спрашивает стюардесса. Это не коза, а собака. Какая же это собака, если у нее рога?! А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь! В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры. После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать. Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора. Тогда он выходит из машины и кричит: Пошли вон с дороги! И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит: А поцеловать?.. В автобусе. Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! Да что я могу сделать? Ну сделайте что-нибудь! Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу что у нас будет на обед? Борщ! Правильно! А если мама взяла тряпку, ведро с водой что у нас будет? Не знаю. Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. Мама варила борщ, пекла блины Далее: Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки значит, будут какать Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: Ворона кашку варила Этому дала, этому дала, этому дала Внук перебивает ее вопросом: Бабушка, а что Ворона б была? Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. Спилю! Сейчас же! подумал и уже с порога закричал жене: Где пила? Я не пила! Я еще раз спрашиваю: где пила? У соседа. Зачем дала? Ваня Зачем дала? Я не знала, что он такой болтун! Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает: Послушай, как бы тут завести амурные дела? Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет. Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство: Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? Солнечная. А сегодня какая была погода? Тоже солнечная. А на завтра прогноз не знаете? Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики! Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу. Запомни, сказал он, даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей! Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает: Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать? Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка. Это ужасно! воскликнула женщина. Зачинали мы в автомобиле на всем ходу мой муж любит быструю езду! Проститутка сдает деньги в парижский банк. Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! говорит служащий банка. Как? кричит проститутка. Очень просто они фальшивые, мадам. Боже мой, боже мой! в истерике кричит она. Меня изнасиловали! Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит: Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски и она моя. Веду в спальню и она в экстазе. Плату кладу ей в карман. У нас почти так же, говорит русский. Звоню к женщине, даю ей три рубля и она моя. Потом отбираю три рубля и она в экстазе. Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. Не ночевать же мне на улице, говорит англичанин. Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: Как вы провели ночь, сэр? О, превосходно! Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка! .G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию: Нашлась трубка Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались. Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: Ворона! Че делаешь? Ничего не делаю. Сижу себе! А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать? Да садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит сидит заяц, взяла да и съела его. Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит. Какая разница между словами горе и беда? Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет это горе. А беда это если он не пойдет. Вверх |
|