Вольное слово народа
|
Женя приходит к врачу и жалуется: мужа не хватает. Ну что ж, это дело поправимое. Сейчас выпишем пилюли. Выписал пилюли и говорит: Будете давать мужу с первым и вторым по три пилюли. И дела наладятся. Пришла жена домой. Приготовила вкусный обед первое, второе и третье. В первое сразу же положила три пилюли. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. Лучше положить ему двойную дозу во второе. Положила. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. Коля, ты чего смеешься? Да впервые вижу, как макароны на тарелке стоят. Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери: Мама, говорят, тут насилуют Доченька, да не с нашим-то счастьем! Едет шофер на грузовой машине. Смотрит, стоит женщина с канистрой с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: Наверно пиво везет или самогон. Надо подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: Что, пиво? Нет. Самогон? Нет. А что тогда? Бензин! Зачем? Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается! Приходит мужчина в аптеку и спрашивает: У вас черная икра есть? Есть. А красная икра есть? Крабы есть? Все есть. Отпустите. Давайте рецепт. Беседуют двое мужчин: Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами. Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд шакалы. Подбирают то, что бросили волки тем и довольны. Четвертый разряд ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый разряд козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино. Шестой разряд алкоголики. Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. А можно помыть руки? Вы будете мыть руки с мылом? Да. Тогда чай придется пить без сахара. Идет суд Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий. Судья спрашивает обвиняемого: Расскажите, как было дело? Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему, говорит судья. Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло. Судья спрашивает: А что скажет свидетель? В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах. Сижу я в холодильнике На очередном съезде советских писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных. В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит: Знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену. Но у меня нет усов. Да, у вас нет, зато они есть у моей жены. Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих одного нет. Искали, искали нет. Потом глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит. Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию? Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик нажал две. Она спросила: А как у вас? Я показал. Теперь вот она бежит и просит: Продай компьютер! Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек, перенесший горе, говорит: Ты не знаешь, что такое потерять жену 3наю, отвечает тот, это практически невозможно. Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов французской, еврейской и русской. Вопрос: Как вы провели первую брачную ночь? Француженка сказала: Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени, не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили: Мы так намучились с этой свадьбой Идут две блохи. На улице слякоть, ветер. Одна говорит: Холодно-то как! Другая отвечает: Ничего, подожди, разбогатеем собаку купим. 3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит а кофе нет. Он спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: Ну, я! А почему булочку не съел? Заяц вошел в купе: Кто хочет в морду? Лев говорит: Ну, я!.. Иди в тамбур мне только что дали Пьяный заяц лежал в луже. Шел лев, поднял его. Заяц открыл один глаз и говорит: Что, старый, по морде захотел? Положи где взял! Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает: Что с тобой, Левушка? В капкан попал! Разлегся тут, половик мохнатый! Идет заяц по пустыне в ластах и с маской. Навстречу верблюд: Верблюд, а верблюд! Далеко ли до воды? Да километров триста будет. Ничего себе пляж отгрохали! Летит ворона. Стукнулась головой о дерево и упала. Встает и говорит: Эх, хорошо, что мозгов нет, а то бы сотрясение было! Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит: Папа, сделай мне маленькую лопаточку. Отстань, еле ворочая языком, бурчит папаша. Иди к маме. Она его прогнала, он опять пристает к папе. Наконец папа-бегемот не выдержал: Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку! Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит: Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу. Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется. Поверила, дура! А я инкубаторский! Обезьяна вышла замуж и рассказывает своим подругам: Мой муж длинный, плоский, зеленый. Крокодил, что ли? Зато в море ходит! Сидит на берегу крокодил и ловит рыбу. По реке плывет другой крокодил и спрашивает рыбака: Ну как ловится? Плыви, плыви, зеленая гадина, отвечает тот. Два крокодила ложатся спать. Ночью один из них вдруг просыпается и говорит: Зачем я это сделал?.. Такой страшный сон приснился. Другой ему: Не ешь на ночь интеллигентов!.. Мама-червяк ползет, а за ней много маленьких червячков. Самый маленький подползает к ней и спрашивает: Мама, а где наш папа? Мать отвечает: Он поехал с рыбаками рыбу ловить. Летят два кирпича. Один говорит: Жаль, погода нелетная. Другой: Ничего. Лишь бы человек хороший попался. Лежат на крыше два кирпича молодой и старый. Молодой говорит: Давай спрыгнем! Старый: А может, не будем? Ну давай! Прыгнули. А внизу мужик шел. Молодой: Ой, хана нам! Мужик-то в каске. Старый: Всегда вас, молодых, учить надо. Эй, мужик! Мужик поднимает лицо кверху: Чего? Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание: Чтобы не забеременеть, нужно Крик с места: Так что нужно? Профессор: Нужно пить чай! Студенты: До того или после того? Профессор: Вместо того. Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: Это за какой период времени? Профессор: За сутки. Студентка: Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: Со всем стадом. Студент: Повторите это для студентки с первого ряда. Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? спрашивает профессор студента. Мне очень нравится грудь! Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: А вам что нравится у статуи? Мне бедра! Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: Ухожу, ухожу, ухожу! Капитан приказал замаскироваться. Проходит некоторое время. Вдруг рядовой Иванов кричит, подбегает и докладывает: Замаскировался я под пень. Вдруг вижу: идут двое. Подошли и сели. Он стал ее целовать я терпел. Он стал ее любить я терпел. Но когда он начал вырезать на моей жопе слово любовь я не выдержал Муж с работы и за газету. Жена ему: Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязные Муж встает и думает: Этих вымыть или новых, наделать?.. Две двери, ведущие в рай. На одной написано: Для мужчин, которыми помыкали их жены, на другой Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами. У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает: Ты почему стучишься в эту дверь? А мне жена так велела. Жена уехала в командировку, муж пару дней томился, а на третий решил поухаживать за соседкой. Поднимается по лестнице и думает: Позвоню к ней, скажу: нет ли у вас утюга, мой перегорел; она скажет: конечно, есть, а что же ваша жена? А я скажу: в командировке; она скажет: ах, так заходите, бедненький, давайте я вас кофе напою; я зайду, мы выпьем кофе, а потом еще кое-что, а потом все пойдет как по маслу, а потом приедет жена, ей кто-нибудь расскажет, начнутся скандалы, истерики, слезы, разговаривать не будет, есть не даст, надо мне это? Тем временем он подходит к соседской двери, нажимает на кнопку звонка и, когда выхолит соседка, говорит ей: А пошла ты со своим утюгом! С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ. Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет: Это его теща. У, старая! закричал народ. Еще упирается! Судят хулигана. Судья говорит: Как тебе не стыдно! Ты старуху ограбил, а у нее ведь всего двадцать копеек было. Судья посмотрел на хулигана, а тот что-то шепчет. Слушай, ты чего там шепчешь? Одна старуха двадцать копеек, две старухи сорок копеек, а пять старух один рубль. Старушка в магазине спрашивает у продавца: Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные? На себя посмотри, старая. Приходит старушка в милицию. И говорит: Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ: Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой: Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, дай попробовать В поезде Москва Симферополь один спрашивает другого: Ты куда едешь? Я в Москву. А ты? Я в Симферополь. Это же надо до чего техника дошла: в одном вагоне едем в разные города!.. Приходит человек к врачу и говорит: Доктор, я чешусь. Врач осмотрел его, выписал таблетки. Но через некоторое время больной снова приходит к врачу. Доктор, я все равно чешусь. Врач осмотрел его и стал задавать вопросы: А после ванны вы чешетесь? Вы знаете, первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю. Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, А что вы умеете делать? Вот смотрите. Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. Я же вас убью! Бейте, бейте! Ударил директор кирпич пополам. Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? Анальгин! По ту сторону. Шеф дает указания агенту: Явитесь в город Н., найдете церковь ХУ1 века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала, свернете направо, пройдете три квартала и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает. Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает: Бабуся, где здесь церковь ХУ1 века? Встань, милок, спиной к этому зданию это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается чемодана нет. Граждане, отдайте чемодан! Оборачивается нет чемодана. Граждане, отдайте чемодан!! Оборачивается нет чемодана. Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!! Оборачивается чемодан стоит на месте. Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает: А как было в Одессе? Не отдали чемодан!.. Софи Лорен в гостинице Метрополь. Принимает ванну. А кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном. И она решила его смутить ради смеха и откинула полу халата. Тот не обращает внимания. Тогда она сняла халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит: Чего уставилась, водопроводчика не видела? В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета, и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется. Она спрашивает: В чем дело? Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул. Стоит мужчина в автобусе. Автобус битком набит. Мужчина спрашивает у окружающих: Вы выходите? Все молчат. Тогда он говорит: Сейчас по головам пойду! А лысый услышал и говорит: Чтоб ты поскользнулся! Хозяйка усаживает гостя за стол и начинает его угощать. Вы мажьте маслом булку. Да я мажу. Да вы мажьте, мажьте. Да я мажу, мажу! Да вы не мажете, а куском кладете! Гости приходят на новоселье. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток. А это что? Часы. Как часы? Хозяин ударяет молотком в стену. За стеной слышится голос: Товарищи! Нельзя же так! Уже два часа ночи! Вверх |
|