Вольное слово народа
|
Наши люди доносит в правоохранительные органы об обстановке в Прибалтике: Все население Прибалтики делится на оптимистов, пессимистов и реалистов. Оптимисты изучают местный язык, пессимисты изучают карту Сибири, реалисты автомат Калашникова. Эй, рус, сдавайсь! кричит афганский непримиримый оппозиционер. В ответ тишина. Эй, рус, сдавайсь! Рус нет! Узбек хочешь? В Госплане категорически запрещено плевать в потолок. Почему? Потому что оттуда взят первый пятилетний план. В детский садик должна была приехать иностранная делегация: Воспитательница собрала детей и начала учить: Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: В Советском Союзе все самое лучшее! Ясно? Ясно! закричали дети. Пришли гости и спрашивают: Дети, вам нравится ваш садик? В Советском Союзе все самое лучшее! А какая у вас еда? В Советском Союзе все самое лучшее! А какие у вас игрушки? В Советском Союзе все самое лучшее! Вдруг самый маленький заплакал. К нему подбежали воспитательницы, иностранцы, спрашивают: Ты почему плачешь? Что случилось? В Советский Союз хочу-у-у! Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: Как живешь? Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник А если по-честному, по-рабочему? Да знаешь, по-честному ничего нет! А ты поступи так, как я, сказал американский рабочий. Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь! Абгам поймал в море Золотую рыбку. Отпусти! говорит рыбка. Выполню все твои желания! Абгам начал быстро соображать: А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви. И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему сразу: Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало! Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает: Чего тебе надобно, Абгам? Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими! Не печалься, ступай себе с богом. Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает: Это квартира Рабиновича Абгама? Ты что, не узнал? А я твоя жена! Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: Абгам Рабинович ударник коммунистического труда! Во время поездки в Америку американский президент спрашивает Леонида Ильича: Господин Брежнев, какое у вас хобби? Я собираю анекдоты, которые наш народ рассказывает обо мне! Хорошо! Ну и большая у вас коллекция? Второй лагерь заполняем. Есть два варианта успешного завершения перестройки. Первый реалистический: это если к нам прилетят марсиане и все у нас перестроят. И второй фантастический: это если мы все сделаем сами. Анекдот двадцатых годов. Сколько продержится Советская власть? До ноября 1927 года. Почему именно столько? А по нашему уголовному закону срок лишения свободы не превышает десяти лет. Приехали наши пропагандисты в одну из африканских стран читать лекции по научному коммунизму и агитировать народ за светлое будущее. Перед собравшейся на площади толпой начинают проповедовать: Коммунизм это бесклассовый строй, это светлое будущее всего человечества! В ответ слышат: На бабуку! На бабуку! Лектор продолжает: Коммунизм это мечта и конечная цель всего прогрессивного человечества! В ответ снова слышат: На бабуку! На бабуку! Лекция закончилась. По обычаям племени все должны принять омовение, осуществить таинство очищения. Все разделись догола. Обнажились и лекторы. Один негритенок подбегает к нашим пропагандистам и кричит: Смотрите, смотрите, какая у них набабука! Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос: как назвать колхоз? Поступили всякие предложения к Заря коммунизма, и Радуга, и Прогресс. Поднимается один старичок и предлагает: Давайте назовем наш колхоз Никарагуа. Давайте. А почему? Да там узнают помогать будут. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Обошел всю Москву бесполезно. Поехал в Одессу. Зашел в первое ателье и сразу взяли и сшили костюм. Вот, удивляется ответственный работник. А в Москве ходил нигде не могли сшить по моей фигуре. Это вы в Москве фигура, отвечают ему, а у нас ничто. Вот еще и кепочка. Можно ли построить развитой социализм в одной отдельно взятой стране? Можно, но жить лучше в другой. Встретились два давнишних приятеля. Ты чем занимаешься? спрашивает один. Я пишу оперу. Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать? Могу. Опер велел про всех писать. Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит: Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел. Советский с гордостью отвечает: Зато я своей смертью умер! Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает: Ты зачем пришел? Да вы же меня слушать будете. Слушать? Тебя? Да. Мы тебя не слушать, а бить будем! Соловей нашелся. Может ли государство планировать рост населения? Не может, так как орудия воспроизводства находятся в частной собственности. Конвоир спрашивает заключенного: За что сидишь? Ни за что! Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дает, а у тебя пятнадцать! Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства. Куда? Зачем? спрашивают на вахте. Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу. Заходит к министру и говорит: В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы. Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает: Ты чего так смеешься? Да только что анекдот услышал не могу удержаться, смех разбирает! Так расскажи! Ты что! Я за него только что пять лет дал! Американский президент спрашивает Брежнева: Как вы снабжаете продовольствием такую большую страну? Очень просто: все продовольствие везем в Москву, а потом каждый получает тут в порядке очереди и везет туда, куда ему нужно. Что такое культпросвет? Это просвет между культами. Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают: Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение: Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение: Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит: Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве? Может ли сын генерала стать маршалом? Нет! А почему? Потому что у маршала тоже есть дети! Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает: Какой национальности ребята вам больше всего нравятся? Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни. Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович! Умирает Суслов. Все, близко знавшие его, собрались на поминки. Врач, который лечил Суслова, сидит в углу. На него подозрительно смотрит Леонид Ильич. Пауза затягивается. Врач не выдержал, встал и говорит: Надо помнить: наш враг склероз! Нет, говорит Леонид Ильич, наш главный враг наша расхлябанность! Мы уже сидим полчаса, а Суслова все нет! После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит: Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках ура. В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю! Ура-а-а-а! Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю. Ура-а-а-а! Ленин говорит Дзержинскому: Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут! Едет Леонид Ильич по Москве, смотрит памятник. Кому это памятник поставили? спрашивает. Чехову. А, читал его произведение Муму. Леонид Ильич, Муму написал Тургенев! Брежнев садится поудобней в машине и недовольно ворчит: Плохо стали относиться к нашему великому наследию Муму написал Тургенев, а памятник поставили зачем-то Чехову! Критики на своем ежегодном собрании обсуждают состояние современной литературы. Литература никуда не годится, ни в какие ворота, высказывается один из критиков. Это и не литература, а что-то среднее между бытовым суррогатом и газетной публицистикой. Настоящей литературы у нас нет. Прошли те времена, когда появлялись такие произведения, как Война и мир! Один из критиков-оптимистов возразил: Я уверен, что придет время и найдется писатель, который напишет произведение, способное затмить своими художественными достоинствами роман Льва Толстого Война и мир. Никогда такого не будет, резко возразил ему критик-пессимист. Почему? Графья перевелись! Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото,а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян. На границе задерживают черкаса с двумя тяжелыми чемоданами. Хохол, кричит пограничник, наркотики есть? Нет, нэма! А что в чемоданах? Сало? Сало! Да это еще хуже наркотиков! Я не знаю, наркотик чи ни, но я от него балдею. В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя. Будешь заведующим? Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел тоже давай, потом десять девушек на сельхозработы, десять на всякие совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай план? Один иностранец приехал в колхоз, расположенный в Закавказье. Спрашивает у местных жителей: Как у вас с помидорами? Плохо с помидорами. Они у нас не растут. А как у вас с огурцами? С огурцами еще хуже. Они вообще не растут. Может, вы неправильно сажаете? О, если сажать, тогда, конечно, будут расти! Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу. Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет: Это Надежда Константиновна! А-а! Надежда Константиновна! А фамилию мою помните? Суслов шепчет: Крупская! Конечно, знаю! Крусспская! А вы знате Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика? Брежнев ловил рыбу. Попалась Золотая рыбка. Отпусти! взмолилась Золотая рыбка. Дам тебе зернышко. Трудно будет, брось в воду и проси что хочешь. Отпустил. При Брежневе ему самому было трудно. Однажды бросил он зерно в воду появился Петр I. Чего изволите? Да никак коммунизм не построю. И не построишь. Почему? Потому, что я прорубил окно в Европу и в это окно все вез в Россию, а ты вывозишь. Письмо из Рязани в газету Правда: Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань? Советские люди делятся на красных и черных. Черные ездят в черных Волгах, едят черную икру и получают товары с черного хода. Красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красным флагом. Вышло постановление об упорядочении работы аппарата управления. Из областного центра разослали всех ответственных работников на места. Один ответственный приезжает в Синие Липяги. Никого нигде нет. Приходит на ферму. Коровы ревут не доены, не кормлены. Смотрит, откуда-то появляется мужичок, весь заросший. Чего-то ищет. Где народ? Где руководство? спрашивает ответственный товарищ. Надо менять аппарат! Да, менять надо! Всю ночь гонишь, а еле хватает до обеда. Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у заочницы. Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО. Заочница в слезы. Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции. Заочница вновь плакать. У меня дети, муж пьет. Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской революции. Заочница молчит. Откуда вы? Из Цюрюпинска. Профессор вслух размышляет: Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск?.. Американский корреспондент берет интервью у Брежнева. Кто ваш любимый американский писатель? Кто мой любимый американский писатель? спрашивает Брежнев у референта шепотом. Хэ-мин-гу-эй. Брежнев: Хэ-мин-гу-эй. А его лучшая книга, на ваш взгляд? Брежнев обращается к референту: А его лучшая книга, на мой взгляд? Референт шепотом: По ком звонит колокол. Брежнев: Обком звонит в колокол. Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи. Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой! Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Деваться некуда, впереди вентиляционная труба. Полезли все трое. Василий Иванович с Петькой пролезли, а Анка застряла, кричит: Василий Иванович! У меня таз не проходит! Бросай его, я тебе новый куплю! На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель: Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти? Товарищи! Революция отменяется. Феликс Эдмундович уехал на рыбалку. А что, без Феликса Эдмундовича не справимся? Без Феликса Эдмундовича справимся, а вот без Авроры Стоят на трибуне Хрущев, Жуков и Кожедуб. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. Почему все пчелы сели на мою грудь, а на вашу ни одной. Потому что наши звезды настоящие, а у вас липовые. Приезжает делегат двадцать шестого съезда к себе в деревню. Его спрашивают: Что видел? Видел столько, что всего не расскажешь. Очень понравилось обслуживание. Вот себе костюм приобрел. А что решали, решали что? Ну как же! Решали основной вопрос: все для человека, все для блага человека. Что решили? Все поддержали единогласно. Главное, я сам этого человека видел. Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает. Пришел он к Богу и просит: Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить. Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему. Приходит снова к Богу и говорит: Хочу в ад! Ладно, устрою. Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти и в кипящую смолу. Как же так! кричит мужчина. Я был у вас, видел, как водку пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись. А ты не путай экскурсантов с эмигрантами! Куда девать пенсионеров? поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум. Ожил Ленин и попросил подшивку газеты Правда за последние 70 лет. Читает: Прием в Кремле 3автрак в Кремле Обед в Кремле Что же вы мне дали? возмущается Ленин, Это же меню! Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий. Это хорошо, сказали иностранцы, а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался: Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют. Вверх |
|