Вольное слово народа
|
В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает: Зачем вам это? У вас же нет моря. Но ведь у вас есть министерство культуры! На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: Кто этот Однокамушкин? Это Эйнштейн. В правительственном санатории беседуют жены ответственных работников: Мой в наркомате начальник главка. А мой в ЦК заместителем А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит. Что делает в ссылке Рабинович? 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. Рабинович, вы где работаете? На железной дороге. И много там осталось наших? Да двое всего: я и шлагбаум. В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: Жидовская мор-да! Жидовская мор-да! Хозяин смутился, но нашелся: Кто бы мог подумать, что птица с таким носом антисемит?! В одном учреждении завелись мыши, от которых никак не могли избавиться. Вызвали известного специалиста, тот достал из портфеля маленького мышонка, мышонок исчез в подполье, через пять минут вернулся, и специалист, усадив его в портфель, важно удалился. И действительно мыши исчезли. Начальник отдела кадров звонит специалисту и благодарит его за помощь, а в конце интересуется: Скажите, а у вас нет такого же маленького жиденка? Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления не годится, развития тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей: Дело важное, серьезное, добавьте еще. Хрущев добавил 5000. Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000. Хрущев нехотя добавил. Еврей: Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей! Булганин взбесился: Это же вымогательство! Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите! По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы: Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Вы реабилитированы! Прошло сорок лет. По тому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы: Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились! После встречи Хрущев и Кеннеди обмениваются подарками. Кеннеди сказал: Я решил преподнести вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует бережного отношения: при взрыве может вызвать опустошительные разрушения. А я, ответил Хрущев, хочу подарить вам министра сельского хозяйства. С ним тоже нужно быть очень осторожным: если вы решите его использовать, то опустошительная сила будет тотальной!.. Молится старушка в церкви: За кого молишься, бабушка? За Ленина учителя, за Сталина мучителя, за Булганина туриста, за Хрущева афериста, за Родину мать и за Фурцеву б В зоосаде большая группа иностранных туристов собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Гид: Вот видите, мирное сосуществование не миф, а реальность. Нужно только не жалеть для этого усилий Служитель зоопарка шепчет: Мы и не жалеем. Каждый вечер нового ягненка приносим. Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину: Воздухом свободы подышать захотелось! оправдывается он. Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его: Ты теперь понял? Да, расстрелял не всех, кого надо было. На концерте Эмиля Гилельса. Старая еврейка восторгается: Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах! Рядом с ней сидит грузин: Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала! Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда спросили: Что теперь будешь делать? Рвать на себе волосы. Хрущева играть буду. После ХХ съезда Хрущев задумал убрать Сталина из Мавзолея и стал предлагать его разным странам. Все отказались его брать, согласился только Израиль. Но Хрущев сказал: Как раз вам и не дадим у вас еще вдруг воскреснет!.. Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? На просьбу рабочей делегации он ответил: Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказывает. Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает. Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов. Едет Хрущев на ишаке. Навстречу ему узбек. Ай, какой хороший свинья! Это не свинья, а ишак! Не с тобой гаварю! Приятель стал как-то доказывать Хрущеву невозможность построения в СССР за двадцать лет материально-технической базы коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. Тогда зачем ты включил в программу партии невыполнимое? В ответ Хрущев рассказал ему притчу о Ходже Насреддине, который взялся за двадцать лет обучить грамоте осла. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок осел не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошел на такое риск, он ответил: Ничего страшного, за двадцать лет кто-нибудь да умрет: или я, или осел, или эмир! Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? Микоян в ответ: Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты побежишь быстрее любого автомобиля! Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого: Кто виноват во все этом? Хрущев, конечно. Запомните, вы за мной, я схожу дам ему по физиономии, а потом вернусь. Когда вернулся, сосед спросил его: Ну что, дал ему по морде? Нет, там очередь еще больше, чем здесь. Что успел и чего не успел сделать Хрущев? Успел соединить уборную с ванной, не успел пол с потолком. Успел разделить обкомы партии на промышленные и сельскохозяйственные, не успел разделить министерство путей сообщения на министерство Туда и министерство Сюда. Успел объединить Крым с Украиной и Карелию с Россией, не успел объединить Еврейскую автономную область и Мордовскую АССР в Жидово-Мордовскую ССР. Успел выпустить новые бумажные деньги в десять раз дороже старых, не успел серебряные рубли со своим ликом в кукурузном венке. Успел научить сеять хлеб в Союзе, на целине, а собирать в Америке, не успел научить всех писать так, как он говорил. Успел дать орден Ленина и золотую звезду Героя Советского Союза Насеру за разгром египетской компартии, не успел дать ему орден Победы за поражение в Синайской войне. Успел пригласить монархиста Шульгина на ХХII съезд КПСС, не успел посмертно наградить Николая II, Гришку Распутина и князя Юсупова за создание революционной ситуации в России в 1917 году. Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя. Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина, примкнувшего к ним Шепилова, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к ним Шелепина. Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят: Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью зубила и какой-то матери. Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу. Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил! Опять на ногу наступили. Еще раз наступишь, и я тебе этой шлюхой по голове заеду! Армянское радио: Почему нет мяса в магазинах? Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли. Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете? Один отвечает: Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу? Специалиста необходимо послать за границу, но он холост. Вам нужно срочно обзавестись семьей и детьми. Что вам для этого нужно? Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев. Сроки поджимают? Даем девять женщин и один месяц. Что такое миниюбка? Это такая маленькая юбка. А миникомпьютер? Это такой маленький, карманный компьютер. Тогда почему самый большой бардак называется министерство? Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ, но это не привело к желаемым результатам. Пожилой сотрудник заметил: Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, там в таких случаях не кровати переставляли, а б меняли. Иван, после пол-литра работать сможешь? Смогу. А после литра? Смогу. А после двух? Работать не смогу, но буду руководить! Директор инструктирует новую секретаршу: С 8.00 до 9.00 у меня оперативка, с 9.00 до 10.00 главный инженер, с 10.00 до 10.30 к меня главный бухгалтер, с 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам, с 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги, с 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час. На следующий день, около двенадцати, директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу обнаженной на диване: Что это вы? Вы же сказали, что в 12.00 сексуальный час. Да не я вас это меня будут, в райкоме!.. Еврей в мясном магазине: Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса! Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет. Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса. Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов. Один человек развесил у себя на стене портреты Брежнева, Сталина, Папы Римского и Никсона. Молится: Брежневу Отче наш! Сталину Иже еси на небеси! Папе Да сбудется воля твоя! Никсону Да придет царствие твое! Школьники делятся планами перед каникулами. Мой папа работает в обкоме. Его вызвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ для всей нашей семьи. Моя мама работает в райкоме. Ее тоже вызвали и предложили путевку в Крым. А мой папа работает на заводе, в цехе. Он сам пошел за путевкой и ему предложили катиться на хрен, но не сказали одному или семью тоже можно взять. Кондуктор трамвая кричит пассажирам: Пройдите вперед, граждане! Пассажир: А почему вы не говорите нам товарищи? если бы вы были товарищи, то ездили бы на Волгах, а не на трамваях! Покупатель спрашивает у продавца: Товарищ, у тебя есть бритвенные лезвия? Нет. Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает: Почему ты сказал, что у тебя нет лезвий у нас же их много? Если он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! Иностранец интересуется: Какие у вас холодильники? О, очень вместительные! Даже в самом маленьком размещается запас продуктов на целый месяц! А как работает морозилка? Замечательно! Пока ищешь мясо, Можно все пальцы отморозить! Как называются мужчины, любящие друг друга? Гомосеки. А целующиеся при всех перед телекамерами? Генсеки. В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директрисса: Вот скоро приедет комиссия, и ты вступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директрисса (шепотом): Трое, а не двое!.. Девочка: Так у одного уже глазки открылись! В 10 классе ввели новый предмет сексологию. Учитель: Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год. К министру пробивается женщина, требует себе квартиру: Я с вами спала, товарищ министр. Когда, где? На ХХIII съезде, в третьем ряду. Кого следует считать коммунистом? Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма. А кого следует считать антикоммунистом? Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма. Сидят три воробья на колокольне в Цюрихе. Один: Откуда вы, братцы? Другой: Я из Америки. Смог, вонь, бензин дышать невозможно!.. Третий: Я из Китая. Риса нет, воробьев травят Надоело! Первый: Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют Чего же ты сюда летел? Почирикать охота, братцы! В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? Старые русские сказки начинались так: За морями, за горами, за лесами и за реками жили-были А советские сказки начинаются так: Агентство ТАСС сообщает Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: Зачем и когда построили Кремлевскую стену? Очень давно чтобы разбойники не могли напасть на город. Оттуда? спрашивает турист, указывая на Дворец Съездов. В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит: Товарищ, не толкайтесь! Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит: Рубль ожил!.. Вверх |
|