Вольное слово народа
|
После того, как отстранили Никиту Сергеевича Хрущева от власти, встречаются два пенсионера. Ты не знаешь, чем сейчас занимается Никита Сергеевич? Знаю. Роет канал из Ленинграда в Москву. Зачем? Чтобы провести Аврору и ударить по Временному правительству. Позвонили в общество Память и спрашивают: Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию? Да, мы! А где я могу получить свою долю? Два еврея отец с сыном решили перейти из иудейской веры в православную. Заспорили, кому первому купель принимать. Молодой говорит: Если ты, отец, простудишься и помрешь тебе все равно: пожил, а я ведь молодой Вот ты и иди, ты здоровее, говорит отец. Долго спорили. В конце концов бросили жребий, и пришлось идти первому старику. Пошел. Окрестили его там в православную веру. Выходит он, отжимает бороду. Ну как там? спрашивает сын. Ты меня не спрашивай, как, ты лучше скажи, жид пархатый, зачем вы Христа распяли? Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит: Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывали Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане! Что-то не могу припомнить В каком месяце это было? В сентябре прошлого года. А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки. Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят корейца. Нет, говорит американец, вы покажите мне того летчика, который кричал по рации: Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас звездану! Китаец кричит: Вьетнама, сдавайся! Ему отвечают: Иде ж ты бачив, шоб вьетнамски хлопцы сдавались? В Афганистан завезли из СССР большое количество сала. Кто-то стал говорить: Ведь афганцы мусульмане, они не едят свинины! Решили спросить у солдат. Та який же афганец сала рубать не будэ! Еврей поступает на работу. Его не берут. Он возмущается: Это же антисемитизм! А чего вас брать, все равно уедете! Да не уеду я и не собираюсь. Тем более не возьмем. Почему же? А нам дураки не нужны. Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: Там. А когда очень плохо? Там-там. А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та Возвратился народный депутат к себе на Чукотку. У него спрашивают; Как прошел съезд? Халасо! Критиковал кого-нибудь? Критиковал царское правительство. За что? А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку? Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись Для детей и инвалидов, сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. Я ногу потерял под Сталинградом, говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги! Софи Лорен беседует с Брежневым. Да отпусти ты их! Пусть кто хочет, тот и едет! Ах, конечно! Наедине со мной хочешь остаться. Взлетел самолет, а у кабины летчика уже выстроилась очередь. Один пассажир, размахивая пистолетом, кричит: Лети в Вену! Другой, тоже с пистолетом, возражает: Нет, в Стамбул! Я первый стоял! Летчика спрашивают: Куда летите? Куда пассажиры скажут! Почему у нас все засекречено? Чтобы американцы не могли узнать, насколько мы отстали от них. Приехал японец в СССР. Ему все показывают. Как вам наш автомобильный завод? спрашивают. Очень хорошо. А как вам наш машиностроительный завод? Очень хорошо! А транспорт? Очень хорошо! А общее впечатление какое? Ужасное! Русский рабочий встретился с японцем. Русский спрашивает: Как ты работаешь? Какие у тебя условия? Тот отвечает: Два часа я работаю на себя, два на хозяина, а остальное время на японского императора. А ты? Ну я тоже два часа на себя, хозяев у нас нет. А японский император на кой он мне сдался? Идет совещание работников пищевой промышленности. Секретами производства просят поделиться директора колбасного завода. Он поднимается, идет на трибуну. Нет у нас никаких секретов! Берем дерьмо, добавляем немного фаршу, смешиваем Тут сразу вскочили с мест несколько директоров и закричали: А-а! Ты еще и фарш добавляешь? С Международного конкурса возвращаются два скрипача. Один веселый, а второй убит горем. Чего ты так расстроился? спрашивает у него товарищ. Ты же теперь лауреат, занял первое место. Да зачем мне это лауреатство! Если бы я занял второе место, то мне бы дали сыграть на скрипке Страдивари! Зачем тебе это нужно? Ну как тебе объяснить Для меня сыграть на скрипке Страдивари все равно, что для тебя пострелять из револьвера, принадлежавшего Дзержинскому! Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо: Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее сосиски сраные. Критика в наш адрес признана справедливой. Мы решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда! Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ: Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он сказал: Наши социалистические страны И дальше по тексту Вызывает Сталин Радека: Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно. А почему неудобно? Ну как же? Я ведь вождь народов! Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал! Газетчик кричит: Шесть условий Сталина три копейки! Шесть условий Сталина три копейки! Прохожий спрашивает: Почему так дешево? Все правильно: каждому условию грош цена! На вокзале встретились друзья. Ты куда? На Волго-Дон. А ты куда? На долго-вон! Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: Посторонним вход воспрещен! Второй спрашивает: А если бы было разрешено, ты бы пошел? Какое самое большее здание в Ленинграде? Большой дом на Литейном: с него Соловки видно. Что такое комочек перьев, а под ним ужас? Это воробей сидит па Большом доме. Разговор в тюрьме. За что сидишь? 3а кражу автомобиля. А ты? Ко мне пришли и сказали: Уберите портрет этого негодяя! А я спросил: какого? По лагерю бегает петух. Его спрашивают: Тебя за что посадили? Пионера в зад клюнул! Так ты жареный? Нет, живой. Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов: Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов? Да, профессор, происходит, отвечает студент. Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас три года. Перед повышением цен народные депутаты решили поговорить и посоветоваться с народом: что делать? Если водка будет стоить по двадцать рублей, будете брать? Будем! А если по тридцать? Конечно, будем! А если по сто пятьдесят рублей? Нет, у нас зарплата сто сорок. Если только зарплату прибавите тогда будем! Познакомился парень с девушкой, решили встретиться. Но как? Ни у него, ни у нее нет телефона. Парень и говорит девушке: Позвони мне в цирк. Я работаю клоуном. Хорошо, а как спросить? Скажешь: пригласите того, кто всех обманывает. Девушка набирает номер, просит у телефонистки цирк. Ну, а так как она букву р не выговаривает, то телефонистка дала вместо цирка ЦИК (Центральный Исполнительный Комитет). К телефону подошел Молотов. Вам кого? Мне того, кто всех обманывает. Это вас, товарищ Сталин! В чем сходство и различие конституции СССР и США? Обе гарантируют свободу слова. Но конституция США гарантирует свободу и после произнесения этого слова. Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: Вы что делаете! Тут же правительство! А у меня хорошие замки! На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал. Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия двадцать пять лет, вторая двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет. В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность. К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый лучший анекдот. Первая премия встреча с юбиляром, вторая премия путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья путевка на молодежную стройку. Троцкий говорил: Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня ссылками. Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд. Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству: Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены! Почему вы так считаете? Папа римский стрелял первым. Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит: Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, расстреляю! Можно идти? Падажды! Если сдашь Москву расстреляю! Можно идти выполнять, товарищ Сталин? Если возьмут Сталинград тоже расстреляю! Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал: Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно говорит: Да, доведет он нас до ручки!.. Его забирают тут же, привозят на Лубянку. Так кто доведет нас до ручки? А? Трумэн, конечно! А, ну тогда идите. А вы кого имели в виду? спрашивает он от двери и убегает. В тюрьме сидят двое и разговаривают: Ты по политической или по уголовной статье? По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: Тут всю систему менять надо! В день зарплаты один работяга спрашивает другого: Ты что такой веселый сегодня? Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы. На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся: Почему вы не встали, когда со мной здоровались? Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место. Буденного спросили: Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: Смотря какая бабель! Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил. Ну, как вам понравилась моя дача? Все очень хорошо, ответил Сталин. Только у входа не хватает вывески Детский сад. Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу. Что это такое? спрашивает Рузвельт. Картошку выбросили, объясняет ему Сталин. Рузвельт посмотрел: Правильно. У нас такую тоже выбрасывают. Закончилась лекция Есть ли жизнь на Марсе?. Вопросы будут? спросил лектор. Скажите, а когда будет жизнь в Одессе? Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю Правду? Такое написано А что именно? Ну знаешь, это не телефонный разговор Вверх |
|