Вольное слово народа
|
Вскоре после смерти Ворошилова Косыгин решил проведать его могилу. Пришел и услышал из-под земли: Приведите моего боевого коня! Испугался, побежал за Брежневым. Пришли оба к могиле. Из-под земли доносится: Алексей, я же просил привести моего боевого коня, а не осла! Член английского парламента в СССР с визитом. Косыгин: Сколько у вас получает министр труда? Четыре тысячи фунтов в год. Какая растрата народных денег! А премьер-министр? Вдвое больше. Какая расточительность! Вот видите идет товарищ Брежнев, наш премьер министр, так он получает в месяц всего 225 рублей! Англичанин посмотрел на Брежнева: А знаете, он бы в Англии больше не получил! Одинокий старик жалуется другу: Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить. Ладно, помогу тебе, обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские Наутро снова встречаются: Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили! Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты: Попугай есть? Есть. Где он? В холодильнике. Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого слова про советскую власть попугай не сказал. Ушли. Сидит попугай, молчит, нахохлился. Хозяин: Так я и знал, что тебя только Сибирь исправит! Два брата колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой в полицаи После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат Первый: Почему тебе все так легко дается? Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? Что у меня брат-полицай. А я что у меня брат партизан! Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать. Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает! В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали всеми способами о технических характеристиках самолета ни слова не сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить героя: Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую пролетарскую революцию? Ой, братцы, изучайте материальную часть! Буденному докладывают о покушении на Брежнева у Боровицких ворот Кремля. Что, попали? Нет, мимо. Издалека стреляли? Нет, почти в упор. А саблей пробовали? Принимают в партию артиста. Кто такой Брежнев? Начальник лагеря. Какого лагеря? социалистического. А Подгорный? Это который вешает. Кого вешает? Ну, ордена и медали. А кто такие большевики? Это те, кто Ленина живым видел. А коммунисты? Эти его в гробу видали. В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества. Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был посажен в тюрьму и казнен за искажение истины. Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой задрапировал горб, и получил высшую государственную премию. Так возник творческий метод, названный позднее социалистическим реализмом. Картер спрашивает Брежнева, во время встречи в Вене: Почему ваши войска вошли в Афганистан? Потому что начинается на А! Разве это достаточно для вторжения в суверенную страну? А мы их по алфавиту!.. В университете Патриса Лумумбы съели студента. ЧП! С виновным проводят разъяснительную работу: Мы же вас кормим лучше, чем собственных студентов Да, спасибо вам! Но очень уж соскучились по домашнему! Одного еврея вызвали в КГБ. Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль? Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите. А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад? А русский для ада я уже выучил. Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжелом состоянии его доставили в больницу. Необходимо переливание крови. Но в Кремле в тот день не было электричества, и вся консервированная кровь, хранившаяся в холодильниках, испортилась. А у Брежнева была очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве. И наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался какой-то щупленький еврей. Взяли у него кровь и доставили в операционную. Перелили кровь. Прошло минут пятнадцать Брежнев открывает один глаз, затем второй, начинает причмокивать Кто-то из членов Политбюро спрашивает: Ну как, Леонид Ильич? Надо уезжать! Армянское радио: Что из себя представляли похороны Андропова? Генеральную репетицию похорон Черненко. Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла Сталин: Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?! Пошел поэт к Хрущеву: Муха-муха, цокотуха Хрущев: Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет! Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: Что значит позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!.. Пошел к Андропову: муха-муха, цокотуха Андропов: Постой-постой, что ты про ЦК сказал?! После очередного выступления Черненко на Политбюро, коллеги, проконсультировавш сь с врачами, говорят ему: Константин Устинович, доктора считают, что у вас склероз. Как Вы думаете дальше руководить?.. Это у меня-то склероз?! Вот у кого склероз, так это у Андропова: он уже которое заседание Политбюро пропускает!.. Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: Миша, ты опять куришь в трусах? Да, но откуда ты знаешь? Да только что Би-Би-Си передала! Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры побывала в США. На прощальном банкете в ее честь, Рейган дарит ей шикарный лимузин, но она протестует: Что вы? Вы представляете себе, что станут говорить в СССР, узнав про подарок! Рейган смутился, но нашел выход: Ладно, тогда купите его! А сколько он будет стоить? Ну, чисто символически один доллар! Раиса Максимовна Порылась в кошельке, извлекла оттуда пять долларов. У Рейгана сдачи не оказалось, но Раиса Максимовна его успокоила: Да не ищите, лучше дайте на сдачу еще четыре лимузина Армянское радио: Кто теперь смешит народ? Райкин отец, Райкин сын и Райкии муж. Что представляет политика Горбачева: прогресс или обман? Прогресс обмана. Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за квартиру, питание, туда-сюда А куда уходит остальная тысяча, это уже не мое дело Буш: Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные это уж их проблема Горбачев: А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы тысячи это уже их проблемы Уговорили-таки Янкеля открыть бардак. Назвали его ВНИИПС Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Через три месяца устроили проверку работа идет отлично. Как же вам, Якоб Абрамович, удалось так наладить работу НИИ? Столько лет бьемся, а во всех НИИ сплошные безобразия Так ведь наш ВНИИПС единственный в стране НИИ, который не занимается онанизмом! У поступающего на работу справляются о его здоровье. Тот: У меня все нормально, только один изъян одно яичко. Тогда только на полставки. Но почему? Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую другое. Западный бизнесмен посетил СССР. У него интересуются: Что вам у нас понравилось? Многое: бесплатная медицина, детские ясли, сады Но самое большое достояние: возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату. Посетитель в ресторане извлекает из булочки гвоздь: Что это? Гвоздь. Но почему в булочке гвоздь? А вы думали, что за двадцать копеек туда машину положат? В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего: Снимай часы! Нет у меня часов. Деньги давай! И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру. Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются: Ванька, такого дерьма у нас ни один барыга не возьмет. Отдали костюм, спрашивают: Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых шмотках? Да учитель я, с педсовета возвращаюсь. Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него взять!.. Могильщик возвращается домой с работы и протягивает жене денег втрое больше, чем обычно. Много покойников было сегодня? интересуется жена. Да нет, районного судью хоронили. Три раза на бис зарывали! На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу: Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой? Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают. К инспектору подходит больной: Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня держат в этом сумасшедшем доме вот уже полгода! Кто вы такой? Я мясник Рабинович, из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у врача, что за больной к нему подходил. Это инженер Иванов из Госплана. У него тяжелая мания величия. Пионер, прочитав книгу про Дзержинского, спросил отца: Папа, это правда, что Феликс Эдмундович любил детей? Правда. Он ненавидел только их родителей. На вступительном экзамене в милицейское училище: Сколько будет дважды два? Три. Подумайте. Пять! А может все-таки четыре? Значит, четыре. Запись в журнале: не образован, неустойчив во взглядах, но легко поддается обучению, подходит. Сколько будет дважды два? Пять! Подумайте. Пять! Еще подумайте. Пять! Запись в журнале: не образован, устойчив во взглядах, но трудно поддается обучению, подходит. Сколько будет дважды два? Четыре. Подумайте. Четыре. Подумайте еще: может быть, пять или три? Нет, четыре, а не пять и не три, потому что Запись в журнале: образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать, проверить еще раз национальность! Замполит читает солдатам лекцию об искусственных спутниках. Вдруг его вызывают в штаб. Замполит говорит старшине: Дочитаешь об искусственных спутниках за меня: тут в тетради все написано. Ответишь на все вопросы. Я вернусь проверю! Через полчаса замполит возвращается: Лекцию дочитали? Так точно, товарищ замполит! Вопросы были? Так точно, один вопрос! Какой? Рядовой Иванов спросил: что ближе луна или солнце? Ну и что вы ему ответили? Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ. Какой же? Я ему сказал: А иди ты к едреной матери! Урок истории. Учительница: Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об это разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: А какой класс это был? 5-ый Б. Нет, эти не отдадут! В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц запел. Лисе не понравилось: Прекрати петь, пожалуйста! 3аяц рассердился: А ну выйдем! Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: Прекрати! Заяц: Выйдем-ка в коридор! Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: А ну, заткнись! Заяц: Выйдем! Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев: Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов? Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает: Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Сидящий офицер объясняет ей: Интеллигенции до х , бабуся автобусов мало! Собрание в сельсовете. Председатель: Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: Нет! Бандеровцу слова не давать!.. Председатель: Но он хочет выступить на экологическую тему. Тогда пусть говорит! Панас Головко: Хлопцы, берегите леса! Они нам еще пригодятся! Скачет Петька во весь дух на своем боевом коне через село. Животное в мыле. Петька тоже. Вышел на дорогу мужик затоптал мужика. Вышла баба охнуть не успела, затоптал бабу. Красноармеец на пути эазевался рубанул красноармейца шашкой. На штабном крыльце часовой помешал и того рубанул. Вбегает в штаб и сразу к Чапаю: Василий Иванович! Василий Иванович! Дорогой ты мой! Я сейчас в городе ЛЕНИНА ВИДЕЛ! Спрашивают русского: Ты свою родину любишь? Люблю! Умрешь за нее? Умру! Спрашивают еврея: Ты свою родину любишь? Да. А сможешь за нее умереть? А кто же тогда будет любить родину? Рабочий спрашивает своего начальника: Что такое критика сверху и что такое критика снизу? Начальник: Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему прямо на голову: Вот это критика сверху. А теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник. А вот это критика снизу! Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут лучше уж самой Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда. В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Гамбург, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома: В чем дело? Все сделали, как на Западе? Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!.. Ну, а как с кадрами? Опытные? Конечно! Все члены партии с 19О5-го года! Студенты археологического института на раскопках. Профессор: Ну, ребята, что вы можете сказать об этих трех скелетах? Молчание. Подсказываю: это скелеты не женщин Молчание. Господи, чему же вас учили целых пять лет?! Неужели это скелеты Маркса, Энгельса и Ленина??? Идет собрание колхоза. Выступает мужик: Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия это богатство: мясо, шкуры По второму вопросу Разное слово взял Хаим: Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать Что ж, слышится ответ, ты хороший еврей, мы не против Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите Снова встает оратор: Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить! 1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода: Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать. Пожалуйста! Пишите заявление. Но я не умею писать, я неграмотный. Тогда извините, мы не можем вас принять. 1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят. Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами! Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось? Вот эти сережки и кулончик. Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня? Миллион долларов, сэр. Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает: Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли выписать чек? О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске! Перрон. Еврей прощается с Одессой, высунул голову в окошко. Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей: Ты что это, серьезно? Да! Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю. Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста, 2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми. Вскоре новобранец получает ответное письмо: Здравствуй, Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама. Старый еврей дарит внуку ботинки: Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: Деда, твои ботинки порвались! Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил! Вверх |
|