Сборник анекдотов # 1
|
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы прилетели? - С Альфы Центавра. - И там у всех есть "летающие тарелки"? - Да, у всех! - И все могут прилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги. Друг говорит другу: - У меня собака, что я ей не скажу, все сделает! - Давай проверим! - Давай! Шарик, помой посуду! Собака выполнила приказание. - Шарик, вылети в форточку! Собака вылетела. А внизу сидят наркоманы, косяк забивают. - Э, Серег, вон собаки полетели! - А ты говоришь, анаша хреновая! Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает: - Что это было? - Да человек по рельсам шел. Пассажир: - Так надо было давить! - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал. У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной - честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже. Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Приехали новобранцы в учебку. Построил их старшина роты и говорит: - Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотрите. Берет здоровенный гвоздь, приставляет его к стене и бьет головой. Гвоздь, чуть-чуть войдя, сгибается. Старшина: - Сидоров, иди глянь, что там такое. Вернувшись, Сидоров докладывает: - Товарищ старшина, там командир роты головой к стене спит. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса: - Забирайте дивиденд за ваш "Капитал!" Лежат три крокодила на берегу реки в 2000-м году. Первый: - Да, когда-то мы были зелеными. - И плавать когда-то умели, - говорит второй. - Хватит болтать! - спохватывается третий, - полетели мед собирать. Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло. Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай закурить! Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. - Ну ладно, пока, - и корова ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А шо я? Шо я? Сама обалдела! Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала. Группа людоедов напала на девушку и стала ее свежевать. Тут приходит еще один, самый молодой. Те его спрашивают: - Что тебе больше всего нравится в девушках? - Глаза! - Ну, не знали, но мы тебе ножку оставили! В цирке новый аттракцион "Говорящая лошадь". Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет: - На арену цирка вызывается говорящая лошадь! Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза навыкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье: - Под куполом цирка говорящая лошадь! Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет: - Блин, когда же я сдохну... Цыпленок бьется о стену. - Какой позор, какой позор, какой позор! К нему подходит мама-курица. - Сынок, что случилось? - Какой позор, наш папа - петух, какой позор!.. В разгар семейной баталии жена кричит мужу: - Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола! Муж спокойно заметил: - Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены! - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник: - Такси! Подвезешь? Не подвезешь?! И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника. "Уехал все же, гад!" - подумала она. - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы ранее? - Да, в 1650, в 1730, и в 1890 годах. Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет: - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне! - Может ли мужчина забеременеть? - Пока еще не можем утвердительно ответить на ваш вопрос... Но эксперименты идут по всей стране! Разговаривают два иностранца между собой: - Знаешь, у русских психология своеобразная: они говорят одно, думают другое, а делают третье. - Да что психология! У них и физиология другая! - Да ну? - Да. Сам зимой слышал, как один мужик другому говорил: "Одень шапку на..., а то уши отморозишь". Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: - Мужчина, ну что это такое? - Снегурочка я, не видишь - таю. Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он жене скажет. На перроне его жена увидела и взмолилась: - Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!.. - Официант! - крикнул посетитель. - Принесите мне стаканчик амброзии! - Чего, чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете, что такое амброзия?! Это напиток богов! - Простите меня, всеблагий господи, я вас сразу-то и не узнал! Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - подумал Джанибеков. Лягушка сидит на краю пруда и болтает в воде лапками. К ней подходит верблюд. - Лягушка, вода теплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр! Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади): - Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу прыгну с балкона на тебя, и мы ускачем! Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Мужик прыгнул с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машине подъезжает гном и повелительным тоном просит: - Капельку бензина и полкапли масла! Один из мужиков спрашивает: - Да? А в колесо тебе не пукнуть? Царь издал указ: "Кто убьет поселившегося в царстве дракона, тот получит в жены принцессу и полцарства в придачу!" Один мужик решил попробовать. Вышел в поле. Видит - пещера. Подходит к входу в нее и кричит: - Эй, дракон, выходи на бой! - Выйду, выйду, только в ж... не ори! Сидят два динозавра на сваленном дубе. Он нежно к ней: "У-у-у!" Она машет отрицательно головой: "У-у-у! (Нет, нет, нет!)" Он: - Дура ты, вымрем ведь!.. И ведь вымерли!.. Уснул мужчина летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает: - Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот отвечает: - Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал... - Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада! - Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается! - Будут ли свиные отбивные в двухтысячном году? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот - профессорский, этот - солдатский, а этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор: - Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки. Прапорщик - солдатам: - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование. Два глиста, отец и сын, выползают из задницы наружу. Младший видит все в первый раз. - Папа! Ты посмотри, какая красота! И свет, и воздух! Ленин узнал, что его хотят вынести из Мавзолея, он воскрес и отправился в "Шереметьево-2". Таможенник увидел его, спрашивает: - Куда это вы собрались, Владимир Ильич? - В эммиггацию, батенька, пога начинать все сначала... Радиосообщение: "Трагически закончился запуск космического корабля в Китае. Погибло 2 космонавта и 200 кочегаров". Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. - Что будет, если в Сахаре построить социализм? - Там начнутся перебои с песком. Сообщение ТАСС: "Вчера в Африке был осуществлен запуск искусственного спутника Земли. В результате запуска двести тысяч аборигенов получили грыжу". Хрущеву задают вопрос: - Правда ли это, что при коммунизме продукты будут заказывать по телефону? - Правда. Только выдавать их будут по телевизору. Умирает Черненко. Слабеющей рукой набирает номер в загробный мир, решил переговорить со своим другом Брежневым. - Скажи, Леонид Ильич, что мне с собой брать? Может, у вас там чего не хватает? - Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, как при коммунизме. Единственное, что надо взять - ложку и вилку! - Что же так? Изобилие, а таких пустяков нет?! - Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех коммунистов заставляет серпом и молотом есть. Сидят две коровы на березе, яблоки едят. Вдруг подлетает к дереву стая напильников и вожак спрашивает: - Эй, коровы, в какой стороне юг? - Направо, - отвечает первая корова. Через некоторое время подлетает еще стая напильников и опять спрашивают, где юг. - Налево, - отвечает первая корова. Напильники улетают налево. - Слушай, - спрашивает вторая корова, - а почему ты одним сказала направо, а другим - налево? - Дык на хрена ж на юге столько напильников! - овечает первая. Объявил Царь "фестиваль": "Кто победит дракона, тот получит принцессу в жены и полцарства впридачу". Проходит три дня и Иванушка-Дурачок приносит полный мешок драконьих зубов. - Что ж одни зубья, - спрашивает Царь, - а где головы? - Тяжело нести было, - отвечает Иванушка, - бросил на поле. - Молодец! - промолвил Царь и закатил пир горой! Первая брачная ночь, стук в дверь: - Кто там? - спрашивает Иванушка. - Фяс я тебе ласскажжу: Хто плисел, защем плисел и отхуды, ШТОМАТОЛОХ НЕФЪЯФНЫЙ! Однажды утром, в троллейбусе, встретились два МИНИСТРА. Приходит как-то больной к врачу: - Помогите, у меня между пальцами на ногах чешется! - Между какими? - Между большими! Вверх |
|