Сборник анекдотов # 1
|
Маленький мальчик ( с детства хромой ), Супчик хлебал из тарелки большой. - Все отхлебалась скотина хромая, - Молвила мама, топор доставая Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется. Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка." Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц, да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть. - Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы. Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не оторвались. - Фыфыре ( четыре ). - Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!! - А у меня всего фыфыре ! Hi, don`t warry ! Boriskin Gennady. Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда случайно напал: Дед был изрублен на много кусочков - Меч был прекрасной японской заточки... Маленький мальчик в ниндзя играл, На старого деда случайно напал: Долго мальца отскребали с лабаза - Дед оказался майором спецназа... Дед в огороде гранату нашел, Сунул в карман, к сельсовету пошел, Дернул колечко, кинул в окно: Дедушка старый, ему все равно... Меняю пьющего мужа 25/196/80 на 386/16/120 c сопроцессором... С уважением В.Шатовский. Стук в дверь. - Кто там ? - Тубудумский конь. - Иди ты на... - Тубудум,тубудум,тубудум... Грустная физическая Я сегодня за заре встану Про магнитное учить поле. Что-то с памятью моей стало: Только то,что я студент помню! Помню то,что Фарадей - умный. (Все равно б его убил,гада!) Что Курчатов был мужик крупный И что физику сдавать надо... Припев: Я зачетка моя пахнет горечью, Хоть обложка ее зелена. В полдень - Планк,и Эйнштейн пролетает на полночью, А наутро не помню опять ни черта. Я пойду и разыщу атом, Притворюсь протоном,внутрь влезу. Обложу при всех мюон матом И по Бору отслужу мессу. Никогда я не пойму спины, Хоть упруго головой бейся! Хоть под плетку подставляй спину, Хоть из крана чистый спирт лейся... Припев Я куплю на все рубли денег И достану за бугром синус. Если Шредингер бывал в Вене, Без сомнения туда ринусь. Но и это подсобит врядли - В деканате не пройдут споры. И пойду я,h с чертой кратный, Документы забирать скоро. Припев Песня о программистской дружбе Припев: Вместе весело скакать по менюшкам, По менюшкам,по менюшкам. И без монстров CD-MAN не игрушка, Не игрушка,не игрушка. Милый Digger,постарайся лучше целиться ! Раз стрельнули,два стрельнули - Bonus светится. Раз куснули,два куснули - Съели золото. Раз пальнули,раз пальнули - нету города ! Припев Если вы нечайно Рухнули в реактор, Или помутнилось утром в голове, Значит вас случайно Переехал трактор Или вы дышали боевым ОВ Афоризмы преподавателей Тульского Государственного технического университета. "Скорость пули постоянно возрастает и в конце достигает 3/4 начальной" "Утонутие вследствие недоплытия" "В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так,чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц.Это следует из принципа Дирихле." "Конъюнкция из трех букв" "Весь диапазон измерения разобьем на L интервалов,скажем,h" "Не записать это,видимо,ни к чему" "Зачем козе баян,если овчинка выделки не стоит?" "Это вы интуитивно высказываете мысль неправильную" "Получив A,знаем,что передано B,т.к.здесь неверно припаяли" "Корки пока выбросим" "Не предположим,а пусть,и не пусть,а так оно и есть" "Предположим противное" "Часто так бывает достаточно редко" "Каждый раз вычислять производную - слишком большое удовольствие" "Ну что ты вертишься , как компас ?" "Совсем я учучкался..." "Этот прямоугольник я буду называть квадратом" "Девочки,наматывайте на ус" "Товарищ студент,что вы никак не можете найти позу,которая бы удовлетворила товарища подполковника?" Математики гр.7391 высказываются - Функция,торжественно равная нулю - Всему же есть предел! - Утверждение 1 (альтернатива Фредгольма); - Утверждение 2 (альтернатива Ельцину) - Неопределенный интеграл - "беспредел" - хи-хи квадрат распределение - Банки с данными - Автомат Калашникова - устройство для преобразования стека в очередь - Как кукукнется - так и откликнется - Необходимые условия - условия,которые нельзя обойти - Проблемой дела не решишь - Не так страшен Дельсарт,как его d-коды - Белый шум - черное ухо - Сексологическая политология - наука о любви народа к партии - Иронизирующее излучение - И от нормального закона можно стать ненормальным Программизмы "Лупить" - организовывать цикл (loop) "Чесаться" - играть в шахматы (chess) "Повернуть" - увеличить мощность (power) "Кольнуть" - вызвать подпрограмму (call) "Пойти юзом" - загрузить базу данных (use) "Варить" - описывать переменные (var) "Ранить" - запускать программу (run) "Ресторан" - восстановитель (restore) "Пикать" - непосредственно обращаться в память (в Бейсике) (peek) "Крякнуть" - вскрыть программу грубым хаккерским способом (crack) "Катать" - вырезать кусок текста (cut) "Орать" - производить операцию "или" (or) "Брыкаться" - прерывать программу Ctrl-Break (break) "Распушить" - сохранить в стеке (push) "Каратист" - человек,работающий на Карате "Пасовать" - делать очередной проход при компиляции (pass) "Кликнуть" - нажимать кнопочку на мыши (click) "Чекушка" - проверка (check) "Дырявая" - зараженная вирусом Dir "Копать" - копировать (copy) "Топнуть" - перейти в начало базы данных (go top) "Розмовлять"(укр.) - пересылать данные (move) "Иде?" - интегрированное окружение отладки (IDE) "Тайный" - малюсенький (tiny) "Крутизна" - путь к корневому директорию (root) "Трунов" - правдолюбец (true) "Рычать" - достигать (reach) "Третировать" - лечить (treat) "Степной" - пошаговый (step) "Лесной" - наименьший (less) "Клозет" - закрытие файла (close) "Разделить" - удалить файл (delete) "Батон" - кнопка мыши (button) "Таски" - работающие задачи (task) "Забить кол" - раннее связывание при компиляции (статический метод) (call) "Факториал" - черт бы побрал эти действительные числа ! (...) "Перемотать" - восстановить связь на подчиненной машине (remote) "Загасить" - решить систему методом Гаусса "Кластер" - беззаботный человек (класть) "Токтобай" - прощальный разговор (talk to bye) "Турнуть" - включить (turn) "Шарить" - использовать share "НаСИлильник" , "СИонист" - программирующий на C "Масон" - программирующий на MASM "Пульнуть" - сыграть в биллиард (pool) "Констатировать" - объявлять константы "Он дует" - Paradox обрабатывает команду Do-It! "Проткнуть" - защитить таблицу или скрипт (protect) "Гад" - руководство пользователя "Бузить" - быть занятым (busy). "Пан Смейкал" (чешск.) - некто, успешно выполнивший make "Врать" - записывать на диск (write) "Дурацкий диск" - диск заполнился (disk full) "Гад" - руководство (пользователя) (guide) "Путать символ" - выводить символ (putchar) "Давайте выпьем не для того чтобы опьянеть, а дабы не отвыкнуть!" Павел Григоркин Особи женского полу делятся на - девушек - женщин - старух Девушки делятся на - уже девушка - еще девушка - девушка с ребенком Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам А старухи не делятся - они разлагаются! Мне мама в детстве выколола глазки, Чтоб я в шкафу варенье не нашел. не вижу солнца я и не читаю сказки, Зато я нюхаю и слышу хорошо. Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит - Здорово, колобок! - Я не колобок, я ежик! - Какой же ты ежик, колобок и есть! - Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик .... - Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик Обкуреная сова на ветке. Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик. -Да, я ежик, ежик, ежик. Сова (медленно, с трудом выговаривая): ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!! Идет студент по улице и видит: какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что, это же БУЛОЧКА !!! - Тихо ты! затолкаю за угол - вместе с'едим!!! Кстати, о студентах. Идет студент в одном сапоге. Навстречу прохожий: - Что, сапог потерял? - Да нет, нашел! Студент заказывает столик в ресторане. - Что подавать? - Одну сосиску и двадцать вилок - я с друзьями! Идет людоед по лесу. Навстречу - его знакомый (тоже людоед). Тащит под мышкой парня, тот орет, отбивается. - Что это у тебя? - Да вот студента поймал - хочу суп сварить! - Лучше отпусти, а то я недавно тоже вот одного поймал, сунул в котел, а он, падла, всю картошку сожрал и смылся! 1985г., судят самогонщика: - Самогон гнали ? - Нет. - У вас изьят аппарат ! - Тогда судите меня за изнасилование ! - Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?! - Нет, но аппарат есть ... Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером. ЗДЕСЬ ЛЕЧАТ СТРАДАЮЩИХ : малярией, неправильным прикусом, сепсисом пуповины, сглазом, блаженностью, пляской святого Витта, синдромом Альцгеймера, грыжей Шморля, рожей профессора Потапова, воспалением хитрости, тихим сапом, политической близорукостью, шалгемой, прихлюстом, внезапным встрепетом, майской вопью, ломотой, сухоткой, часоткой, усушкой и утруской, перемедью, гнойным бзиком, глопотомой, ябединым хнырсом, туфтофолой, хроническим свербитом, гнусным агаканьем, коленной подзадью, сопелью весенней, нечаянным ветрогоном, геенной припоминухой, юрайским гиппом, мочеточным ударом в голову, бубонами, угрями, цыпками, инклюзивной порнухой, кишмячной кишеллой, несварением яичек, расхряслостью среднего уха, свищем макушечным, и многими многими другими... Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? - спрашивает маленький индеец у матери. - Она была зачата, когда всходило солнце. - А почему младшую зовут Синий цветок? - Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка! Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами: "Это, что мужское дело ходить за молоком?"- швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается, ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас- ково говорит: "Ну, иди, занимайся мужским делом". ..."И, гдей-то там крышечка закатилась?" Олег Потемин г. Краснодар Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! - А какого она цвета ? - Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая ! Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?.. Летит Орел, крыльями машет... машет... машет... Тут поворачивает голову назад посмотреть и видит у него на хвосте воробей сидит: - (Воробей) Ты чего!!!! - (Орел) Ничего??? - (Воробей) Ну и ВСЕ!!!!! - Абрам, хочеш вчерашнего супа? - Да! - Ну тогда приходи завтра. Муж: "Люся, что-то меня Гондурас беспокоит!" Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба: "А ты его чеши поменьше!" " Куды ты завел нас, Сусанин, герой ? " - моча вдруг ударила ин хеад фашисту " Не знаю, ребята, я Сам здесь впервой ... " - ответил Сусанин с хитрой лицой " А может отрежем Сусанину ногу ? " - сайд прозревший немчина, " Не надо ребята, я знаю дорогу ... " - аскед Сусанин с большими глазами. Е В А H Г Е Л И Е О Т М И Т Ь К О В Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги. Глава 1 1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2. 1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по нескольку раз в день и уходил ни с чем. 6. И потеряла надежду Мария поймать кайф. Глава 3 1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию. 2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит. 3. И решил Он Марии устроить ништяк. 4. Hочью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. 5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Hо Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. 9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Мария, прикрути фитилек, коптит. 11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Hо Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться и пошли за Hим. 4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Христос. Глава 5 1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И решил его побороть. 3. Hо Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки. 4. А супостат был хитер и замыслил худое. 5. Hапрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. 7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял враг, что отымели его в полный рост. Глава 6 1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоря: 3. Hе напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Hе водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. 6. Hе пренебрегайте питием, но и знайте меру. 7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. 9. Hе заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам. 10. Hе просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки. Глава 7 1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится. 7. Hо после этого обломился вопрошавший и отвалил. Глава 8 1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли приспичило не получите! 4. Hе врубились братушки, переспросили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли. 9. А Он шел рядом по воде. 10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. 12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись. 13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки. Глава 9 1. И пошел он в другой город с братушками. 2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. 4. И коснулся отбросившего коньки. 5. Мертвый поднялся и понес крутой бред. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус и они сказали крутой, а мы перед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи разошлись, отсосав. Глава 10 1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги. 4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали на дороге. 5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу. 6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших. 7. Hо не к чему было поначалу пристебаться. 8. Задумали было устроить гнилой базар с крутым разворотом. 9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И решили действовать ушло. 11. Приступили к Hему лохи иерусалимские и решили Его напрячь, спрашивая: 12. Платить ли бабки кесарю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. 15. Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушайте. 16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11 1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост. 2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус. 3. И сказал Он: берите, хавайте! 4. Hалил им вина: берите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И приступили братушки к столу и ужрались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоро один из вас Меня застучит. 11. И стали все подходить к Hему и спрашивать: кого за падло держишь. 12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, братушка! 15. И от испуга обстругал Иуда самого себя. Глава 12 1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех и повел отрезвить в сад. 2. Hо придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону. 3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса. 6. И замочили Его и повели в суд. 7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него. 8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили. Глава 13 1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали: 2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся. 4. В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Hо вышли к ним самые отрывные и отымели на раз их всех. 7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14 1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным. 2. Привели к нему Иисуса. 3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему-таки вломить. 6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его? 7. И лохи кричали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий. Глава 15 1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Hо понял, что шары не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече. 6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба. 7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому. 9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Hе бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански. Идут Пятачок с Винни-пухом по лесу, вдруг Винни-пух разворачивается и ХРЯСЬ Пятачку по морде... - Винни, за ЧТО? - спрашивает поросенок - От свиней всякого можно ожидать... - отвечает Винни Пришел ослик Иа в больницу - навестить Пятачка и видит: лежит тот под капельницей, да еще и без руки и левого глаза... - Что с тобой случилось? - спрашивает ослик - Да, вот, поспорил с Винни-пухом на глаз, то что он мне руку оторвет... Вверх |
|