Сборник анекдотов # 1
|
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь! Начальник секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она реагировала? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?" Корабль набрал вторую космическую скорость. "Между первой и второй - перерывчик небольшой!" - подумал Джанибеков. Муж на жену перестал обращать внимание. Жена решила это исправить, сделала прическу и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет. Жена надела новое платье и опять: - Ты во мне ничего не замечаешь? - Нет! Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает: - Ты во мне ничего не замечаешь? Муж смотрел-смотрел и говорит: - Брови, что ли, выщипала? Лягушка сидит на краю пруда и болтает в воде лапками. К ней подходит верблюд. - Лягушка, вода теплая? - Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр! Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же такой пьяный? - Двое не пришли. Один старичок спрашивает другого: - Скажи, Иван, сбылась ли хоть одна мечта твоего детства? - Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым! Муж ломится в дверь: - Открывай, жена! Все равно знаю, что ты не одна! Стучит кулаками, ногами. Голос жены из-за двери: - Ты рогами еще стукни, рогами! Перед взлетом стюардесса раздала всем жевательную резинку и объяснила, что она избавляет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка: - Милая, как мне теперь вытащить эту штуку из ушей? Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит ей (лошади): - Ты стой под балконом: если муж придет, я сразу прыгну с балкона на тебя, и мы ускачем! Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь квартиры любовницы. Мужик прыгнул с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду. У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машине подъезжает гном и повелительным тоном просит: - Капельку бензина и полкапли масла! Один из мужиков спрашивает: - Да? А в колесо тебе не пукнуть? Царь издал указ: "Кто убьет поселившегося в царстве дракона, тот получит в жены принцессу и полцарства в придачу!" Один мужик решил попробовать. Вышел в поле. Видит - пещера. Подходит к входу в нее и кричит: - Эй, дракон, выходи на бой! - Выйду, выйду, только в ж... не ори! Любимые конфеты у хохла: сало в шоколаде! Сидят два динозавра на сваленном дубе. Он нежно к ней: "У-у-у!" Она машет отрицательно головой: "У-у-у! (Нет, нет, нет!)" Он: - Дура ты, вымрем ведь!.. И ведь вымерли!.. Мальчик и папа вернулись с рыбалки. Мама замечает, что у ее сына одно ухо побольше и покраснее другого. Она взволнованно спрашивает: - Что случилось с ухом, сынок? - Да ничего особенного, на него села муха... - И что, укусила?! - ...да нет же, папа ее веслом убил сразу. Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем водки брать? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу?" - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав?" Отец: - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла. - Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?! - Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять. Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. - Профессор! Я вчера лег около двух! - В следующий раз ложиться около одной будете. Уснул мужчина летаргическим сном, проснулся в XXI веке. Зашел в магазин и глазам своим не верит, свободно продаются легковые автомобили, и цены низкие: "Волга" - 350 руб., "Москвич" - 200 руб. Подошел к покупателю, спрашивает: - Ты чего машину не покупаешь? Гляди, какие дешевые. Тот отвечает: - Чего я, дурак, что ли, лучше еще год поработаю да бутылку водки куплю. Встречаются два директора российского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию в одинаковом объеме. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько у тебя людей работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает? - Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку 10 марочек? - Послушай, ты уже взрослый человек, а сюсюкаешь, как ребенок. - О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! - Может ли корова, отправившись из Улан-Батора, дойти до Москвы? - Нет, ее обменяют на холодильник в Орске. На КамАЗ приехали японцы. Между специалистами завязался разговор о герметизации кабины автомобиля. Японцы говорят: - Мы проверяем: сажаем на ночь кошку. Если утром кошка сдохла - значит герметично. Русские пошептались и говорят: - И мы также делаем. Сажаем кошку и идем курить. Если кошка убежит - значит, где-то есть маленькая дырочка! Один ковбой спрашивает у другого: - Билл, как понять: "круговорот веществ в природе"? - Как бы это объяснить тебе попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бах-бах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хэллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился". Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. Жена - мужу: - Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место... - И ты поместилась? Мужик пошел на рыбалку. Наступил вечер, и мужик разбил палатку в кустах, залез в нее и спать лег. Только засыпать начал, как вдруг слышит, кто-то к палатке подходит с одной стороны, ножом разрезает брезент и спрашивает: - Чернила есть? - Какие чернила, одурел, что ли, нету у меня, - заорал мужик. Неизвестный уходит. Мужик засыпает, и вдруг через несколько минут с другой стороны палатки опять шаги, звук от разрезаемого брезента и тот же голос: - Эй, мужик, на чернила! Чукча приехал в стойбище из Москвы, со съезда. Под вечер старейшины собрались в большой яранге послушать новости. - Такие дела, такие перемены, не поверите, - начал чукча. - Оказывается Карл Маркс, это не два мужика, а один, а Слава КПСС - вообще не мужик. Известному профессору-офтальмологу ко дню рождения коллеги преподнесли специально изготовленный сувенир: на металлическом стержне, один конец которого закреплен в тяжелом мраморном основании, установлен большой глаз. В зрачке - фотография профессора, по радужке - надпись: "Дорогому Ивану Петровичу в день 50-летия". Профессор внимательно посмотрел на преподнесенный подарок, вздохнул облегченно и сказал: - Хорошо, что я не гинеколог. - Я вчера видел, как ты дома целовался со своей женой. - Ну, ты и шутник! Меня вчера и дома-то не было! Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть. - Знаешь, у нас вчера был вор. - И что-то украл? - Не успел - попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь... Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, и жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый лейкопластырь на зеркало лепит? Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал... Возвратившись с рыбалки муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся! Я ему кильки в магазине купила... Отец сидит дома и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил - и все пустые. Подбегает Вовочка к нему и спрашивает: - Пап, что это ты делаешь? - Не мешай, сынок. Вот выиграем "Жигули", я сяду за руль, мамка сядет рядом... А сам все откладывает билеты: без выигрыша.... Вовочка: - А куда я сяду? - А ты сзади. - Не хочу сзади! - Не хочешь? Тогда вылазь к чертовой матери! Бармен: - Стало быть, вы хотите выпить, чтобы забыться? - Точно, дорогой, чтобы забыться! - В таком случае деньги прошу вперед! Священник говорит церковному старосте: - В это воскресенье сбор пожертвований проводите не до, а после моей проповеди. - Почему, батюшка? - Потому что в своей проповеди я буду призывать к бережливости. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты его здорово напугал! - Чем именно? - Ему показалось, что он тебя убил. - Слушай, как проще всего научить плавать молодую девушку? - Очень просто. Нужно левой рукой охватить ее талию, в правую руку взять ее правую руку... - Да, но я учу свою младшую сестру! - Что ж ты сразу не сказал! В таком случае просто столкни ее в воду, а уж поплывет она сама! - Дорогая, выходите за меня замуж! - Я уже сказала Вам нет! - Ах, извините. Разве это были Вы?! Сидят на паперти двое нищих. У одного табличка "Подайте бедному арабу", у второго "Подайте бедному еврею". У первого полная тарелка денег, а у второго - несколько монеток. Прохожий бросил монетку в тарелку еврея и сказал ему: - Вы что, не можете сменить табличку!? Покачал головой и ушел. Нищий еврей повернулся к своему сотоварищу: - Изя, ты слышал! Этот петух будет учить нас коммерции!!! Встречаются двое. - Как ты живешь? - спрашивает один. - Ничего, - отвечает тот. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо, милиция... - Мама? - плачет в телефонную трубку вышедшая недавно замуж дочка. - Уже полночь, а Вовочки еще нет! Он, наверное, у какой-то женщины! - Доченька, зачем сразу подозревать худшее. Может, он просто попал под машину? Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей говорит: - Сама свинья! - Я вам ничего не говорила! - Зато подумала! Дочь спрашивает отца: - Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама? - Нет, доченька, только твоя! Сидят в одной камере двое заключенных. Вот один поймал бабочку и стал ее есть. Второй говорит: - Дай мне половинку! - Да! А ты мне вчера ляжку от комара давал!? Вверх |
|