Сборник анекдотов # 1
|
"Изменяла ли Ева Адаму?" Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны. На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю. Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает. В стародавние времена король Непала издал указ: гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем... Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером. - Скажите, г - н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем " человеческой дипломатии ". Поясните, что это такое на примере? - О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - Допустим, я прихожу к Рокфеллеру и говорю : " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у-у , говорит Рокфеллер. - Вы что? " - " А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка " - " О, о! Это другое дело! " Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: " Вы хотите иметь вкладчиком ядреного сибирского мужика? " - " Фу-у," - говорят в банке. - " А если при этом он будет зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.Спрашиваю: " Ты хочешь жениться на обыкновенной американке? " - " На фига? " - говорит тот. - " А стать при этом зятем Рокфеллера? " - " О,о! Другое дело! " Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю: " Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка? " - " Фу-у-у! " - говорит она. - " А если это будет ядреный сибирский мужик? " - " О-о-о!! Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает: - А, черт! Все, приехали! - Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! - хором говорят слепые. - Да нет, это я на сук напоролся, - отвечает первый. Слепые - снова хором: - Здравствуйте, девушки! Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть. - Уважаемая публика! - обращается дрессировщик. - Кто желает повторить номер? - Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка. - Только ломом по голове не бейте, ладно? Южный человек с девушкой долго молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает тот. - Ты пачему молчиш? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и малчыт! - всплескивает руками мужчина. Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно? - Всех можно... Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену объявлять номер: - Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин."Про нежность". - Ты знаешь, Хайм, я дала маху! - Как? Мах ведь уехал! - Да нет, я потеряла три рубля. - Послушай, лучше бы ты дала Маху! Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается: - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки, за второе место! Да я эту вашу королеву..! - Нет, сэр! Это - обладателю первого места. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"... Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему шли три шлюхи. "Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи. Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых: Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!" Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится." Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл." Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!" Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне, как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О, нет, он - тоже память о поручике. - Однако, может этот белый рояль? - Простите, но и он - память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру. - Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером! Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух необитаемых островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать? 20-летний: - Эх, мужики, чего стоять - давай махнем вплавь к женщинам! 30-летний: - Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе. 40-летний: - Слушай, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут. 50-летний: - И чего вы шумите, ребята? Мне и отсюда все хорошо видно! Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу. Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед: - Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы. Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка. Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый. Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи! Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он. - Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил. Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес. Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила? Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать. Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища. Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный. Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано. Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился. - Точка, точка, точка, три точки ... твою мать. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел! Муж говорит жене: - Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить. - Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил. Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря: - Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? - Буду! - А если тридцать? - Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и осталась. В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама! Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите! Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: - Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я... Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину! Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили. Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать. В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: - Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль... - А кто там? - спрашивают. - Не знаю, но сыр любит. Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало! Хохла на таможне спрашивают: - Наркотики есть? - Есть, - признается хохол. Вскрыли все вещи - ничего не нашли. - А где наркотики? - спрашивают. - А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею! Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00". Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю. Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй. Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно." Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь? - У нас свадебное путешествие! - А где же молодая? - А она три года назад уже была в Варшаве. Вверх |
|