Сборник анекдотов # 1
|
Гуляют Чумак и Кашпировский. Кашпировский хвастается: - Вот сейчас дам установку той девице, чтобы она меня поцеловала! Девица подбежала, всего помадой перемазала. - А теперь тому мужику, чтобы пять рублей дал. Мужик отдал все, и обещал еще прислать. Чумака это заело: - Это что! Они-то рядом, а вот сейчас из во-он того окна на 9 этаже телевизор выбросят, смотри! ... Из окна вылетает радиоприемник. ... Потом магнитофон. ... холодильник. ... ... утюг. Наконец, высовывается хозяин и кричит: - Ну нет у меня телевизора, нету! (здесь, правда, лучше показывать, чем рассказывать) Горбачев вызывает Кашпировского. - У меня проблема - речи такие длинные, что народ любить перестал. Садись в зале и часика через полтора давай установку - хватит, мол. Кашпировского сажают в зале, Горбачев начинает речь. Дочитывает до конца - ничего не чувствует. Еще полчасика добавляет от себя - опять ничего. Читает еще раз сначала - ничего ! Наконец отрывается от бумаг, смотрит в зал - а там Кашпировский с закрытыми глазами раскачивается... Сидит командир Нортон и письмо пишет: "Доогой дужок! Давненько не бал я в уки шашек, а так хочется иногда... Или с ужьецом на зоьке выйти, тетеевей постелять..." - а потом посмотрел на листок и обомлел - такая пошлятина получается! И rасстrелял NCMAIN. Из rевольвеrа. Насмеrть! Вовочка стоит во дворе и кричит: -Наташа-а-а! Из окна выглядывает отец Наташи: - Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в ласинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: - Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился... ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат длоя ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни! Гусарский тост - пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши. а) без присутствия дам - За бабс, господа ! б) в присутствии дам - За женщинов, господа ! Тост за любимых женщин - Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь - ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все ... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит - "О, господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали ! Тост про семейную жизнь - Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!" Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга ! Одесский тост про умение во-время остановиться - Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время остановиться ! Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini. Желающим - рекомендую попробовать. Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений - для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой женщиной... Почему пиво лучше,чем женщины ! 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой. 14.Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 15.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 16.Пиво всегда ложится легко. 17.Вы можете делится пивом с друзьями. 18.Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво. 19.Пиво всегда мокрое. 20.Пиво не требует равноправия. 21.Вы можете иметь пиво публично. 22.Пиво не заботит ,когда Вы кончите. Тост-притча : Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом. Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил 15 годами жизни. Осла наградил 20-ю. Собаке дал 10 лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему : - "А ты, человек, будешь жить 20 лет". - "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше". - "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро". Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это! Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских) Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что ... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону ! Спасите!" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал : - "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку !" Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо! Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских) Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - - "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?" - "Да нет. Начальство приехало Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает - - "Абрам, мясо привезли ?" - "Да нет же, начальство приехало" - "А что, в первый раз не попали ?" Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза ! Грузинский, но короткий тост. На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится тост : Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его ! Продолжение следует ... Если я вас еще не споил. Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку. Специально за красивых дам: Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток, Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше, Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны !!! - Сколько раз краснеет в жизни женщина ? - Три раза: Первый раз - когда в первый раз... Второй раз - когда берет деньги в первый раз... Третий раз - когда платит деньги в первый раз... - А сколько раз краснеет в жизни мужчина ? - Два раза: Первый раз - когда не может второй раз... Второй раз - когда не может первый раз... 3. Английский На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу. После двухчасового молчания один говорит: - Сегодня отличная погода... После еще двухчасового молчания другой говорит: - Сегодня скверная погода... После еще двухчасового молчания третий говорит: - Джентльмены, не спорьте. На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились: - Ручей, напои нас водой, а то мы завянем... - Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей. - Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут! Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился: - Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла... Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул. Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул. Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен, что капитан смог дойти по ним до берега. Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей! Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет: - Змей Горыныч, выходи на битву! - На битву, так на битву, зачем же в жопу орать? Вовочка приходит домой пьяный в дымину. Думает: "Как бы сделать, чтоб мама не заметила?" Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком: - М-м-мама, это Я... Мама отвечает: - Н-н-не-е-ет, мама - эт-то Я! Нашел мужик в городе лошадь и не знает что с ней делать. Подошел к милиционеру и спрашивает: - Куда мне ее деть ? - Попробуй отвести в зоопарк. На следующий день видит милиционер что мужик опять с лошадью идет. - Ну и что, водил ее в зоопарк ? - Да, а теперь в кино идем. Маленький мальчик компьютер купил и в двести двадцать его подключил. Бабушка сильно тянулась к науке: пепел из чепчика вымели внуки... Девочка трактор водить не умела... Но нажала на "газ" и поехала смело. Рядом с дорогой лежат отбивные - Слева ребячьи, а справа свинные. БАСНЯ Овечка сделала аборт - Два тигра принесли ей торт, Лев - яблок два кило - "Апорт", Осел - путевку на курорт, Два лифчика принес ей Волк (Он в этом деле знвет толк), Штаны стащил у Суки Пес И ей в подарок приподнес... А муж - Баран - принес сирень - Он думал у жены мигрень. Мораль: Неся своей жене цвет Подумай - не Баран ли ты ? Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша обслуживает покупателя: -Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску? -Дайте пару катушек. -Но к леске необходим новый спининг! -Пожалуй,Вы правы! -И без сачка Вам не обойтись! -Что ж ,давайте и сачок. -А как вы войдете в воду без болотных сапог? -Ладно,я и сапоги беру! Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу: -Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком... -Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека, и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку. В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама отвести ее в роддом. Через некоторое время зам звонит по телефону: -Она родила двойню! Мой умер,а Ваш весит 3,600. Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью. Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе. Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый мужичок и курит самокрутку из опавших листьев. Они подходят к нему и спрашивают : -Do you speak English ? -Yes, I do, а хули толку ? Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр ? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр. - Но там же дохлая лошадь ! - Я знаю, сэр. ШТИРЛИЦ СТОЯЛ НА СВОeМ - ЭТО БЫЛА ЛЮБИМАЯ ПЫТКА МЮЛЛЕРА. Голые бабы по небу летят - В баню попал реактивный снаряд. К Брежневу приходит женщина и просит дать ей квартиру. Брежнев говорит, что ничем не может ей помочь, т.к. этим занимаются местные советы. Женщина воз- мущается: - Ишь ты, как спать, так вместе, а как квартиру дать - в кусты. Брежнев вызывает секретаря и велит выписать этой женщине ордер на квартиру. Оставшись наедине, он спрашивает; - А где мы спали вместе? Что-то не припомню. - На 26 с'езде КПСС. Вы - в президиуме, а я в 28 ряду. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев. Священник: - Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход. - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! Встретились три бабки и давай своими внукам хвастаться. - Мой будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы. - А мой будет агрономом, он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. - А мой внук будет шофером: намочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит:"Бабка, не мешай, от'езжаю". Иностранный журналист спрашивает у прохожего: - Вы секс уважаете? Человек задумался: "это, наверное, работа". И отвечает: - Да, уважаю. - А какой предпочитаете: индивидуальный или коллективный? - Коллективный. - А почему? - Сачкануть можно. Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Его жестоко избивают, а потом об'ясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". - Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи. К хирургу приходит пациент с вилкой в голове. - Доктор, вытащите, пожалуйста. - Не могу, я до 15.00 работаю. - Ну, пожалуйста, доктор. - Поздно, мое время закончилось. - Доктор, не могу же я ходить с вилкой в голове. Хирург выдергивает вилку из головы и втыкает пациенту в глаз. - Идите к окулисту, он до 16.00 работает. Поехал Василий Иваныч в Академию экзамены сдавать. По приезду спрашивает у него Петька: - Ну как, Василь Иваныч, сдал экзамены ? - Нет, - отвечает тот. - А че так ,- опять спрашивает Петька. - Да понимаешь, Петька, спрашивають они сколько будет, если к половине прибавить половину а я нутром чувствую, что литр будет, а доказать не могу... Послали Василь Иваныча с Петькой в Африку - культуру местную поднимать, негров учить. Через некоторое время, как положено, приезжает комиссия, проверять их успехи. Идет комиссия, видит - Василь Иваныч негра на водных лыжах по Нилу катает. Похвалила комиссия Василь Иваныча, дальше идет, и вдруг видит - Петька на трех неграх землю пашет. Комиссия на Петьку: - Что-ж ты мезавец делаешь? Вон Василь Иваныч негра на водных лыжах катает, а ты? А Петька им отвечает: - Так то Василь Иваныч не негра катает - то он крокодила на живца ловит ... Вверх |
|