Сборник анекдотов # 1
|
Разговаривают двое мужчин: - Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак! - А моя - вегетарианка. В автобусе. - Берегите яйца! - предупреждает мужик с корзинкой, проталкиваясь к выходу. - У вас яйца в корзинке? - спрашивает кто-то. - Нет, там гвозди! Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит, две дамы разговаривают внизу. - Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от этого тухнут! - Век живи, век учись, - сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя. У одного пьяницы жил попугай. Однажды выпил мужик бутылку, а на столе оставил стопарик на похмелье. Утром просыпается: нет стопарика. Спрашивает у попугая: - Ты выпил? - Нет, не я, - отвечает попугай. На следующий день повторилось то же самое. - Ты выпил? - Нет, не я. - Смотри, - говорит мужик. - Еще раз выпьешь, все перья повыщипываю! На следующий день мужик оставил на столе полбутылки водки. Наутро видит: сидит голый попугай, в хвосте торчит одно перо, а под столом валяется пустая бутылка. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста последнее перо и восклицает: - Да на фиг мне вообще эти перья! Лев в лесу объявил сухой закон. Велел зверям три дня приходить на поляну для проверки. Первый день: все звери трезвые, один заяц пьяный. Лев: - Заяц, ты почему пьяный? - Прости, лев, - отвечает заяц. - У тещи на дне рождения был. - Ну ладно, - говорит лев. - На первый раз прощаю. Второй день: все звери трезвые, заяц пьяный. Лев: - Заяц, ты опять пьяный? - Прости, лев, сын родился, ну и обмыли. - Ну смотри, на третий раз не прощу! На третий день все звери трезвые, зайца нет. Пошел лев его искать. Смотрит: из болота уши торчат. Вытащил лев зайца из воды, а от него разит, как от винной бочки. Лев: - Заяц, опять пьяный?! Заяц: - Ты, лев, для своих зверев сухой закон выдумал, нас, рыбов, не трогай! Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки: - Ты чего голая? - Я не голая, - томно отвечает та, - а в эротическом костюме. Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушке. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется: - Ты чего, Баба Яга, голая? - Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме. Кощей, скептически осмотрев ее, советует: - Ты его сначала погладь хоть, что ли! - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре. - Ну и чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды. Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. Два джентльмена из клуба газеты "Абакан" после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. В кабинете у врача. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же? - Вру много. У хирурга: - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная травма, и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. Солдат пишет домой: "Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!!!" Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было. На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. - Вы инопланетяне? - Да. - А откуда вы прилетели? - С Альфы Центавра. - И там у всех есть "летающие тарелки"? - Да, у всех! - И все могут прилететь к нам? - Конечно. - А такие костюмы тоже у всех? - Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги. Мать распечатывает конверт с письмом от сына-студента, хочет прочитать его вслух. Муж останавливает ее: - Прочти главное: сколько он денег просит. Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок. За это время до нее дошло, что муха нарисованная. Учительница спрашивает: - Дети, кто это нарисовал? Все показали на Рустема. Приходит учительница к папе Рустема и говорит: - Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху. - Ну и что? - Как это "ну и что"? Урок же пропал. - Подумаешь, урок. Вон он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом стояли. Друг говорит другу: - У меня собака, что я ей не скажу, все сделает! - Давай проверим! - Давай! Шарик, помой посуду! Собака выполнила приказание. - Шарик, вылети в форточку! Собака вылетела. А внизу сидят наркоманы, косяк забивают. - Э, Серег, вон собаки полетели! - А ты говоришь, анаша хреновая! Пассажир сидит в поезде. Вышел в коридор покурить. Смотрит, поезд с рельс соскакивает и по полю, по полю. Возле леса развернулся - и обратно на рельсы. Пассажир глазам своим не верит, думает: "Пойду спрошу у машиниста". Заходит к машинисту, спрашивает: - Что это было? - Да человек по рельсам шел. Пассажир: - Так надо было давить! - Ха, - усмехается машинист, - так только возле леса и догнал. У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин: - Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одной - честной женщины. Апостол Петр: - Ну что ж. Все в Ад, и глухая тоже. Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?" - муж отвечает: - Она мне не подходит. Теща: - Интересно, всем подходит, а ему нет! Ежик и крот нашли ружье. Крот (тыкаясь в дуло): - Ничего не вижу! Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит обиженно дергающемуся в судорогах кроту: - Да, тебе смешно, а я-то испугался! Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. - Я себя чувствую такой одинокой, - шепчет пани Ядвига своему партнеру во время танца. - Мой муж уехал на целых два месяца в Лондон. - Это замечательно! - радостно восклицает партнер. - Вы не могли бы отклеивать для меня марки с конвертов писем, которые он вам будет посылать? Во время экзамена по вождению автомобиля машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: - А теперь, мсье, покажите мне, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия. Клиент: - Это чай или кофе? У него привкус керосина. Официант: - Скорее всего это чай. У нашего кофе привкус скипидара. - Слушай, как расшифровывается медэмблема, знаешь? - Нет... скажи... - Рюмка - это понятно почему. А змея - потому что бюллетень не дают. - Верно! Девушка в шикарной легковой автомашине подвозит двух монашек. Монашка: - Кто вам купил этот лимузин? Папа? - Нет, ваш пастор. - Какой негодяй, а нам говорит - Бог вам заплатит... - Какая наиболее частая причина разводов? - Когда жена разводит ноги, а муж - руки... Муж вернулся с курорта на день раньше. - Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу. Жена бледнеет. - Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью! И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос: - Из Гаваны, мсье. Идет мужик по лесу. Вдруг из кустов вылезает медведь и хватает его в охапку: - Ты кто? - Как кто? Турист. - Э, не-ет, - возражает медведь, - это я турист, а ты - "Завтрак для туриста". Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди людоедов. - Боже! - воскликнула хозяйка. - Боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только свинина. Молодой художник вдруг поцеловал свою натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - уверяет художник, тебя первую. - А сколько же у тебя их было? - Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты. Ревнивая жена каждый день осматривает пиджак мужа и за каждый волосок устраивает сцены. Когда ей не удалось найти ни одного волоска, она возмутилась: - До чего же ты дошел - не брезгуешь даже лысыми любовницами! Разговаривают две подружки: - Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось. Два алкаша пьют в коммунальной квартире поздно ночью. - Вась, а сколько сейчас времени? - Сейчас узнаем. Вася подошел к стене, хрясь по ней кулаком. Из-за стенки раздается матерная ругань. - Твою мать! Уже три часа ночи, а вы не угомонитесь!.. - Ну что бы вы, мужчины, делали бы без нас, женщин! - кричит в ссоре жена мужу. - Балдели бы, да и только! Приходит парень к колдуну и просит: - Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Звонок на "Скорую помощь": - Приезжайте скорее, у моего друга белая горячка. - А в чем это проявляется? - спрашивает медсестра. - По нему уже целый час толпа чертей ползает... В роте идут политзанятия. Замполит спрашивает: - Рядовой Травкин, какая разница между газетой и радио? - Радио не годится вытирать задницу, товарищ замполит! У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом. - Положите ему, - сказал врач, - на ночь яйцо между глаз. Все пройдет. Но оказалось, что муж умер. - Я все сделала, как вы сказали, - говорит жена доктору, - даже к кровати его привязала, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уж и посинел весь. Молодой человек говорит девушке: - Пойдем сегодня вечером в кино? - Может быть, лучше пойдем ко мне домой? - робко предлагает девушка. - Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор дома сломан. Генерал проснулся после пьянки, видит - его адъютант гладит выстиранный генеральский китель. Надо как-то выкрутиться. - Вчера налетел на меня какой-то пьяный лейтенантик, весь китель мне облевал! Я ему, конечно, сразу же десять суток губы! - Мало дали, товарищ генерал, - говорит адъютант, - он ведь вам еще и в штаны насрал! Товарищи привели чукчу на пляж. Перед купанием говорят: "Если будешь нырять, то кричи: "Ныряю!", если будешь тонуть, то кричи: "Тону!" Поплыли. Чукча забыл совет, начал тонуть, кричит: "Ныряю!" Никакой реакции. Он снова кричит: "Ныряю!" Товарищи лежат на песке. Тогда он орет: "Последний раз ныряю!" - В твоем возрасте, - говорит отец сыну, - Наполеон был первым учеником в классе. - Да, папа, а в твоем он уже стал императором Франции. Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова отец умер. Вызывает полковник капитана и говорит: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом как-нибудь поделикатнее, чтобы беды не наделал. - Будет сделано! Построил капитан солдат и скомандовал: - У кого отцы живые - шаг вперед... Иванов! Ну а ты куда прешь? К Рабиновичу ворвались бандиты. Он взмолился: - Забирайте все! Только доченьку, Сонечку, не трогайте! Тут из соседней комнаты выходит Сонечка, на ходу снимая блузку. - Ты что, папочка! Раз погромы, то для всех! Однажды чемпион мира по боксу купил очень дорогую куртку. Поехал на соревнования, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Чемпион мира по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу". Сидит солдат возле конюшни и спит. Мимо проходит поручик. Толкнул солдата. - Спим? - Никак нет! Лошадей кормлю. Через некоторое время - та же картина - опять солдат спит. Поручик взял хомут, повесил солдату на шею и разбудил его. - Спим, солдат? - Никак нет! Хомут чиню!.. Вверх |
|