Сборник анекдотов # 1
|
Приехали новобранцы в учебку. Построил их старшина роты и говорит: - Здесь из вас сделают железных людей. Вот смотрите. Берет здоровенный гвоздь, приставляет его к стене и бьет головой. Гвоздь, чуть-чуть войдя, сгибается. Старшина: - Сидоров, иди глянь, что там такое. Вернувшись, Сидоров докладывает: - Товарищ старшина, там командир роты головой к стене спит. Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку: - Нравится тебе новая мама? - Папа, мне кажется, тебя обманули. Не такая уж она и новая. Сталину доложили, что обнаружился его двойник. - Расстрэлять! - приказал Сталин. - А может, усы сбрить, товарищ Сталин? - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и растрэлять! Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там. - Что вы делаете? - спрашивает турист. - У нас уже несколько недель нет воды. - А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде? - Чушь! Я просто зову слесаря. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса: - Забирайте дивиденд за ваш "Капитал!" Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот. В тюремной камере беседуют трое. - За что сидишь? - За кражу. Пять лет дали. - А я за грабеж. Десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать дали. - Что же ты поймал? - Полведра карасей и двух водолазов. В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького тщедушного старичка. - А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники. - Приколист я, братцы, - отвечает старичок. - Это еще что? - Ну, приколы устраиваю! - Какие приколы, покажи. - Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете. - А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду. - Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок. Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры. А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро повернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру вошли десять дюжих охранников. - Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты, дедок отойди в сторону... - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру? Друг спрашивает: - Что новенького? - Мне изменяет жена. - Я же спрашиваю: что новенького?! Муж приходит с работы, и собака вдруг встречает его злобным лаем. - Интересно, что ты тут про меня наговорила? - спрашивает он жену. - Шура, не горюй ты так из-за жены! Ну бросила, ну уехала, ну и черт с ней! Через пару недель, ручаюсь головой, ты ее забудешь! - Это невозможно! Я купил ей шубу с рассрочкой на два года... Пришла жена из поликлиники и говорит мужу: - Мне врач посоветовал в этом году отдохнуть и полечиться на курорте. Как ты думаешь, что выбрать - Ялту или Сочи? - Я думаю, надо выбрать другого врача. - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! - Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? - А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке? Женщина о современных мужчинах: - Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит телевизор, поставишь на ноги - его след простыл. Молодой человек 8 марта пришел в магазин купить подарок. Продавщица: - Вам для жены или подороже? Приходит мужчина к врачу: - Доктор, я не могу с женой, как все... - А как вы можете? - Только на боку. - Почему же? - А как же я тогда телевизор смотреть буду? Молодая интересная женщина собирается к зубному врачу, одевается. Муж ее спрашивает: - А зачем нижнее белье меняешь? - А может, он нахал. Жена говорит мужу: - Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки. - Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем. Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо молодую девушку. Жена ему говорит: - Ты все-таки со мной. Он отвечает: - Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все меню. Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов: - Ку-ка-ре-ку! Бросилась она в кусты. Возня. Выходит из кустов лиса в помятой одежде. За ней волк: - Вот как хорошо знать хотя бы один иностранный язык. Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает полицейский: - Вы запомнили его номер? - Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник. - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! - А вы не пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала. Не помогает. - Каким образом бежал заключенный N 93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты. Лежат три крокодила на берегу реки в 2000-м году. Первый: - Да, когда-то мы были зелеными. - И плавать когда-то умели, - говорит второй. - Хватит болтать! - спохватывается третий, - полетели мед собирать. Мужчина приносит в ремонтное ателье телевизор: - Вот сижу вчера вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю... Вдруг - бах! - и звук пропал... - Мучают ли вас эротические сны? - Почему мучают? Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: - И куда это ты направляешься? - Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно. Муж, только что назначенный вице-президентом, так похваляется этим перед женой, что та не выдерживает и говорит: - Подумаешь, вице-президент! Вон в овощном магазине есть даже вице-президент по сливам. Муж, решив доказать жене, что она не права, звонит в магазин и просит позвать вице-президента по сливам. - Которого из них? - отвечают ему, - по сушеным сливам или по свежим? На приеме у сексопатолога. - Доктор, мой муж импотент на все 200%. - Как так? Ну на 100% - это я еще понимаю. - Так оно и было. Но вчера он споткнулся и откусил язык. На бракосочетание со вдовой лорда А лорд В явился в смокинге. Приятель спрашивает его, почему он не во фраке. - В моем роду, - отвечает тот, - во фраке ходят только на премьеру. Не желая изменять своим привычкам, молодая жена утром после свадьбы принялась делать гимнастику. Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж. Сначала он был озадачен, а потом сказал: - Ну что ты, не надо поклонов. Вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне "Доброе утро". На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит: - Ребята! Завтра у нас будет комиссия. Что бы ни случилось, делайте вид, что так и надо. На следующий день ходит комиссия по стройке, вдруг одна из стен с шумом обваливается. Один из молодых строителей смотрит на часы и говорит: - Ишь ты! 10.35 - точно по графику! Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая... - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, дело не дошло. Операционная. Больной спрашивает: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно, сможете. - Любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду. Охотник рассказывает в гостях: - Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы побежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет... - А если спрятаться? - Он тоже спрячется! Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь, сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай закурить! Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. - Ну ладно, пока, - и корова ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А шо я? Шо я? Сама обалдела! Разговаривают два холостяка: - Моющиеся обои - отличная штука! - Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину! Мужчина идет мимо женского общежития. Из окна 5-го этажа, игриво: - Мужчина, а я вас боюсь! - Почему? - А вы меня изнасилуете. - Но вы же на 5-м этаже! - А я сейчас спущусь. Пациент говорит психиатру: - Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько миллионов я вам должен за лечение? Зять теще: - Как долго вы собираетесь остаться у нас в гостях? Теща зятю: - Пока не надоем. Зять: - Что ж так мало? Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? Судья: - Да! Подсудимый: - Пулемет, патроны, и держитесь, гады! Ребенок подбегает к матери и спрашивает: - Мама, разве вытрезвитель сгорел? - Ты что, сынок, нет. - А почему папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату". Пристрастился муж ходить на скачки. Муж: - Ну, я пойду. Жена: - Не ходи, твоя кобылица звонила по телефону - скачки сегодня не состоятся! Приходит муж домой поздно. Жена: - Где был? - У Васьки. - Сейчас проверим! Звонит по телефону: - Васька, у тебя мой Гришка был? - Конечно, был, он и сейчас у меня. Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру: - Я жена потерял! - Опишите приметы жены. - Приметы не терял, жена терял. - Да нет же! Приметы - это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые... Задумался чукча. - Моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать! К одной женщине пришел любовник армянской национальности. Но тут, как всегда, к этой женщине вернулся ее муж из командировки. Тогда она сказала любовнику: "Спрячься в гардероб, а когда муж уйдет на работу, ты вылезешь!" А тут вдруг случайно их квартира загорелась. Муж с женой засуетились, задергались, стали выносить из дома свои тряпки, посуду. А из огня вдруг кто-то громким голосом крикнул: - Мэбэль, мэбэль выносите! Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, посмотри, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно! - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх. Вверх |
|