Сборник анекдотов # 1
|
Женщина врачу: - Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти! - И как вам это удалось? - Прячу его вставные зубы... Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал: - Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место. Молодая супруга говорит своему мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил: - А это которое из них? Разговаривают два приятеля: - Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым. - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его... Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да! Встречаются две подруги: - Ну как твоя первая брачная ночь? - Ты знаешь, мой муж в постели ничего не может. - А что, до свадьбы ты это не могла выяснить? - Да он что-то говорил про недвижимость, но я думала это он о даче... Женится грузин. Прилашает своего украинского друга на свадьбу: "Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!". Ну приеxал Иван. Сидит на свадьбе - ест шашлык, пьет - а ему все наливают и подкладывают. Говорит Иван: "Не могу больше!". А Гиви отвечает: "Ты главный гост! Нэ будэш ест - мэна обыдыш! А тогда - кровный мэст!!!" Ну Иван ест дальше, немного за пазуxу засовывает, немного - в сапог! Через год женится Иван - приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился - кричит: "Нэмогу!!!". А Иван: "Обидеть меня xочешь?!". Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит: "Ну дэлай, шо xочэш - я нэмогу - послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!" Приходит Джон Леннон к битлам и говорит: - Сегодня сейшн отменяется. - Почему? - У Пола Маккартни мания величия - закрылся у себя в номере в гостинице и повторяет: "Я - Кобзон, я - Кобзон". Сидит Пол Маккартни дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге Макаревич стоит. Пол ему: - А, это ты, бездарность. И клац перед носом дверью. Опять звонок. Открывает. А на пороге Макаревич сразу ему кричит: - Пол, подожди, не закрывай дверь. Я сейчас буду с двумя подругами проходить мимо твоего дома, так ты выйди на балкон и скажи: "Привет, Андрюха!". Зарисоваться я хочу. - Ладно, - говорит Маккартни. Выходит на балкон, смотрит: в натуре идет Макаревич с девками. - Привет Андрюха,- кричит Пол с балкона. - А, это ты, бездарность! Пошел вон. Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: - Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)... - Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте. - По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно! - Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти. Заходит второй: - Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)... - Что это Вы, товарищ лейтенант, такой вялый? - С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все ..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии. - Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите. Заходит третий: - Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?! - Минуточку. Звонит куда-то по телефону: - Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать. Лежат в коляске близнецы - Мальчик и Девочка. Вдруг Девочка как заорет: - НАСИЛУЮТ!!!! Мальчик посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит: - Че орешь, дура, ты просто на соску легла! В детском саду дети обсуждают свою внешность: - А у меня папины глаза и мамины уши! - А у меня мамины волосы и папин нос! - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок! - А у меня штаны брата, - говорит Вовочка... Там же. Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: - Это не мои колготки! Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: - Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает... - Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. - Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой. - Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?! ресторан. Мyжик орет: - Официант! 49 стаканов чая!!! - А почемy же не 50? - Что я - мерин? Построил кyсок ротy и орет: - Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто родинy защищать бyдет, я? А на хрен она мне нyжна?.. Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому. - Вась, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - Да ты чё? Звонит другому. - Петь, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон по столу у тебя прыгал? - С ума сошёл, что ли? Звонит третьему. - Коль, я у тебя вчера пил? - Пил. - А лимон у тебя прыгал? - Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!! В бар входит абсолютно голая тетка, подходит к стойке и просит у бармена рюмку виски. Бармен обалдело смотрит на нее. - Ты что, голых баб никогда не видел, что ли? - Да нет, я вот думаю, откуда ты будешь деньги доставать... Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря. - Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру! - Есть такой в пятом бараке! Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит... - Где плиточник? - Дык по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен! Побежали к камере... Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по барабану. - Плиточник!! - Га... - Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру. - Пятьдесят марок за метр. - А за тридцать? - Закрывай шлюз. - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - настаивал третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве. - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не курю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в 10 часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. В армии: - Товарищ полковник! Машина не заводится. - Фигня, фигня! Поехали, потом заведешь. На проезжей части улицы лежит пьяный мужик. К нему подходит милиционер. - Гражданин, вставайте! - А где я нахожусь? - У Нарвских ворот. - Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует! Парикмахер клиенту: - Скажите, месье, я вас уже брил когда-нибудь? - Ну что вы, это просто следы автомобильной катастрофы. Муж жене: - Ну наконец-то я получил зарплату. - Ну и где же она? - Да вот по пути домой выпил кружку пива. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и ?... - Попугай с ума сошел. - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. В поезде: - Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон: - Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!! Из тумана послышался ответ: - Лучше сворачивайте сами. Это - маяк! - Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич. На толстяка наехал мальчуган на мопеде. - Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший. - Боялся, что бензина не хватит... Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят. - Кто там? - спрашивают из-за двери. - Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, пожалуйста, здесь квартирует студент Сидоров? - А, да, да, здесь! Положите его пока на тротуар, а я сейчас оденусь и занесу его. В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит. - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? Председатель призывной комиссии спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить. - В генеральном штабе, - ответил допризывник. - В генштабе? Ты что, ненормальный? - Что, это обязательное условие? Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает его: - Вы сказали, что неписанный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены, и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему? - Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он сказал: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? Однажды произошло вот что. Женщина судилась с муллой Насреддином. Она утверждала, что ее ребенок от Насреддина. Мулла яростно отрицал это в суде. Наконец судья спросил его: "Скажи только одно: спал ты с этой женщиной?" Насреддин ответил: "Нет, ваша милость, не сомкнул глаз". Муж: - Ты купила мне пальто не моего размера. Оно в два раза больше, чем то, что я ношу. Жена: - Знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж. - Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... - Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой разводимся. Одна дама пришла к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил. - Ну как, вышли замуж? - Да, спасибо! - А голова болит? - Нет, теперь болит у моего мужа! Приходят в баню депутат, бармен и грузин. Раздеваются, а у всех троих - до колена. У депутата - язык, у бармена - пузо, а у грузина - руки. Учительница в классе знакомится с учениками. - Иванов. - Петрова. - Сидоров. - Штирлиц... - Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия? - Штирлиц. - Завтра с отцом в школу придешь. На следующий день ученик приходит в школу с отцом. Учительница: - Ваш сын говорит, что он Штирлиц. Отец: - Да он стесняется. Борманы мы, Борманы. Жену нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. - Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: - Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса! - Вася, налей Сириусу! - раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: - Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин... - Так. Вася, Сириусу больше не наливать! Мистер Престон пришел с собакой в кафе и заключил пари с посетителями, что пес сейчас будет разговаривать. Однако пес молчал. Престон был вынужден заплатить проигранные пари. Сопровождаемый насмешками посетителей кафе, Престон с собакой отправился домой. - Из-за тебя я потерял кучу денег, - ворчал хозяин по дороге. - Ну почему ты не заговорил? Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил: - Чудак! Ты только представь себе, сколько денег мы загребем завтра! Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор. Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки: - Ты чего голая? - Я не голая, - томно отвечает та, - а в эротическом костюме. Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушке. Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется: - Ты чего, Баба Яга, голая? - Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме. Кощей, скептически осмотрев ее, советует: - Ты его сначала погладь хоть, что ли! Вверх |
|