Anekdot.mylot.su

Сборник анекдотов # 1


Порно 24 www.lenkino.net/porno/.
Вниз

Женщина врачу:
- Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!
- И как вам это удалось?
- Прячу его вставные зубы...
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг
под колесами
что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть
в
багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти
крышку
от канализационного люка на место.
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним и спросил:
- А это которое из них?
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе
кофе в
постель и... тебе остается только помолоть его...
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит
собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
Встречаются две подруги:
- Ну как твоя первая брачная ночь?
- Ты знаешь, мой муж в постели ничего не может.
- А что, до свадьбы ты это не могла выяснить?
- Да он что-то говорил про недвижимость, но я думала это он о даче...
Женится грузин. Прилашает своего украинского друга на свадьбу:
"Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!". Ну приеxал Иван.
Сидит на свадьбе - ест шашлык, пьет - а ему все наливают и
подкладывают. Говорит Иван: "Не могу
больше!". А Гиви отвечает: "Ты главный гост! Нэ будэш ест - мэна
обыдыш! А тогда - кровный мэст!!!"
Ну Иван ест дальше, немного за пазуxу засовывает, немного - в сапог!
Через
год женится Иван - приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают
вареники и
самогон. Гиви уже наелся, напился - кричит: "Нэмогу!!!". А
Иван: "Обидеть меня
xочешь?!". Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:
"Ну дэлай, шо xочэш - я нэмогу - послэдный варэнык ем, на
пэрвом ужэ сыжу!"
Приходит Джон Леннон к битлам и говорит:
- Сегодня сейшн отменяется.
- Почему?
- У Пола Маккартни мания величия - закрылся у себя в номере в
гостинице и повторяет: "Я - Кобзон, я - Кобзон".
Сидит Пол Маккартни дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге
Макаревич стоит. Пол ему:
- А, это ты, бездарность.
И клац перед носом дверью. Опять звонок. Открывает. А на пороге Макаревич
сразу ему кричит:
- Пол, подожди, не закрывай дверь. Я сейчас буду с двумя подругами
проходить мимо
твоего дома, так ты выйди на балкон и скажи: "Привет, Андрюха!".
Зарисоваться я хочу.
- Ладно, - говорит Маккартни.
Выходит на балкон, смотрит: в натуре идет Макаревич с девками.
- Привет Андрюха,- кричит Пол с балкона.
- А, это ты, бездарность! Пошел вон.
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час,
а чтобы не скучали, продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам,
водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д.
по
уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она
мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты
по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже
по
уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы, товарищ лейтенант, такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все
...,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром
третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать.
Лежат в коляске близнецы - Мальчик и Девочка. Вдруг Девочка как заорет:
- НАСИЛУЮТ!!!!
Мальчик посмотрел внимательно, оценил обстановку и говорит:
- Че орешь, дура, ты просто на соску легла!
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата, - говорит Вовочка...
Там же. Воспитательница натягивает колготки на маленькую Девочку.
Натянула с
огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
- Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
ресторан. Мyжик орет:
- Официант! 49 стаканов чая!!!
- А почемy же не 50?
- Что я - мерин?
Построил кyсок ротy и орет:
- Бардак! В казармах грязь, сами не бритые, кто родинy защищать бyдет,
я?
А на хрен она мне нyжна?..
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит
знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты чё?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошёл, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
В бар входит абсолютно голая тетка, подходит к стойке и просит у
бармена рюмку виски. Бармен обалдело смотрит на нее.
- Ты что, голых баб никогда не видел, что ли?
- Да нет, я вот думаю, откуда ты будешь деньги доставать...
Приезжает в Дахау адъютант Гиммлера. Встречает его начальник лагеря.
- Обергруппенфюреру СС Гимлеру нужен плиточник выложить квартиру!
- Есть такой в пятом бараке!
Бегут в пятый барак. Там староста на нарах кемарит...
- Где плиточник?
- Дык по вашему приказу с утра в газкамеру отправлен!
Побежали к камере...
Открывают шлюз, оттуда кумар такой! Ну они в противогазах - им по
барабану.
- Плиточник!!
- Га...
- Обергруппенфюреру Гиммлеру нужно выложить плиткой квартиру.
- Пятьдесят марок за метр.
- А за тридцать?
- Закрывай шлюз.
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет,
каждый потянулся за ним.
- Деловые расходы, - сказал один.
- Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня
госконтракт, мне возместят.
- Дайте-ка сюда, - настаивал третий. - На той
неделе я объявляю о банкротстве.
- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не
пью, не курю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в
10
часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь
из тюрьмы.
В армии:
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня, фигня! Поехали, потом заведешь.
На проезжей части улицы лежит пьяный мужик. К нему подходит
милиционер.
- Гражданин, вставайте!
- А где я нахожусь?
- У Нарвских ворот.
- Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!
Парикмахер клиенту:
- Скажите, месье, я вас уже брил когда-нибудь?
- Ну что вы, это просто следы автомобильной катастрофы.
Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время
целовала своего попугая.
- Ну и ?...
- Попугай с ума сошел.
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит,
по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались
огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи!
Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк!
- Моему мужу всегда ужасно везет! Только вчера он застраховался от
несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, пожалуйста, здесь
квартирует студент Сидоров?
- А, да, да, здесь! Положите его пока на тротуар, а я сейчас
оденусь и занесу его.
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит.
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод,
чтобы будить меня?
Председатель призывной комиссии спрашивает молодого парня, где бы
он
хотел служить.
- В генеральном штабе, - ответил допризывник.
- В генштабе? Ты что, ненормальный?
- Что, это обязательное условие?
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает его:
- Вы сказали, что неписанный закон оправдал бы вас за убийство
любовника вашей жены, и что вы наставили на него оружие, но не
выстрелили. Почему?
- Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он
сказал: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?
Однажды произошло вот что. Женщина судилась с муллой Насреддином.
Она
утверждала, что ее ребенок от Насреддина. Мулла яростно отрицал это
в
суде. Наконец судья спросил его: "Скажи только одно: спал ты
с этой женщиной?" Насреддин ответил: "Нет, ваша милость,
не сомкнул глаз".
Муж:
- Ты купила мне пальто не моего размера. Оно в два раза больше,
чем то, что я ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба
я вышла замуж.
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...
- Это невозможно, дорогая, - ведь не одни мы с тобой
разводимся.
Одна дама пришла к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал
ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
- Ну как, вышли замуж?
- Да, спасибо!
- А голова болит?
- Нет, теперь болит у моего мужа!
Приходят в баню депутат, бармен и грузин. Раздеваются, а у всех
троих - до колена. У депутата - язык, у бармена -
пузо, а у грузина - руки.
Учительница в классе знакомится с учениками.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц...
- Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь.
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Жену нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки
снимай!
Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на
появление
инопланетянина отреагировал спокойно.
- Я с Сириуса, - заявил инопланетянин, желая привлечь к себе
внимание.
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сириуса!
- Вася, налей Сириусу! - раздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся
языком
проговорил:
- Н-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сириусу больше не наливать!
Мистер Престон пришел с собакой в кафе и заключил пари с посетителями,
что
пес сейчас будет разговаривать. Однако пес молчал. Престон был вынужден
заплатить проигранные пари. Сопровождаемый насмешками посетителей
кафе,
Престон с собакой отправился домой.
- Из-за тебя я потерял кучу денег, - ворчал хозяин по
дороге. - Ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак! Ты только представь себе, сколько денег мы загребем завтра!
Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.
Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает
у девушки:
- Ты чего голая?
- Я не голая, - томно отвечает та, - а в эротическом костюме.
Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей
избушке.
Прилетает к ней Кощей Бессмертный, удивляется:
- Ты чего, Баба Яга, голая?
- Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.
Кощей, скептически осмотрев ее, советует:
- Ты его сначала погладь хоть, что ли!

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117

Вверх
Бартер | Имена | Поздравления