Сборник анекдотов # 1
|
Мальчик отцу, глядя на Кремлевскую стену: - Папа, зачем тут такая стена? - Чтобы разбойники не перебежали. - Оттуда, папа? Упал кирпич на голову прохожего. Вокруг собралась толпа. - Ах! Эти кирпичи все падают! Людям страшно ходить! Один человек, увидев пострадавшего: - А я знаю этого человека. Он из аппарата. Толпа: - Ах! Развелось этих, из аппарата. Кирпичу негде упасть! В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас. Летит самолет. Пилот разговаривает с помощником: - Ты посиди, а я пойду со стюардессой заниматься любовью. - Ладно, иди, потом расскажешь, - отвечает помощник. Через некоторое время пилот возвращается. - Ну как? - Ты знаешь, моя жена, по-моему, лучше, - отвечает пилот. - Ладно, теперь пойду я, а ты посиди. Возвращается и помощник. - Ты прав, твоя жена лучше. В горницу вошел негр, румяный с мороза. - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена. - Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой. - Папа, я не могу выйти замуж за Людвига - он атеист и не верит в существование ада! - Ничего, дочка, смело выходи: ты и твоя мамочка быстро убедите его, что он заблуждается! Леонид Ильич на собрании говорит присутствующим: - Я вынужден отправить на пенсию товарища Громыко, так как товарищ Громыко совсем впал в детство. Вчера он взял с моего стола резинового ослика и не отда-а-а-ал! До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло. - Товарищ милиционер, скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не очень опасно? - Было бы опасно, я бы по ней не ходил... - Будут ли свиные отбивные в двухтысячном году? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. Горбачев приезжает в дурдом. Сказал речь и вышел в парк проветриться. Смотрит, сзади бежит придурок с палкой. Ну, думает, хана мне. Придурок ставит перед ним раскладной стульчик и говорит: - Садитесь, пожалуйста. Горбачев удивился, но сел. Через несколько лет снова приезжает в дурдом. Смотрит, за ним тот же придурок с палкой бежит. Ну, думает, сейчас сяду, посижу. А придурок ка-а-к даст ему палкой по лысине! Горбачев: - За что?! - А что ты мне тогда спасибо не сказал? Экзамены в мединституте. Перед студентами три банки с заспиртованными мозгами. - Вот этот - профессорский, этот - солдатский, а этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор: - Все правильно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки. Прапорщик - солдатам: - Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование. Комар влюбился в корову, подлетел к ней, но та махнула хвостом, и он упал на дорогу. - Ох, и страстная стерва! Но зачем же в грудь бить? В зоопарке к служащему подходит девочка. - Скажите, этот слон самец или самка? - Дитя мое, это должно интересовать только другого слона. Два глиста, отец и сын, выползают из задницы наружу. Младший видит все в первый раз. - Папа! Ты посмотри, какая красота! И свет, и воздух! Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав выскакивает молодой парень. Муж возмущенно: - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте! Негритянка полоскает белье в речке, юбка ее задралась так высоко, что стали видны ядовито-красные трусы. Стоявший неподалеку бык атаковал негритянку, пропоров красную тряпку рогом. Не повернув головы и продолжая полоскать белье, негритянка бесстрастно произнесла: - Я не знаю, кто вы и откуда, а я здесь бываю каждый понедельник и среду. Молодожены легли в постель: - Таня, ты девушка? - Конечно, а ты попал? - Кажется, попал. - Тады: ой! Брежнев спрашивает Косыгина: - Сколько у нас в стране евреев? - Миллиона два с половиной. - А если мы им разрешим уехать, сколько уедет? - Миллионов десять-пятнадцать! Ранним утром Горбачев вышел на балкон покурить и тут же услышал из комнаты голос Раисы Максимовны: - Миша, ты опять куришь на балконе в одних трусах? - А как ты увидала? - Да тебя по американскому телевидению показывают! Вовочка сидит в школе на уроке и мучается: не знает, как убежать домой. Вдруг в класс входит директор и говорит: - Вовочка, ты можешь идти домой! Он пришел домой, мать ему говорит: - У нас в семье несчастье: твой брат Саша стрелял в царя! Ленин узнал, что его хотят вынести из Мавзолея, он воскрес и отправился в "Шереметьево-2". Таможенник увидел его, спрашивает: - Куда это вы собрались, Владимир Ильич? - В эммиггацию, батенька, пога начинать все сначала... Встретились два приятеля. - Объясни мне, - просит один, - что такое политика? - А ты когда-нибудь у комара член видел? - говорит другой. - Нет... - Ну вот, а политика - это еще тоньше, намного тоньше! Вовочкина мама приезжает из санатория в шикарной шубе. Вовочка: - Мама, мама, это тебе папа купил? - Если бы я на твоего папу надеялась, сынок, так и тебя бы на свете не было! В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне. - Семен, как живешь, что нового? Семен грустно: - Жена мне изменяет. - Ты не понял, Семен, я спрашиваю, что нового? Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай я выстрелю два раза и падаем, к кому жена первому подбежит, тот и останется. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, слазь с печки, оба застрелились! Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету бесплатных частных объявлений. В глаза ему бросилось объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка". "Обнаглел пастор", - подумал Мюллер. - Поразительно, - удивляется врач, - каким образом вы насажали в язык столько заноз? - Видите ли, - с трудом выговаривает пациент, - в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашенный прилавок. Попав под каблук жены, Иванов гордо заявил: - Тепрь она шагу без меня ступить не может! Идет мужик по улице и сам с собой разговаривает. Прохожий у него спрашивает: - Почему вы сами с собой-то говорите? - Приятно поговорить с хорошим человеком. На очередном митинге какой-то человек кричит громче всех: - Проклятые коммунисты! До чего страну довели! Сахара нет, масла нет, хлеба нет! К человеку подходят двое в штатском: - Вы, гражданин, лучше заткнитесь. Распустила вас демократия. В прежние времена вас за такие слова просто расстреляли бы и все. Вам все понятно? - Да, я все понял. Двое в штатском отходят, а человек снова начинает кричать: - Проклятые коммунисты! До чего страну довели! Сахара нет, масла нет, хлеба нет! А сейчас мне сообщили, что и патроны кончились! Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: - Вчера президент очень известной компании рекомендовал всем вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает: он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер. У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик. Дистрофики спрашивают у медсестры: - Что будет на обед? - Макароны. - У-у-у, опять эти трубы таскать... Лизе звонит подруга: - Слышала, муж от тебя опять сбежал. Какая жалость! - Да, он любит таскаться по разным... Кстати, он не у тебя? Трое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче "Поле чудес". - От чего страховаться будете? - спрашивает Якубович. - Начал играть и сломал барабан, - отвечает один. - Угадал все буквы, но не смог назвать слово, - говорит другой. - Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, - отвечает третий. Пришел старик к морю. Закинул в него невод. И сидит, как мудак, без невода. Волосатый грузин лежит на диване, рвет волосы на груди и складывает в мешок, плачет и смеется. - В чем дело? - спрашивает мать. - Грузия провалила план по шерсти, и нам, коммунистам, сказали собственной шкурой расплачиваться. Вот и плачу. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, хохот душит! Просыпается муж утром и говорит: - Дорогая, почисть пиджак. - Почистила. - А брюки? - Почистила. - А ботинки? - Что, разве в них карманы есть? Приходит мужик в милицию. Говорит: - Извините, я не знаю, что мне делать, у меня пропала жена. - Опишите ее приметы вот на этом бланке. - Хорошо, но если вы ее найдете, не показывайте ей, что я написал. Как-то, гуляя по улице, Ипполит Матвеевич задумчиво спросил у великого комбинатора: - Интересно, почему до сих пор помнят Иисуса Христа? - Уважаемый друг, Иисус Христос - это единственная загадка про единственного в своем роде человека, считающегося евреем, который делал добро бесплатно. Эту загадку евреи разгадывают уже вторую тысячу лет. На приеме у хирурга молодой человек. - Доктор, дорогой, умоляю, сделайте мне скорее кастрацию! - Помилуйте! - удивляется доктор. - Да зачем это вам, такому молодому? - Потом объясню, делайте скорее, - молит молодой человек. После операции доктор просит объяснений. - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а ведь у них такой обычай! - Так, может быть, вам нужно было сделать обрезание? - Доктор, а я как сказал? На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала, - ответил Вовочка. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылезают? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел. Десятиэтажный дом. На пятом этаже женская баня. Какой-то бедняга сорвался с десятого этажа и, падая, кричит: - А-а-а!.. Ух ты! А-а-а!.. Мужик едет на автомобиле в гору, у него отлетает колесо. Выскочил из машины и побежал его догонять. Спустился с горы, видит, на его колесе сидят панки. Он их просит: - Ребята, дайте колесо. Панк протягивает ему таблетку. - Да нет, мне чтоб поехать. - Ну ты, мужик, обнаглел! - и достает ему еще шесть таблеток. Дед внуку: - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле. - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека. Вверх |
|