Сборник анекдотов # 1
|
Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!" Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, тов. Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не "сосиски сраные", а "социалистические страны". Сидят трое мужиков и разговаривают о женщинах. Первый: - Вы знаете, люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Они ничего об этом не знают и не понимают. Второй: - А я люблю заниматься любовью со зрелыми женщинами. Они все знают и все понимают. Третий: - А я вот люблю заниматься любовью со старушками. Они считают, что это у них в последний раз, и такое вытворяют, такое вытворяют! Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих. - Сэр, куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут. Инспектор начальнику тюрьмы: - У вас плохая охрана. И тем не менее никто не убегает. В чем же тут дело? - Каждое утро, товарищ инспектор, я читаю заключенным сообщения об очередном повышении цен. Пьяный мужик влезает в автобус и привязывается к другому мужику. - А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей? - Нет. - Тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке одна. Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь. Жена вернулась с южного курорта, привезла общую фотографию. Муж весь в подозрениях. Поехал на юг, нашел фотографа, спрашивает: - Как вот эти женщины себя вели? - Со всеми мужиками болтались. - А эта (показывает на жену)? - А эта молодец. Порядочная. Как приехала с мужем, так и уехала. Сидят две коровы на березе, яблоки едят. Вдруг подлетает к дереву стая напильников и вожак спрашивает: - Эй, коровы, в какой стороне юг? - Направо, - отвечает первая корова. Через некоторое время подлетает еще стая напильников и опять спрашивают, где юг. - Налево, - отвечает первая корова. Напильники улетают налево. - Слушай, - спрашивает вторая корова, - а почему ты одним сказала направо, а другим - налево? - Дык на хрена ж на юге столько напильников! - овечает первая. Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, три раза. - Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? - Это изумительная штука! Страшно экономит время! - Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?! - А как он обычно реагирует в таких случаях? Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал. Шерлок Холмс: - Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром... - Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод? - Гм, вы забыли надеть брюки, Ватсон. Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! - Ты меня прости, но я спал с тоей женой два раза... - Ничего страшного, я с ней каждый день сплю. Разговор с приятелем: - Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены... Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо: - Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите. Муж вернулся с охоты. - Ну, как, удачно поохотились? - спрашивает его жена. - Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо! - Что, очень большой зверь? - Да нет, просто получку на охоте пропил! Как-то льву на нос села моль и говорит: - Слушай, лев, я тебя съем! - Да пошла ты ...! - ответил лев и вскоре заснул. Просыпается, дрожа от холода, а живот-то голый. Сижу, пью чай. Стучат. Открываю. Входят двое: - Ты за белых или за красных? - За красных. - Снимай штаны - морду будем бить... Сижу, пью чай. Стучат. Открываю. Входят двое: - Ты за белых или за красных? - За белых. - Снимай штаны - морду будем бить... Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, открываю. Пришла соседка чай пить... Объявил Царь "фестиваль": "Кто победит дракона, тот получит принцессу в жены и полцарства впридачу". Проходит три дня и Иванушка-Дурачок приносит полный мешок драконьих зубов. - Что ж одни зубья, - спрашивает Царь, - а где головы? - Тяжело нести было, - отвечает Иванушка, - бросил на поле. - Молодец! - промолвил Царь и закатил пир горой! Первая брачная ночь, стук в дверь: - Кто там? - спрашивает Иванушка. - Фяс я тебе ласскажжу: Хто плисел, защем плисел и отхуды, ШТОМАТОЛОХ НЕФЪЯФНЫЙ! Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал: - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский. Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?... Хозяйка дома нанимает новую няню. - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребенка. Голос из детской: - Мы берем ее, мамочка! Прохожий обращается к мужику, у ног которого лежит здоровенная собака: - Простите, сэр, Ваша собака не кусается? - Нет. В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок мяса. - Вы же сказали, что она не кусается! - А кто Вам сказал, что это моя собака ? - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку. Грyзин на рынке продает петуха. Бабка мимо проходит и спрашивает: - А как петyх твой, кyр топчет? - Нэ, зачэм топчет, слyшай, хороший питyх! Бабка развернyлась и yшла. Следyющий покyпатель: - Петyх y тоби гарный, а кyр-то топчет? - Та нэ, зачэм топчет - хороший питyх! Покyпатель развернyлся и yшел. Сосед грyзинy и говорит: - Ты что ж, приятель, говоришь всем, что он y тебя кyр не топчет? Так здесь и бyдешь целый день стоять - комy такой импотент нyжен. Грyзин смекнyл, что дал махy, стоит и ждет следyющего покyпателя. Подходит бабка: - А что, милок, петyх твой кyр топчет? - Да што там кyр - свинью топчет, коровy топчет... - А зачем же ты его продаешь такого? - Э! На жинy паглядывать стал... Админиcтратор гоcтиницы говорит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодарен до cамой cмерти... Комвзвода приходит к ротномy: - Товарищ капитан, я принеc рапорт на отпycк. - Поcтавь на cтол. Объявление по радио: "А cейчаc для моряка дальнего плавания Михаила прозвyчит попyлярная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный cоcед..." Однажды утром, в троллейбусе, встретились два МИНИСТРА. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался. - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс. - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось? - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!.. У вора спрашивают: - Где взял деньги? - Нашел! - Где? - У пострадавшей в кармане. Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - Ну-ка, дура, повтори. - Повторяю... Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: - Вань, а под кубом - водка. - Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит: - Опять надули! Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь. Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: - Когда закуску подашь? - Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам: - Значит не скоро, ребята. Н-наливай! - Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку. - Наверное, нашел себе другую "сестру"... Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи! - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. Игра в покер затянулась до утра. - Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена. - Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш. Врач сказал дядюшке Фадду, что если он буден пробегать в день по восемь километров, то через 300 дней сбросит 35 килограммов. Через 300 дней после этого дядюшка Фадд звонит врачу и сообщает, что вес он сбросил, но возникла небольшая проблема. - Что за проблема? - спрашивает врач. - Я нахожусь в двух с лишним тысячах километров от дома. Поcетитель в реcторане долго раccматривает меню, потом подзывает официанта и говорит: - Мне однy порцию ахвледиани. - Но это невозможно! - Почемy? - Ахвледиани - это наш директор! Двум милиционерам поручили написать объявление по поводу собрания личного состава во вторник в десять утра. Ну и начали они спорить, как правильно пишется: фторник или вторняк. В итоге на стене ви- села объява: "Собрание личного состава состоится в среду в десять утра. ВСЕМ явиться на сутки раньше!" Приходит как-то больной к врачу: - Помогите, у меня между пальцами на ногах чешется! - Между какими? - Между большими! 10 часов вечера. Граф отходит ко сну. Вдруг телефонный звонок (слегка веселый голосок): - Але, это граф Елисейский? Это поручик Ржевский. Скажите, а когда открывается одноименный с вами магазин? - В девять часов. - Так поздно!?!? Что ж, мерси. 12 часов ночи. Телефонный звонок. Сонный граф нехотя поднимает трубку (пьяный голосок): - Але, привет вам от Ржевского. А когда вы открываете свой магазин? - Поручик, мой магазин открывается в 9 часов утра. - Так рано!!! Мрси... 4 часа утра. Телефонный звонок (в дюпель пьяный голос): - ГРАФ!!! Ну когда же вы открываете свой магазин? Граф (срывающимся голосом): - Поручик! Мой магазин открывается в 9 часов утра. Но я вам обещаю, что вас, вот лично вас туда никогда, ни за что не пустят!!! - Да не нужно меня пускать. Я ВЫЫЫЫЫЙТИ отсюда хочу..... Вверх |
|