Anekdot.mylot.su

Сборник анекдотов # 1


Вниз

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"
Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и
тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает
штаны, садится на него и говорит:
- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю.
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, тов. Брежнев в
последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции
завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид
Ильич сказал не "сосиски сраные", а "социалистические
страны".
Сидят трое мужиков и разговаривают о женщинах.
Первый:
- Вы знаете, люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Они
ничего об этом не знают и не понимают.
Второй:
- А я люблю заниматься любовью со зрелыми женщинами. Они все знают
и все понимают.
Третий:
- А я вот люблю заниматься любовью со старушками. Они считают, что
это у них в последний раз, и такое вытворяют, такое вытворяют!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса
принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит,
видит - никого нет, только один рыдающий псих.
- Сэр, куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Инспектор начальнику тюрьмы:
- У вас плохая охрана. И тем не менее никто не убегает. В чем же
тут дело?
- Каждое утро, товарищ инспектор, я читаю заключенным сообщения об
очередном повышении цен.
Пьяный мужик влезает в автобус и привязывается к другому мужику.
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?
- Нет.
- Тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке одна.
Мужик говорит фотографу:
- Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую?
- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
Жена вернулась с южного курорта, привезла общую фотографию. Муж весь
в
подозрениях. Поехал на юг, нашел фотографа, спрашивает:
- Как вот эти женщины себя вели?
- Со всеми мужиками болтались.
- А эта (показывает на жену)?
- А эта молодец. Порядочная. Как приехала с мужем, так и уехала.
Сидят две коровы на березе, яблоки едят. Вдруг подлетает к дереву
стая напильников и вожак спрашивает:
- Эй, коровы, в какой стороне юг?
- Направо, - отвечает первая корова.
Через некоторое время подлетает еще стая напильников и опять спрашивают,
где юг.
- Налево, - отвечает первая корова.
Напильники улетают налево.
- Слушай, - спрашивает вторая корова, - а почему ты одним
сказала направо, а другим - налево?
- Дык на хрена ж на юге столько напильников! - овечает первая.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, три раза.
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
- Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я
провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
- А как он обычно реагирует в таких случаях?
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм, вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?!
Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
- Ты меня прости, но я спал с тоей женой два раза...
- Ничего страшного, я с ней каждый день сплю.
Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала
из-за родителей, теперь из-за жены...
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете
туда,
куда смотрите.
Муж вернулся с охоты.
- Ну, как, удачно поохотились? - спрашивает его жена.
- Очень удачно, теперь тебе целый месяц не придется покупать мясо!
- Что, очень большой зверь?
- Да нет, просто получку на охоте пропил!
Как-то льву на нос села моль и говорит:
- Слушай, лев, я тебя съем!
- Да пошла ты ...! - ответил лев и вскоре заснул.
Просыпается, дрожа от холода, а живот-то голый.
Сижу, пью чай. Стучат. Открываю.
Входят двое: - Ты за белых или за красных? - За красных. -
Снимай штаны - морду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Открываю.
Входят двое: - Ты за белых или за красных? - За белых. -
Снимай штаны - морду будем бить...
Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, открываю. Пришла соседка чай
пить...
Объявил Царь "фестиваль":
"Кто победит дракона, тот получит принцессу в жены
и полцарства впридачу".
Проходит три дня и Иванушка-Дурачок приносит полный мешок
драконьих зубов.
- Что ж одни зубья, - спрашивает Царь, - а где головы?
- Тяжело нести было, - отвечает Иванушка, - бросил на поле.
- Молодец! - промолвил Царь и закатил пир горой!
Первая брачная ночь, стук в дверь:
- Кто там? - спрашивает Иванушка.
- Фяс я тебе ласскажжу: Хто плисел,
защем плисел и отхуды,
ШТОМАТОЛОХ НЕФЪЯФНЫЙ!
Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо
подойти,
непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На
одной из
прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел
к ней,
пнул ее болонку так, что та далеко улетела, и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
Прохожий обращается к мужику, у ног которого лежит здоровенная собака:
- Простите, сэр, Ваша собака не кусается?
- Нет.
В этот момент собака встает и злобно откусывает у прохожего кусок
мяса.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто Вам сказал, что это моя собака ?
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей,
стараясь угодить даме и господину, только что занявшим
комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
Грyзин на рынке продает петуха. Бабка мимо проходит и спрашивает:
- А как петyх твой, кyр топчет?
- Нэ, зачэм топчет, слyшай, хороший питyх!
Бабка развернyлась и yшла. Следyющий покyпатель:
- Петyх y тоби гарный, а кyр-то топчет?
- Та нэ, зачэм топчет - хороший питyх!
Покyпатель развернyлся и yшел. Сосед грyзинy и говорит:
- Ты что ж, приятель, говоришь всем, что он y тебя кyр не топчет?
Так
здесь
и бyдешь целый день стоять - комy такой импотент нyжен. Грyзин смекнyл,
что дал махy, стоит и ждет следyющего покyпателя. Подходит бабка:
- А что, милок, петyх твой кyр топчет?
- Да што там кyр - свинью топчет, коровy топчет...
- А зачем же ты его продаешь такого?
- Э! На жинy паглядывать стал...
Админиcтратор гоcтиницы говорит клиентy:
- Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить
ваc
вмеcте.
- А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодарен
до cамой cмерти...
Комвзвода приходит к ротномy:
- Товарищ капитан, я принеc рапорт на отпycк.
- Поcтавь на cтол.
Объявление по радио: "А cейчаc для моряка дальнего плавания Михаила
прозвyчит попyлярная пеcня "В нашем доме появилcя замечательный
cоcед..."
Однажды утром, в троллейбусе, встретились два МИНИСТРА.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!..
У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.
Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю...
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: "Ах!". Выходит
русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему
говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно
говорит: - Опять надули!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он
кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...
Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? -
разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не
наш.
Врач сказал дядюшке Фадду, что если он буден пробегать в день по восемь
километров, то через 300 дней сбросит 35 килограммов. Через 300 дней
после этого
дядюшка Фадд звонит врачу и сообщает, что вес он сбросил, но возникла
небольшая
проблема.
- Что за проблема? - спрашивает врач.
- Я нахожусь в двух с лишним тысячах километров от дома.
Поcетитель в реcторане долго раccматривает меню, потом подзывает
официанта и говорит:
- Мне однy порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почемy?
- Ахвледиани - это наш директор!
Двум милиционерам поручили написать объявление по поводу собрания
личного состава во вторник в десять утра. Ну и начали они спорить,
как правильно пишется: фторник или вторняк. В итоге на стене ви-
села объява:
"Собрание личного состава состоится в среду в десять утра.
ВСЕМ явиться на сутки раньше!"
Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцами на ногах чешется!
- Между какими?
- Между большими!
10 часов вечера. Граф отходит ко сну. Вдруг телефонный звонок
(слегка веселый голосок):
- Але, это граф Елисейский? Это поручик Ржевский. Скажите, а когда
открывается одноименный с вами магазин?
- В девять часов.
- Так поздно!?!? Что ж, мерси.
12 часов ночи. Телефонный звонок. Сонный граф нехотя поднимает трубку
(пьяный голосок):
- Але, привет вам от Ржевского. А когда вы открываете свой магазин?
- Поручик, мой магазин открывается в 9 часов утра.
- Так рано!!! Мрси...
4 часа утра. Телефонный звонок (в дюпель пьяный голос):
- ГРАФ!!! Ну когда же вы открываете свой магазин?
Граф (срывающимся голосом):
- Поручик! Мой магазин открывается в 9 часов утра. Но я вам обещаю,
что
вас, вот лично вас туда никогда, ни за что не пустят!!!
- Да не нужно меня пускать. Я ВЫЫЫЫЫЙТИ отсюда хочу.....

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60   61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80   81   82   83   84   85   86   87   88   89   90   91   92   93   94   95   96   97   98   99   100   101   102   103   104   105   106   107   108   109   110   111   112   113   114   115   116   117

Вверх
Бартер | Имена | Поздравления